هل يجب أن يتزوج المتعلم متعلمة ؟ وماذا يفعا من درس للمتوسط أو الإعدادي ووقع بحب طبيبة

[mssawadi]

يا شباب ماذا يفعل من لم يدرس الثانوي وأحب طبيبة ولماذا الشاب الذي اضطرته الظروف للعمل يكون متجاهل من قبل كل المجتمع وأول سؤال بسورية دائما بكون شو دارس طبعا حين يتقدم للزواج
ثانيا
لماذا الأهل يرضون به غير متعلم مقابل أن معه فلوس ومصاري
مشان الله شو الحل حلوها إذا بتنحل بطلت أتزوج إذا الشعب بدو يضل هيك

[mssawadi]

من أين يأتي المنصب ومن أين يأتي التخلف

[رنوش]

سؤالك جميل جدا جدا اخي الكريم
أحسنت اختيار الموضوع .. وسنتشارك جميعا في النقاش الجميل
ولي عودة اخرى مع موضوعك .. وبانتظار آراء الاخوة الأعضاء أيضا :)

[mssawadi]

شكرا وانتظر الرد منك

[fawzi]

قد يكون الحب أحد أركان الارتباط والزواج, لكن الأهم منه هو التكافؤ بين الزوجين هذا التكافؤ بكافة جوانبه:
1. تكافؤ اجتماعي : يقوم على التقارب في بيئة كلا الزوجين الاجتماعية والتي ولّـدت وتولّـد جملة من السلوكيات و المعتقدات و الاتجاهات الاجتماعية والنفسية...
هذا التقارب يخلق تقارباً فكرياً و سلوكياً يساهم في نجاح الزواج و الارتباط.... فشخصين من بيئتين تتناقض الأفكار والمعتقدات التي تدور في فلكها لا يمكن أن يلتقيا عند نقطة محددة و إن التقيا مرة فقد لا يلتقيان ثانية و إن اتفقا حول موضوع معين اختلفا حول الكثير من الموضوعات...
2. تكافؤ ثقافي : و أصر هنا على كلمة ثقافي و أرفض فكرة التكافؤ الدراسي, فالدراسة والمدرسة لا تعني أبداً الثقافة, قد تكون المدرسة أحد مصادر الثقافة و قد لا تكون وفي أية حال هناك الكثير من مصادر التـثقُـف بعيداً عن كتب المدرسة.
شخص جامعي قد لا يفقه شيئاً و آخر لم يتابع دراسته لسبب من الأسباب لكنه على ثقافة و دراية و متابعة عالية.... أيهما أفضل؟؟
المهم في الأمر هو يكون الزوجان على تقارب ثقافي لأن ذلك يعني تقارب في طريقة التفكير ومعالجة المشكلات التي تواجههم...
3. تكافؤ مادي أو اقتصادي : ينبع من البيئة المادية أو الاقتصادية التي ترعرع فيها الشخص و مدى توفير حاجاته و رغباته المادية والإمكانات المادية لبيئته التي عاش ضمنها...
هذا التكافؤ ضروري جداً لاستمرار الزواج فلنتخيل فتاة عاشت في بيئة ذات مستوى اقتصادي عالي كنتيجة لغنى أهلها و تربت على أسلوب معيشي معين...هل يمكن المراهنة على نجاح زواجها من شخص ذي مستوى اقتصادي متوسط لا يستطيع تأمين نفس النمط المعيشي الذي اعتادته الفتاة قبل زواجها...؟؟

[JOMANA]

شكرا اخي على الموضوع المميز
الحقيقه الثقافه و الخبره في الحياة لا تاتي فقط من بالدراسه و الشهادات
فاحيانا الشهادات لبعض الناس تكون حبر على ورق
و هناك اؤناس اخرين ليس لديهم الشهادات العاليه لكن لديهم الخبره الكافيه في الحياة و يكون قادر على تحمل المسؤؤليه و يستحق شهاده ادراك الحياة بجداره

اما عن الاهل يرضون يالغني مع انه غير متعلم
فهذه ليست قاعده ياما يوجد ناس تزوجت و هي فقيره
و مع هذا اجد عذر للاهل عندما يفضلون الغني على الفقير
لانهم يبحثون عن الضمان للاهل
و هذه هي سببهم الاول و بالدرجه الاساس
ولك تحياتي و ننتظر مشاركات الاصدقاء

[دنيا]

موضوع مميز ومهم ومن صميم واقعنا ..و.مما لا شك فيه كما ذكر فوزي وجمانة أنه هناك الكثير ممن يحملون شهادات ولكن هي حبر على ورق .....وردي لن يكون أكثر مما ذكره أخي فوزي وشرحه بلتفصيل وأنا أوافقه عليه تماما ....وخاصة أنه علينا التفريق ما بين الثقافة والشهادة طبعا هناك العديد ممن يحملون أعلى الشهادات وثقافتهم على أعلى مستوى إلا أن ذلك لا ينطبق على الجميع ...وهناك العديد ممن لم تتح لهم ظروفهم إتمام تعليمهم ولكنهم يملكون من الثقافة الكثير بسبب إطلاعهم وقراءاتهم المستمرة .....
وبلنسبة للتكافؤ الأجتماعي والمادي يجب أن يكون هناك تقارب الى حد ما ....طبعا هذا رأي مع أحترامي لجميع الاّراء .....

[mssawadi]

السلام عليكم ورحمة الله
ياسادة يا أخوة يا أفاضل ،،،،، هذا الشرح والكلام الذي ذكرتموه ، هو فقط في حياة الإنترنت وموقع سورية ستار، يعني لا واقعية في الحياة العملية لما ذكرتم للأسف الشديد طبعا ً الأمور تختلف إختلاف كامل ولا أدري إلى متى سيظل الوضع هكذا وإلى أي مدى أنا لا أنكر صحة ماذكرتم طبعا لكن هل لكم سابق تجربة يعني الكلام والكتابة والتوضيح لا يحل المشكلة لأن المشكلة لا تزال قائمة ، الصراحة أنا واحد من الناس اللي بحب يعالج المشكلة وينسى المشكلة كلياً لكن للآسف الشديد
واقع زواج الشاب الذي لم ينهي تعليمه يحدث فقط عندما يحب هذا الشخص هذه الفتاة ويصير بيناتهم نوع من الخطاب مثل (( صداقة ، تعارف ، أشتراك بشيء معين ، رسالة ، أو طيش مراهقة يستمر مدة من الزمن لحين تصبح القلوب لا تستغني عن بعضها ويضطر الأهل لتلافي مصيبة قادمة مع الأيام و تلافياً للفضائح إذا كان الأهل من النوع الذي ليس له علاقة بهذه المواضيع وخوفاً من كلام الناس يتم هذا النصيب الغير مرغوب فيه)) طبعاً هذأ في مجتمعنا في سورية أو لبنان تحديداً السبب:
لأنه عندما يريد الشاب في سورية ترك دراسته هذا لأسباب قوية كل القوة ، لأن في سوريا وكما نعلم كلنا المناهج الدراسية مناهج معقدة يعني الشب لازم يكون متفرغ كل التفرغ للدراسة ،،
وكما نعلم كلنا أن المقدرة على الدراسة لها عوامل مساعدة عنيفة مثل الراحة في البيت والمسكن الطيب المريح الغرفة المستقرة الخاصة أريكة ولن أقول أريكة ريش النعام عشان نضل بالواقع ومانروح للخيال
فإذا كان البيت صغير وكما نعلم المجتمع العربي لازم يخلف أقل شء من 6 إلى 10 والله أعلم إذا ما أكثر وحتى لو أربعة فقط المنزل لازم يكون فيه غرفة للدراسة طيب هل من المعقول أن يكون الشاب لهذه الدرجة من عدم المسؤولية ولا يفكر بأمه ووالده هذا غير صحيح ، أغلب الشباب بسورية تركوا دراستهم من أجل أن يريح أمه وأبيه وأن يوفر لما لم يستطع توفيره له أهله لإخوانه وأخواته البنات من راحة ووسائل تساعدهم على هذا طبعاً هذا سبب
السبب الثاني لترك الدراسه هو: هل كل الآباء والأمهات بحالة من التوافق والحب والهيام الذي يطغي على الجانب الأول ويمسح الأب أو الأم على شعر الشاب الذي هو بأمس الحاجة للعطف في هذه الحالة التي بدأت شخصيته تتركب وبدأ يفهم ويعلم ماهو الفقر وما هي الحياة الكريمة من الحياة العادية البسيطة من الحياة المأساوية التي تجعل من الأب آلة لتوفير كل المستلزمات لا لا لا
ليس كل الأهل يسيرون على هذا المنوال منهم حين يرى ابنه يحاول الدراسة أو يحاول أن يفتح كتابه أو يكون شارد بعض الشي يصب كل أعباؤه على هذا الشاب الصغير وهو بنفسه يقول صار طول الحيط وهو يجوز عمره بس 15 سنة ومنهم من مصاب بداء التكبر ومنهم من يحبت مزاولة القوانين العسكرية على أولاده طبعا ً هذا ليس بشكل عام ولكن طبيعة الحياة بسورية والتي تستدعي لأن يكدح المواطن تستدعيه لهذا تستدعيه حتى لأن يصل لمرحلة نفسية لا يطيق فيها نفسه وليس أولاده وزوجته فحسب
الله يصبرنا والله يعلمنا من علمه مشان نفهم ونستوعب ونحسن نكون متقبلين للوضع متفهمين للزوجة والأولاد حين يأتوا إن شاء الله طبعا نبني مجتمع واعي يحسن من لاشيء يسوي شيء
الدعاء الدعاء خير وسيلة بس لازم يكون الشخص نيته صافيه مشان إذا دعى يستجاب له وطبيعة المجتمع بسورية للآسف تجدها غير محافظة يعني الشباب ما بتصلي إلا كان بأوج المراء تبعه يعني ما في التزام للشباب للأسف الشديد الله يهدينا ويهديهم
شبابنا لا تصلي إلا يوم الجمعة وإن شاء الجمعة اللي بعدها كمان بروح بجوز يقسم بس صلاة جمعة واحدة على الشهر طبعا هذا من الأهل يعني الدائرة تدور وتعود للأهل الذي لم يعلم هذا الطفل أو الشاب أو الفتاة حين لاحظ أنه بدأ يشب ويكبر لأن هذا الشيء لازم من الصغر (( من شب على شيء شاب عليه ))
أرجو التفهم وآسف للتظويل
مختار

[رنوش]

الأخ الكريم مختار :
عذرا لتأخري بالرد على موضوعك رغم رغبتي الكبيرة بذلك .. لأنها ولأول مرة يطرح هذا الموضوع امامي ..

أنا ما يهمني بالرجل قبل أي شئ .. ثقافته ( وليست شهادته ) و كرم أخلاقه ..
الثقافة ضرورية جدا جدا بالنسبة للرجل .. حتى تكتمل معاني رجولته
ان كان الشاب ظُلم ولم يأخذ حقه في التعليم لسبب أو لآخر .. لكنه مسؤول الآن عن تثقيف نفسه جيدا .. ولا يهم الشهادة .. وان كانت لها الأفضلية بالطبع و تمنحه فرصة أكبر للنجاح على الصعيد العملي و الاجتماعي .
لكن يا عزيزي ان كان الشخص متعلما و بشهادات عليا .. لا يعني أبدا بأنه سيكون زوجا سعيدا .
اذا يبقى هذا كله (( قسمة ونصيب ))
لأنو ممكن الدكتورة تصمم و تشترط انو زوجها يكون دكتور .. ثم تجد بعد ذلك بأنهما متنافران وغير منسجمان أبدا ..لا سمح الله .. بينما لو قبلت بالعريس الذي تقدم لها وهو متواضع الحال .. لكانت سعيدة و عاشت معه أجمل الأيام بسبب عقليته المتفتحة السليمة .. والجوانب الايجابية الاخرى التي غفلت عنها .

اذا كانت الفتاة الآن تشترط بالعريس أن يكون مهندسا او طيارا او او ... دون النظر الى صفاته الأخرى .. فإنا حقا جاهلة .وأعتقد أنها نسبة قليلة التي تشترط ذلك .. خصوصا في عصرنا الحالي ..

أنا اؤيد بشدة ان ثقافة الرجل والله كفيلة بأن تجعل الفتاة تقبل بهذا الشاب زوجا لها .
وأرى حالات كثيرة توافقني الرأي في مجتماتنا العربية .

وسمعت كثيرا بزواج فتيات متعلمات وجامعيات ..رضين بالزواج من شاب لا يحمل شهادة الثانوية ... لأنه سحرها بجوانب أخرى كالثقافة و طيب المعشر .

أعتقد أن معاناتك أخي الكريم سببها أنك تعيش في دول الخليج .. والفتاة هناك تعودت على مستوى معين من الرفاهية .. وعلينا أن لا نطلب المستحيل أيضا .. فبنت البلد تكون أدرى بظروف ابن بلدها .

هذا رأيي الشخصي و التلقائي على عجالة .. فالرجل الحقيقي .. يجذب الفتاة له بأسلوبه و بكلامه و بثقافته واخلاقه :)

[بيسان]

الأخ مختار

لقد شدّني طرحك لهذا الموضوع الحساس للإجابة فهو من واقع الحياة ولا يخص فقط أهل سوريا إنما مفهوم عام في الوطن العربي وربما تحديدا بلاد الشام ...... حيث العادات والمفاهيم متقاربة.....
من حق كل أهل أن يتمنوا ما يتمنون.....وكذلك من حق كل شاب أن يتمنى ما يريد .....لكن في نهاية المطاف هناك حقيقة وواقع يجب أن يكون الأساس فيه صحيح وإلا أبسط إعصار يمر بهذه الأسرة تجعله قاعا صفصفا.......
ما فائدة أن نمّني أنفسنا و نتقدم وحتى ممكن نتزوج وبعد ذلك نكتشف أن الأختيار لم يكن صحيحا ......
أنا أعتقد كلما قربت المسافة والقاعدة في الأختيار كلما كان الأحتمال كبير بنجاح مثل هذا الزواج.... كون الشاب حامل شهادة جامعية أم لا ...لا يشكل ركيزة كافية للقبول أو عدم القبول فيه فهناك من يصر على الشهادة الحامعية وهناك من لا يصر والواقع حاليا بسوريا بالتحديد أن الشهادة ليست مهمة وإنما عنده بيت عنده مال..... وطبعا ما يحدث الان لا يجعل الوضع صحيح.....

ولكن وهذا رأئي الشخصي أنا أعطي للشهادة والتعليم الجامعي أهمية كبرى ........لا سيما للذي مصيره الغربة .......فهي كالبسبور باليد ......وحينما أنطر إلى الشعوب التي أصابتهم النكبات تجد فيهم نسبة التعليم العالي عالية جدا وكمثل على ذلك اخواننا الفلسطينيين والعراقيين ......حيث بوصولهم إلى اعلى الشهادات أحتلوا اعلى المراكز في اي بلد كان قدرهم أن يحطوا الرحال فيها......فالتعليم العالي فيه من القوة ......
والرزق مكتوب وليس بالضرورة مرتبط بالشهادة الجامعية......و حتى لو أن الأنسان لسبب ما لم يستطع في وقتها متابعة تعليمه...ما المانع أن يتابع تعليمه أول ما تسنح الظروف.....الجامعات المفتوحة أصبحت منتشرة جدا وشهاداتها في أغلب الأحيان مقبولة.......فأنا حينما تزوجت لم أكن حاصلة على البكالوريا وبالاصرار حصلت عليها و عندي طفلتي الأولى وتابعت الدراسة بحصولي على عدت دبلومات من لغات وسكرتاريا دولية إلا أن قررت الذهاب للجامعة في المدينة المجاورة لنا والحصول على الشهادة الجامعية في هوايتي ومجالي الذي ابرع فيه......وأنا أم لاربعة أولاد......كنت اسافر يوميا اخذ الأولاد للمدرسة وأذهب للجامعة وأعود لأقوم بواجباتي المنزلية على احسن ما يرام .....

لا تجعل نظرتك اليأئسة تسيطر على تفكيرك وقد لا سمح الله تتدفعك للخطأ.......فأنا اشجع كثيرا في حالة أن ظروف الرجل المادية غير كافية أن يبحث عن شريكة تشاركه أعباء الحياة ..... وما المانع أن تكون هي حاملة شهادة عالية ثم أن تقوم أنت بعد الزواج واستقرارك النفسي بمتابعة دراستك العالية.......وصدقني أن الله سبحانه وتعالى سيضع في طريقك من تراك فتى أحلامها كن مع الله ولا تبالي واعتبر هذه المرحلة امتحان من عند الله وأختبار لمدى صمودك ......

مع تمنياتي لك بالتوفيق......:)

[رنوش]

أخت بيسان كلامك جواااهر
ووجهة نظرك سليمة تماما من حيث ان بالاصرار يحقق الانسان ما يطمح له دائما ... وأهنئك على ما وصلتي له بالجهد والمثابرة والعزيمة :)

وعودة للموضوع .. لا ننكر أن هناك شبابا رائعين كُتب لهم عدم اكمال دراستهم .. لأسباب مادية على سبيل المثال .. لهذا كان تعقيبي أنا بأن يحاول جاهدا تثقيف نفسه .. فإن لم يكن معه شهادة .. فليست هذه نهاية العالم :)

لكن الاصرار على التعليم يجب أن يكون هاجسا لنا جميعا حتى لو تأخر .. لأنه وكما قالت الاخت بيسان .. العلم والشهادة تفتح لنا الأبواب المغلقة .

[بيسان]

ِشكرا أختي رنا على مرورك وتعقيبك الواعي فكلامك صح مئة بالمئة انه من لم يحصل على النصيب من التعليم العالي ليست نهاية العالم ........ وهناك مثل شعبي وإن لم يكن ظريف على السمع لكن معناه جدا قوي :

كل مشكلة ولها حل ......إلا الموت......

ولك مني كل التقدير و الأحترام:)

[JOMANA]

تحيه طيبه
في الحقيقه اتفق مع الاخ في رائيه بان الكلام كلام منتدى
و الواقع يحمل حقيقه اقسى من اللتي نحملها
و ربما دائما نحاول ان نوصل نوع من المثاليه في مجتمعنا عبر المنتدى والانترنيت

لكن متطلبات عروس اليوم في فتى احلامها
قد اختلفت بعض الشئ
ليست الشهاده المطلوبه او الماده بقدر النخوه و الرجوله في صفات الرجل و الشخصيه القويه
و ايضا العمل مهم
العمل افضل من الشهاده بالنسبه للاهل و الفتاة
و اشكر بيسان و رنا على ردودهم الرائعه

[رنوش]

أهلا فيكي عزيزتي جمانة .. والنقاشات ما بتحلى الا لما تشاركينا فيها
اضافتك كمان فيها وجهة نظر

** العمل افضل من الشهاده بالنسبه للاهل و الفتاة **
صحيح كلامك .. لأنو الغالبية من الأهل بتهمهم هالنقطة أكتر شي
بس مو كلهم طبعا :)
لحتى مختار ما يكتئب :(

[mshmsh]

انا اقول رايى
اول شىء لازم يكون فى تقارب فى المستوى بينهم يعنى فعلا لايصح ان يكون هى طبيبه وهو عامل مثلا
علشان يقدرو يفهمو بعض وانا اقصد تقارب بالمستوى اعنى الثقافى اكثر منه المادى

وايضا المادى بالنسبه لو المراه هى الاعلى فى الماده وذالك لكى لايضع الرجل فى ذهنه عند ابداء زوجته رايها انها تتكلم من مبداء تفوقها ماديا

اما لو حدث تقارب بينها المهن ليس لها اعتبار لان من الممكن ان اكون حاصل على ماجستير فى الاقتصاد مثلا وجاهل فى المعامله مع المراه او البشر عموما


اما عن انهم يرضون به للماده صدقونى سريعا ما ينهدم كل شىء وسيندمون على بيعهم لبنتهم الا اذا كان الشخص نفسه محترم

اهم شىء بالزواج الاحترام والصراحه

وهذا رايى ليس اكثر من ذالك

[hayaad]

تحية طيبة للأخ مختار صاحب الموضوع..ولكل من يمر هنا ..و أشكر كل من أبدى رأيه في هذا الموضوع لأهميته ولكونه يلمس أحد مشاكل واقعنا..
لا شك أن موضوع الزواج واختيار شريك أو شريكة العمر أمر معقد..ولكن الأعقد منه هو الحصول على موافقة الأهل بعد عناء البحث ونشوة الانتصار.. والتقاء الشخص المناسب!!
ليست المشكلة في ايجاد النصف الآخر ،فمهما طال الزمن لا بد أن نلتقيه وعندها ينسى كلاهما كل الفوارق والمستويات وتتالى التنازلات والتضحيات..
طالما أن هناك توافق وانسجام بينهما وتشابه بالطبائع ومفهوم نظرتهم للأمور..فكم من غنية تزوجت بفقير,وكم من عريقة تزوجت بغريب,وذا حسب تزوج بغجرية..وكبيرة تزوجت بصغير..والكثير الكثير من التناقضات..
المعضلة هي :
الحصول على موافقة الأهل والذين تختلف نظرتهم للأمور تبعا لعادات المجتمع،ووعي الأهل,ومشاكلهم الأسرية,وربما العقد النفسية ..ونادرا النظرة الدينية.._ هذا اذا وضعنا كل الفوارق جانبا,لأن الشاب والفتاة متفقان مسبقا وراضيان ببعضهما_
ففي واقعنا..ينظر للمتقدم للخطبة كالتالي:
أولا :
هل هو من الأقارب أم لا..اذا كنت كذلك..ففرصتك أكبر والعقبات أقل..طبعا مالم تكن هناك مشاحنات بين الأسر..وهنا يظهر كرم أخلاق الأهل، أو مقدار الضغينة التي يحملونها لأولئـك الأقارب...ومدى عدلهم وحبهم لابنتهم..
ثانيا :
اذا كنت من المعارف وكنت حسن السيرة والسلوك وعلاقتك بأهل الفتاة وطيدة..في هذه الحالة يمكن التغاضي قليلا عن بعض الشروط ولكن يظل أهم شيء هو أن تكون مستور الحال تضمن لها حياة كريمة مما قد يكلفك الكثير..ولكن لا بأس ما دمت ستحطى بالموافقة في النهاية !!!
وفي الحالتين السابقتين المنافس الوحيد هو الغني المتعلم ،أو الغني على الأقل ولا تتسال لماذا ؟؟!
فالحياة اختلفت ،ونظرة الناس واهتماماتهم تغيرت..فاالأهل بكل تأكيد يريدون الأفضل لابنتهم..
واما اذا لم تكن من الأقارب ولا من المعارف..فاحذر جيدا قبل أن تحب أو تعشق..فمعظم الأهالي ينظرون الى المستوى المالي والوظيفة المربحة والتي تؤمن حياة كريمة (في نظر الوالدين ) وهذا أول ما يزغلل العيون!
مالم يتوفر ذلك.. فالعريس ذو الشهادة العالية أو المنصب واللقب : دكتور،مهندس،محامي،...الخ مرشح بشدة للموافقة عليه..فهو واعي ،متفتح ، متفهم ،ويكفي أنه مدعاة للفخر والتباهي..ولا بد أن يوفق يوما ويجني المزيد..
أما المغلوب على أمره..ذو الدخل المحدود..والذي توقف تعليمه أيا كانت الظروف..فمع كل الأسف فرصته أقل..مالم يكن الأهل يريدون أن يتخلصوا من ابنتهم بأي طريقة ( المهم تنفق!!)
فالأهالي يرون أن هذا الشخص سيأخذ درّتهم وأعز ما يملكون..فماذا سيعطيها هو بالمقابل..مستوى معيشي عالي أم علما وشهادة وسمعة..أم خبزا و زيتون؟؟؟
أخي مختار..هكذا هو مجتمعنا..و حقيقة أنا لا ألومك..فهذا ما يحدث دائما...
فعنفوان الشباب يقودنا بسذاجة،لنتعثر بمطبّات الحياة..بكل براءة ..ونقع في شباكها..ليعلمنا الكثير مما نجهله!
من ناحيتي ..رأيي أن لا يسمح الشاب أو الفتاة لأحد أن يتسلل لقلبه أو يتملكه..قد نعجب بشخص ما..وتثور بنا الأحاسيس..تدفعنا لنتقرب اليه أكثر..حينها لا بد أن نكبح جماح أنفسنا..وألا نسمح للاعتراف بالمشاعر،وتبادل الوعود،وتوثيق روابط القلوب والتي ستضطر لاحقا أن تتحطم مخلفة قلبا مهشما..وأشلاء حب وبقايا انسان..
يقول عز وجل في كتابه الكريم:
(ولا جناح عليكم فيما عرضتم به من خطبة النساء أو أكننتم في أنفسكم علم الله أنكم ستذكرونهن ولكن لا تواعدوهن سرا الا أن تقولوا قولا معروفا...)
رب الخلق وأرحم الراحمين عز وجل نهانا عن العلاقات التي تنشأ سرا بعيدا عن الأهل..والتي تمنّي النفس وتعشمها بما لم يحسم بعد..وبعدها صدمات تلو خيبات..وكدمات تلي لكمات..من واقعنا المرير..وسقوط من صهوة الأمل الى قاع قاع الأمل..
لنستفيق ونجوم حمراء صفراء زرقاء،وعصافير مزعجة تدور حول رؤوسنا!!!
علينا أن نضمن الموافقة..ثم نعشق طولا وعرضا..هذا هو مجتمعنا وعلينا أن نتأقلم معه..موافقة الفتاة أو اصرارها لا يكفي..لذلك لا جدوى من الحب والهيام ومعظم القصص كما رأيت لا تنتهي الا بالألم و الفراق..أو التفريق لو صح القول..فلم نتعب أنفسنا؟

حـيـــــاد

[mssawadi]

شكراً لكم على الردود وبارك الله فيكم وحفظكم من كل سوء
ولكني اتمنى من قيادة المنتدى أن تشعرنا برسائل على إميلاتنا حين يأتي رد على مواضيعنا فهذه مواضيع قديمة قد كتبتها وكنت أذهب وأعود ولا أجد ردود وفجأة أحضر فآتي بعد شهور لأجد ردود ؟؟
لا يجوز يجب مباشرة يأتيني إشعار على بريدي

[نسر سوريا]

والله هيك الحياة صارت وعم تطور وعم تغلا فالناس طبعا رح يتغيرو مع الحياة

[mssawadi]

نداء عاجل :
لمناقشة الموضوع مع الأخت بيسان فهناك مستجدات طارئة

[mssawadi]

مستجدات طارئة؟؟ على كل حال أنا موجود دائما بالمنتدى وإن قلت مشاركاتي لكني آتي للقراءة فهناك الملايين من الموضوعات التي أقرأها فتعيقني عن كتابة حتى تعليقات بالمندى مليئ جدا لكني جاهز لدى لأي طارء ورغم أن هذا الموضوع قد قمت بكتابته منذ ست أعوام إلا أني لليوم أتلقى بعض الرسائل لأجل متابعته..
فياسبحان الله وتستمر المعاناة

[عزيز77]

أنا أرى أن المتعلم - ولو كان في ذلك ظلم للحب - يجب أن يتزوج من متعلمة كي لا يشعر بالفرق الكبير بينهما فالحياة الزوجية يجب أن تقوم على التكافؤ

[mssawadi]

قد فتحت هذا الموضوع من سنوات طويلة إلا أنني الآن أود التأكيد وسوف أطلق لكم قنبلة قريبا بهذا الموضوع الذي حدث معي شخصيا وحسبي الله ونعم الوكيل كانت النهاية كل شخص اتخذ مسار في حياته

[mohmmedmakady]

الزواج شركه تضامن بين طرفين اساسها التفاهم والتقارب من حيث الفكر والاراء والمستوى الثقافى والاجتماعى والمادى ولابد لكى ينجح الزواج ان يكون الاطراف على قدر كبير من المسئوليه وشكرا