مشاهدة النسخة كاملة : تعدد الزوجات....
في هذا الموضوع عرض لوجهة النظر النفسية لمسألة تعدد الزوجات التي أصبحت أحد الموضوعات التي يتم مناقشتها بصورة مكثفة على مستويات متعددة .. ويمكن النظر إلى تعدد الزوجات Polygamy على أنه ظاهرة خاصة بالمجتمعات العربية ودول الشرق الإسلامي، وكانت هذه الظاهرة ولا تزال محل اهتمام واسع في الشرق والغرب على حد سواء، وهناك الكثير من التساؤلات تطرح وتبحث عن إجابة لها منها:
- هل يمثل تعدد الزوجات مشكلة، أم هو حل للمشكلات الأسرية والاجتماعية؟
- هل تكفي زوجة واحدة ؟ .. أم أن التعدد مطروح كحل يجب اللجوء إلية عند الضرورة ؟
- هل هناك قبول اجتماعي لهذه الظاهرة .. وما رأي الرجال والسيدات في مسألة التعدد؟
- لماذا طفت هذه القضية على السطح وأصبحت مثار اهتمام الجميع في الفترة الأخيرة؟
وهنا في هذا الموضوع نتناول تعدد الزوجات وهو المسألة التي قتلت بحثاً من جانب كل أصحاب الأقلام، وتعددت حولها الآراء حتى أصبحت موضوعاً للتشابك والتراشق بين مؤيد ومعارض .. لكن تناولنا لهذه الظاهرة سيكون من وجهة النظر النفسية لطرح هذه الرؤية في جو من الحياد بين الآراء المتضاربة ..
هذه المناقشة طرحت من الدكتور لطفي الشربيني .....
اخت دنيا
موضوع جميل النقاش به
في البداية اقول
كثير من النساء.. والرجال يجهلون حكمة الخالق من تشريع تعدد الزوجات.فالإسلام حين أعطى الرجل حق الزواج من مثنى وثلاث ورباع.. لم يعطه ذلك الحق ليظلم المرأة أو ليبخس حقها.
إنما ليصورنها ويحفظها مما يمكن أن يحدث لو لم يكن هذا التشريع موجوداً.
ولو تدبرت المرأة المسلمة والرجل حكمة ذلك التشريع لأدركا أهميته على المدى البعيد ومدى مواكبته لتطورات العصر للأسباب التالية حيث إنه فيه حلول لكثير من الأمور نذكر منها:
أولاً: زيادة نسبة المواليد الإناث على نسبة المواليد الذكور، مما يؤدي بالتالي إلى زيادة أعداد النساء الصالحات للزواج على أعداد الرجال الصالحين للزواج.
ثانياً: تعرض الرجال للمهالك بنسبة أكبر من النساء حيث يقع عليهم عبء الخوض في الحروب وواجب الجهاد لنصرة الحق ومشقة الكفاح لطلب الرزق في السلم مما يوسع نسبة الزيادة بينهما أكثر ويزيد عدد النساء اللاتي بلا رجال.
ثالثاً: لأسباب اجتماعية وصحية فقد تتعرض المرأة للمرض وبعض المشكلات الصحية والنفسية وقد تكون لا تنجب لأسباب طبيعية أو صحية وبما أن الرجل هو المسؤول عنها والمكلف بالقوامة عليها فإن التعدد يمثل حلاً لبقاء المرأة في رعاية الرجل وحلاً للرجل لتحقيق رغبته في إنجاب الأبناء.
رابعاً: في ذلك إعفاف للرجل ومنعه من البحث عن المتعة الحرام وارتكاب المعاصي التي تغضب الرب وتجر عليه الكثير من الآفات والأمراض والتي قد ينقلها بدوره لزوجته وذريته.
خامساً: ما ورد في حديث الرسول - صلى الله عليه وسلم - (أن من أشراط الساعة، أن يقل العلم، ويظهر الجهل، والزنا، وشرب الخمر، وتقل الرجال، وتكثر النساء، حتى يكون لكل خمسين أمرأة القيم الواحد).
وقد ظهر أغلب هذه العلامات... ونسبة النساء آخذة في التزايد مما يزيد من أهمية نظام التعدد مع تطور العصر شاء المعارضون له أم أبوا... وقد كادت ألمانيا قبل الحرب العالمية الثانية أن تطبق ذلك النظام وتجعله من شرائع بلادهم لما فيه من الحلول.
كما أن علماء الاجتماع ومؤرخي الحضارات يرون أن نظام تعدد الزوجات سيتسع نطاقه ويكثر عدد الشعوب الآخذة به كلما تقدمت المدنية واتسعت الحضارات.
حيث تزداد ضرورته.. كلما تقدم الزمن وتطورت الأمم مما يؤكد الحكمة الإلهية لهذا التشريع وأن الإسلام هو الدين العالمي القادم والصالح لكل العصور، مهما هاجمه المقرضون ليطفئوا هذا النور، والله متم نوره ولو كره الكافرون
اتقدم بكل التقدير والأحترام لردك الواسع ومناقشته بشكل منطقي ....وأحب أن اضيف بأنه لو ركزنا على المنظور الديني ,فهو يتفق مع المنظور النفسي في النظر الى الزواج المتعدد كحل لمشكلات نفسية واجتماعية وسلوكية قبل أن يكون مصدرا لاّثار سلبية ,وذلك اذا ما تم في اطار الضوابط الشرعية في الحالات التي تراعي القدرات والظروف الانسانية وتضمن أن يتم في اطار من العدالة دون ظلم أو ضغط على أي طرف من الأطراف...لذلك لابد من ازالة الوصمة والمفاهيم والأتجاهات المختلفة التي تربط الزواج الثاني في الأذهان بلسلبيات على أنها فقط مجرد اشباع لدوافع غريزية ,ولتكن النظرة اكثر شمولا ....فهو موضوع للحق بات خطيرا على المجتمعات......
اختي العزيزة دنيـــا .. عم تتحفينا بمواضيعك الهامة .. شكرا جزيلا لك .
الاخ هتان ... بدك الصراحة كلامك فعلا منطقي وهذه هي النظرة السليمة للتعدد
لكن ..... هل كل الرجال يحسنون هذه النظرة ؟؟؟؟؟؟
أسألك بالله ... كم رجل ممن عددوا .. طبق شرط التعدد .. وهو العــــــدل ؟؟؟؟؟؟؟؟
هل سترضى الزوجة الأولى بأن تزوج زوجها بأمرأة أخرى ... لتحل مشكلة العنوسة على سبيل المثال ... لتجد أنها وقعت فريسة للزوجة الثانية الشريرة التي تحاول جاهدة سرقة الزوج من زوجته الاولى واولاده ... وسلب عقله ؟؟؟
هل ستندم على طيبتها أم انها ستتبع نفس أسلوب الزوجة الثانية .. لتذيقها المر نفسه ؟؟
أي أننا سنشن حرب ضروس مع الزوج .... !!!! وستلحق الأضرار بكل الأطراف المتنازعة .. وقد تؤدي أحيانا كثيرة الى الطلاق .. سواء من الأولى او الثانية .
أي ان الفتاة التي وعدت الرجل بأن تصون بيته و تعتني بأطفاله من الزوجة الأولى ...وتحترمها ... ستتحول فجأة بعد الزواج ... الى بركان ثائر وثور هائج ... قد يأكل الأخضر واليابس .. بسبب أنانيتها وحب السيطرة .وكلنا نعرف ان هذا الكلام صحيح و بالتأكيد لمسناه و عايشناه
ان التعدد ... هو للرجال الذي يحملون صفات الرجولة فقط ..والرجولة هي الوعي والصبر و نبذ الانانية و سعة الصدر و و و الخ .
ولا أظن أن الله سمح بالتعدد للرجال الطائشين الذين ينظرون للزواج نظرة كلنا نعرفها .. ولا حاجة لشرحها .
التعدد .. يجب أن يكون ضمن قواعد و أسس متينة ... ومن يستطيع أن يحقق المساواة و العدل .. وأن لا يتسبب بكسر خاطر زوجته الأولى .. بل يزيد من حبه لها واحترامه .. وأن يستطيع فعلا اقناعها أن زواجه لغاية نبيلة .. وأن يرتبط قوله مع فعله .
أنا ضد التعدد .. ان كان بدون سبب ... والسبب الوحيد هو اشباع رغبة الرجل .
بالله عليكم هل هذا سبب مقنع ليتزوج و يترك بيته ؟؟؟؟؟هل يبتعد عن أطفاله لانه يريد التغيير مثلا !! .. هل زوجته مقصرة معه في شئ حتى يعطيها ظهره ويلتفت لاخرى ؟؟
الا يجب أن يحمد ربه انه يملك زوجة عليه أن يرعاها .. لتحبه و تهبه قلبها وروحها ... بينا شباب بعمر الزواج لا يستطيعون الزواج .
الزواج يكون لاسباب جوهرية نبيلة ..
فمن يتمنى أن يكون عنده أطفال وزوجته لا تنجب .. من حقه ان يتزوج .
من أراد أن يعين امرأة مطلقة او ارملة .. ويتزوجها .. من حقه ايضا شرط أن تكون هذه المرأة صاحبة((( خلق))) .
من كانت زوجته مريضة ولا تستطيع القيام بواجباتها .. عليه أن يتزوج .. ويهتم بزوجته الاولى بالتأكيد .. ولا ينسى فضلها عليه .
هناك شروط يجب أن نضعها لمن يريد التعدد .. لا أن يكون التعدد لكل من هب ودب ..
ما الفائدة من أن يتزوج الرجل من فتاة صغيرة و جميلة .. بحجة أن عدد النساء أكتر من عدد الرجال ... وهو يريد أن يحل مشكلة هذه الأمة !!!
ما الفائدة من زواجه بها ... اذا كانت ستصبح السبب الرئيسي لطلاقه من زوجته الأولى ... هل هذا هو الحل الذي قصده الاسلام ؟؟؟؟؟؟
الاسلام أكرم المرأة ... وراعى مشاعرها ... وحماها ...
عندما يفهم التعدد .. فهما صحيحا من قبل الرجال ... عندها لن يستطيع أحد الوقوف بوجه التعدد او الاعتراض عليه .
لكني ضد التعدد اذا كان لأجل التعدد والمتعة الزائلة ...
ضد قسوة الرجل ... الذي يفاجئ زوجته الاولى بخبر زواجه .. وكأنها جماد في بيته لا مشاعر لها ولا احساس .
ضد ان يتزوج بالسر ... وكأنه يعترف بينه وبين نفسه انه مجرم و مخطئ بحقها .
ضد أن يعدد ويظهر أمام الناس انه نبيل وشهم .. وهو بالحقيقة تزوج بأخرى لمصالح شخصية .. كأن تكون الثانية صاحبة أملاك و عقارات ..
وأنا مع التعدد ... الذي سمح به الأسلام ... على أساس العدل
والعدل معناه الرحمة
الرحمـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــة
أي رحمة هذه .. التي تتسبب بحرقة وغصة للزوجة الأولى ؟؟؟
برأيي يجب أن تكون الزوجة الأولى موافقة على التعدد ..
فهناك الكثير من الزوجات التي تقبل ذلك
ومن لا ترضى .. من حقها .. بل أقل حقوقها ان ترفض .
التعدد .. سمح به الله ... كما سمح لنا بأن نأكل الجراد عند الضرورة و الحاجة و الجوع .. فهل نجد من يقبل أكل الجراد ؟؟ الا اذا اشرف على الهلاك !!
اي انه للضرورة فقط والحاجة الملحة ...
اتمنى أن أكون شرحت وجهة نظري بطريقة صحيحة .. وأن لا أكون أخطأت بشئ .
فأنا أولا وأخيرا اشرح وجهة نظري كأمرأة ... تقبل وتحتسب عند الله .. زواج زوجها بأخرى .. لأجل الهدف السامي الذي قصده الدين الاسلامي .
وأشرح بالوقت نفسه ... قهرها و عذابها عندما تعلم من الناس ان زوجها متزوج بأخرى صغيرة و جميلة ( اي انها ليست مطلقة و لا ارملة و لا عانسا ) ... ويقضي شهر العسل بالمكان الفلاني ... وهي لم تقصر معه في شئ أبدا ...
الن تندب حظها و تتخذ قرارا بأن تذيقه من كأس المر ذاته عند عودته من شهر العسل فتصبح حياته سنين بصل ...
بانتظار نقاشكم ... وتفاعلكم ... واتمنى ان اخطأت انو تصححوا لي .
maged1972m
25-04-2003, 09:09
أختي العزيزة دنيا :
ان موضوعك جميل ومهم ويستحق النقاش0000
برأيي الشخصي تعدد الزوجات أمر رائع جدا وانا أويد هذا المبدأ كثيرا
ولكن هناك أسس وقواعد يجب ان تكون متوفرة لنجاح تعدد الزوجات وهي :
أولا : يجب على الزوج أن يكون غنيا جدا جدا جدا لكي يستطيع ان يلبي طلبات
زوجاته الاربعة 0
ثانيا: يجب أن يكون عادلا بين زوجاته الاربعة وهذا امر مستحيل لانه سيحب واحدة اكثر من الاخرى وهذا امر معروف0
ثالثا: يجب ان يحجز جناحا في مشفى المجانين لأنها سكنه الجديد
هههههههههههههه
لك نحنى بزوجة واحدة مومخلصين كيف اذا كانوا أربعة وما في مصاري
ولييييييييييييييييييييي
بس على فكرة :
اذا كرمني الله بـ 100 مليون دولار سأكون أول شخص في عائلتي يتزوج أربعة
دفعة واحدة وأحطم الرقم القياسي ؟؟؟
هاهاهاهاهاهههاها
إدعوا لي الله يبعتلي 100 مليون دولار
آميــــــــــــــــــــــــــــــــــن
له يا ماجد
يعني ندعيلك انو ربنا يرزقك 100مليون دولار ... لحتى تتزوج 4 و بعدا تنجن وتروح على مستشفى المجانين ؟؟؟ :)
لا نحنا ما منقدر نستغنى عن وجودك معنا بالمنتدى
لهيك ما رح ندعيلك هالدعوة
:)
بدي أدعيلك انو ربنا يرزقك 25 مليون دولار بس ... لحتى ما تتزوج الا امرأة واحدة فقط ...
تحيه طيبه
موضوع جميل
تعدد الزوجات اصبح شبه مرفوض من قبل مجتمعنا ككل و خاصا من قبل المراءه
و رفضها ياتي رغم كل الاسباب التي تذكر ..اسباب دينيه ..اسباب اجتماعيه...نفسيه...صحيه...وطنيه.. ايا كانت الاسباب فهي ترفضها
لان المراءه بطبعها غيوره
انا كفتاة ضد التعدد
و اعتقد ان الشباب و الرجال الان بات يرفضها ...و ليس الجميع طبعا
بس الصراحه
اللي يتزوج اربعه او حتى اثنين ....هذا امه داعيه عليه:D
ههههههههههههه
تحياتي
جمانه
maged1972m
26-04-2003, 05:00
شكرا كتير يا رنا على هالدعوة الحلوة
وانا موافق 25 مليون دولار بيكفوا وبيزيد منهم
يعني بتزوج أربعة وبيزيد معي خمسة مليون دولار
اهااهاهاهاهاهااااهاهاه
كلام منطقي اخت دينا
لا خلاف حوله
تحياتي
يا ساده 0000000 تحيه
اخت RANA
للأسف القليل من الرجال هم الذين يفهمون معنى التعدد بمعناه الديني
والمراءة لن 000000ولن 0000000ولم تكون لترضى "" بذره""
كلنا نعلم ذلك 000
حقيقية ان من لا يستطيع العدل بين زوجاته فالاحسن له ان لا يتزوج الا بواحده
كذلك ذكر بالاية
الرجل ليس مطالب بأخذ راي زوجته عندما يريد الزواج من اخري
وليس لها حق ان تمنعه --- لها حق ان تعلم فقط
هذه حقيقه انا لا اجامل
عادل عمر
26-04-2003, 10:10
السلام عليكم ورحمة الله
بسم الله
قبل أن أقول تعليقى على موضوع التعدد يرجى قراءة هذه القصة والناتج عنها وبعدها أقول تعليقى وطبعا مختصرا على موضوع التعدد وهناك
رسائل رباينة يبعثها لنا ربنا عسى ولعل نعود الى الطريق القويم وهذه القصة اثيرة الى قلبي عسى ان تنتفعوا بها اخواتي فربما لم تمر عليكم من قبل وهي قصة مالك بن دينار من كبار التابعين كان فاجرا شديد العصيان في البداية ثم تاب يقول هو عن نفسه : ما تركت ذنبا الا فعلته وظللت على ذلك عمرا اؤذي الناس واخذ اموالهم حتى جاء يوم رايت رجلا في السوق يشتري حلوى ويقول للبائع : اعطني وزدني فان لي 3 بنات صغار وان الرسول عليه الصلاة والسلام بشر من يدخل البسمة على وجه بنات صغار بالجنة فيقول مالك : فوقع حب البنات في قلبي فتمنيت ان اتزوج وانجب بنتا (وهذه كانت اول رسالة رباينة له )
يقول : فاشتقت للزواج ولكن تساءلت من يزوجني وانا على فجوري هذا فقللت من فسقي بعض الشيء وانجبت ابنه كما طلبت من الله سميتها فاطمة احببتها بشده وكلما كبرت كلما قوي الايمان في قلبي وضعف الفسق والفجور حتى اصبحت بنت 3 سنوات ورغم اني كنت سكيرا الا انني قللت من الشراب كثيرا حتى كنت اشرب يوما فازاحت بيديها الكاس عن فمي فشعرت ان يد الله هي التي ازاحته
حتى حدث امر عجيب فجاءة ماتت فاطمة يقول: فرجعت اسوا مما كنت من قبل لا اكاد افيق من الخمر ولم يكن لدي من الايمان ما يصبرني حتى جاءت ليلة فقلت : لاسكرن كما لم اسكر من قبل فظللت اشرب واشرب حتى سقطت مغشيا علي فرايت في المنام رؤيا عجيبة رايتني وكانني يوم القيامة وقد دنت الشمس من الرؤوس فمنهم من يصل العرق الى كعبيه ومنهم من يصل الى ركبتيه ومنهم من يسبح في عرقه ثم بدا النداء على اسماء البشر فلان بن فلان هلم للعرض على الجبار حتى سمعت اسمي فاختفى من حولي البشر ووجدتني وحدي في موقف العرض والحساب واذا بثعبان ضخم ياتي فاتحا فاه ليبتلعني فجريت حتى وجدت رجلا عجوزا فقلت له انقذني من هذا الثعبان فقال : يا بني انا ضعيف ولا استطيع انقاذك ولكن اجري في هذاالاتجاه لعلك تنجو فجريت كثيرا حتى وجدت النار امامي والثعبان خلفي فظللت اجري حتى وجدت الرجل العجوز يبكي من حالي فاشار الى في اتجاه اخر فكان جبل وعلى الجبل اطفال صغار وهم من ماتوا وتركوا اباؤهم وامهاتهم في الدنيا فنادوا على ابنتي : يا فاطمة يا فاطمة ادركي اباكي فجاءت فاطمة فعرفتها وعرفتني فاخذتني بيدها اليمين ودفعت الثعبان بيدها اليسرى وجلست في حجري كما كانت تفعل في الدنيا وانا ارتعد فقلت : يا ابنتي ما هذا الثعبان العظيم ؟ فقالت : هذا عملك السيئ فقلت : ومن الشيخ الضعيف ؟ فقالت هذا عملك الصالح انت اضعفته حتى ما استطاع ان ينقذك ولولا موتي لما وجدت من ينقذك اليوم ثم نادتني يا ابت : (الم يان للذين امنوا ان تخشع قلوبهم لذكر الله وما نزل من الحق ) (سورة الحديد) فاستيقظت وانا اقول قد ان يارب قد ان يارب فقمت واغتسلت وجريت الى المسجد فاذا اذان الفجر فدخلت المسجد فاذا بالامام يقرا نفس الايه يقول مالك : ففهمت عن ربي .. فعلمت انني ان لم أعد اليه اليوم فقد لا يقبلني بعد اليوم
======================
وبعدإذ أننى طرحت عليكم هذه القصة ومابها من امنية فقبل التعدد أقول لمن يريد التعدد أبعدت عن المعاصى حتى يكتمل إيمانك وتتحقق
أحلامك فإن رأيت أن إكتمل إيمانك فأين انت من الله ثم حبك لرسوله الكريم الذى قال عن نفسه فى العدل وحبه لأم المؤمنين عائشة
رضى الله عنها (الحديث لا يحضرنى الآن ) أنه لايستطيع العدل فى حبه وهذا فيما لايملك إنما يستطيع فيما يملك وهو عن أمور أخرى غير حبه بين زوجاته رضى الله عنهن جميعا وحبه الخاص بأم المؤمنين عائشة رضى الله عنها
ثم أقول إن إستطعت مجهادتك نفسك وهو الجهاد الأكبر فقد تستطيع وقد لا تستطيع ولو حرصت أن تعدل فالعدل لا يقدر عليه إلا المؤمن العادل
وقال تعالى { ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم . . فلا تميلوا كل الميل فتذروها كالمعلقة . . وإن تصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفورا رحيما } النساء 129
وقد يسأل سائل مع علاقة هذا التعدد بترك المعاصى . . أقول والله أعلم . .
أن من يأتى المعاصى لن يعدل . . لكون فاقد الشئ لا يعطيه . . وأن من عرف حدود الله وعمل بما أمر به الله سوف يعدل بقدر المستطاع
ولو لم يستطع العدل فإن الله كان غفورا رحيما
هذا ماعندى والله أعلم
أشكرك أختى دنيا ولكل من علق على الموضوع بارك الله فيكم جميعا
أخوكم عادل عمر
اشكر غاليتي رنا أنها أنقذتني ....وكانت رحيمة معك لأنني كنت سادعي بأقل من هذا المبلغ بكثير ......قلبي مو مطمن عليك الظاهر ناوي على اربعة ؟؟؟صح...سعيدة بمشاركتك ومع كل تقديري لك.........
اشكرك لردك الصريح والقاطع واحترم كافة الاّراء .....ونتمنى مشاركتك دائما معنا ....ومرحبا بك...:).
مع كل التقدير والأحترام لقلمك وكتاباتك القيمة أشكرك على قصتك التي تنطق بلعبر ....
وارفاقها بشواهد من القران والسنة .....أما عن رأي فقد كان من ضمن ردي على أخي هتان بعد مناقشته للموضوع من كافة جوانبه ....وشكرا لمشاركاتك أخي عادل .....
اخي عادل
والله القصة التي ذكرتها قد تكون من اجمل القصص التي سمعتها في حياتي
وصدقا .. اتمنى ان لا نُحرم من قلمك الرائع .
واشكرك على تعقيبك ... لأن المؤمن الحق .. هو الذي يعدل فقط ... صدقت يا عادل .
أي أن التعدد لا يجب أن يكون الا للمؤمن المتمسك بدينه واخلاقه .. العادل ... الحليم .
عندها ستكون زوجته الاولى على أقل تقدير مرتاحة نفسيا لأنها تعلم أن زوجها يخاف الله ولن يقصر بحقها .
وطبعا لن نجد من يمنع الآخرين ( ضعاف الدين ) من التعدد ... لكنهم سيجلبون الويلات لأنفسهم .
وهم أحرار بالنهاية .
اخي هتان .... انت قلت :
الرجل ليس مطالب بأخذ راي زوجته عندما يريد الزواج من اخرى
وليس لها حق ان تمنعه --- لها حق ان تعلم فقط
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
من الذي قال هذا ؟؟؟ هل ورد ذلك بالقرآن والسنة ؟؟؟ (( اتمنى أن اعرف ))
ام ان الرسول الكريم قال .. رفقا بالقوارير ..
هل المرأة مجرد جماد بالبيت حتى لا يؤخذ رأيها بعين الاعتبار في هذا القرار المصيري ؟؟؟؟
هل يقبل الرجل الصالح .. أن يتزوج ... وزوجته غاضبه عليه ؟؟؟
أن يصر على الزواج .. والمسكينة تبكي بحرقة أمامه و تسأله أن لا يتزوج ؟؟؟
هل يقبل بأن يتسبب بصدمة عنيفة وهزة قوية في مشاعرها واكتئاب لن يزول أبدا مع مرور الوقت .
هل يوافق على هذا ... الا قليل الأصل والشرير وعديم الاحساس .....
يا أخي ... للرجل أن يتزوج حتى وان لم توافق زوجته !!!... اذن >>> هذا الرجل لا يستحق الاستمرار في عشرته أبدا.
فلماذا أعيش مع رجل .. لا يحترمني ولا يقدر مشاعري ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
المرأة لااااااااااااااا ترفض زواج زوجها بإخرى ... الا لأنها تعلم في قرارة نفسها أن زوجها سيرميها وراء ظهره و يهملها هي وأطفالها ... وهذا ما يحدث فعلا
هي تحزن لغاية نبيلة و سامية في نفسها .. وهي خوفها على بيتها وأطفالها ومستقبلها المعرض للانهيار والتمزق .
في النهاية احب ان اقول وجهة نظري بشئ
أنا أقبل بأن يتزوج زوجي باخرى ...*** شرط ***... أن لا ينسى بيته و لا يميز بالمعاملة
وأن لا ينقص علينا شئ .... والشرط الأخير أن لا أكون أحبه طبعا بل على العكس أن يكون كرهي له على أشده ... هل يلومني أحد اذا كرهته ؟؟؟؟
لأنني لوكنت احبه ... لن يهون علي أن اراه متزوجا بأخرى أبدا.
اذن هذه دعوة لكل زوجة >>> اكرهي زوجك .. وجمدي مشاعرك تجاهه ... حتى اذا قرر الزواج بأخرى ... لا يحرك لك ساكنا .. هههههههه ...ونكدي عليه حياته ان قصر بحققك مستقبلا .
هيا أيها الرجال ... تزوجو ... ولن تعرفو أنكم أخطأتم بهذا القرار الا بعد انتهاء شهر البصل .
أرجو ان أخطأت مرة اخرى أن تصححوا لي ..وياريت حدا يقنعني ...
صحيح .. نسيت احكي شي مهم
اطالب بطرد العضو ماجد 1972 ميلادي :D من المنتدى ... لأن لديه نزعات شريرة ملحوظة :D :D
وهو على وشك أن يخرب أخلاق الاعضاء ... ويقودهم للتحرر . :eek: :eek:
اخي ماجد .. هلاء جاي على بالي ادعي عليك ... وأخليهم 25 مليون ليرة (( تركي ))
مع العلم أن 1 المليون التركي = أقل من دولار امريكي واحد .. فقط :D
يعني يادوب تشتري فيهم لوح شوكولاته لخطيبتك :p
هههههههههههههههههههههه
خليك على وحدة .. وارضى بنصيبك ... والااااااااااااا .... |4|
أختي الغالية رنا طلبك مرفوض بطرد ماجد ...;)..قولي ليه؟؟؟لأنه هيك بيضل مراقب وتحت نظرنا صح؟؟؟:)وأنت كمشرفة لك صلاحية بمتابعة نزعاته الشريرة وهي ملاحظة وواضحة ....;).....وبعدين الشوكولا مضرة بلأسنان حتى هي بلاها شو رأيك ؟؟:rolleyes:والله يحمينا من ردك يا ماجد ..:confused:..اوعى تتركيني رنا وتتخلي عني .....:)...
اختي الغالية RANA
الحمد لله والصلاة والسلام على اشرف الانبياء سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم وبعد
المراءة لم ولن تكون جماد فنحن نأخذ بريها في كثير من الامور ولن نستغنى عن ذلك
اما قرار الزواج فالجواب معلوم من قبل المراءة؟
المراءة لا تقبل اطلاقاً
عندما أعطى الإسلام للرجل حق التعدد.. فإنه وضع له ضوابط أهمها العدل والقدرة على الإنفاق كما ورد في سورة النساء )فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة أو ما ملكت أيمانكم ذلك أدنى إلا تعولوا((3) فالرجل مطالب بالعدل والمساواة بين زوجاته في جميع الأمور المادية التي يستطيع العدل فيها كالمأكل والمشرب والملبس والمسكن والمبيت...
ولم يذكر في القرآن الكريم او السنه النبوية الاخذ برئ المراءة لكن أن طلب الإذن منها فلها حرية القبول أو الرفض ولن يكن موافقتها او رفضها شرط لتمام الزواج بغيرها
واذا تزوج فليس للزوجة حق ان تغضب عليه لأن هذا شرع الله
فلا تعترض على ما قد شرعه الله بكتابه الكريم فالواجب عليها قبول الامر والتسليم به
وهذه هي المراءة المسلمه
maged1972m
28-04-2003, 02:05
الله يسامحك يا رنا بدك تطرديني من المنتدى لأنني أردت الزواج من أربعة:eek:
طيب انا بورجيكي يا رناااااااااااااااااا :(
وكمان عم تدعيلي انوا يقلبوا الدولارات لتركي مشان أشحد على باب الجامع
وما اتزوج ولا واحدة :eek:
يا حينة المواضيع والردود التي تشاركنا بهااااااااااا :eek:
أما أنت يا دنيا كنت مفكرك شريكتي و ستدافعي عني وتحميني من هجمات رنا
ودعواتها الحلوة اللي بتخلي الواحد يفلس ويشحد :(
لكن للاسف إتضح لي بأن هناك حلف أطلنطي بينك وبينها وكنت أنا الضحية
التي وقعت بين دعواتكم المدهونة بالشوكولا :confused:
ولكن مع كل ذلك وجكارة فيكم سأدعوا الله أن يبعتلي مليون جنيه استرليني
وعندها أقسم لكم بالله بأنني سأتزوج أربعة وأحقق أمنيتي التي أطمح اليها
:D;):D;)
يؤ يؤ يؤ يؤ يؤ يؤ يؤ يؤ يؤ يؤ
أخي هتان أكرر شكري لمداخلاتك ونقاشك للموضوع .....ولك كل الأحترام .........
وينك يارنا ....الحقيني ..:)...يا أخي ماجد العالم بتدعي الله يرزقها لتعمل مشروع كبير
لتبني بيت ....ووووو بس أنت بدك تدعي يرزقك الملايين تتجوز ....:mad:..وبدك يانا نوقف معك ...وندعيلك .:eek:...هلدعوة مرفوضة عنا .:(..حتى بطلنا ندهنها بلشوكولا ....أي دعوة حاف .:p.....بدون شيء .......شو رأيك أنت يارنا؟؟؟:rolleyes:
انت كذلك اخت دينا لك فئق الاحترام والتقدير
له له له يا ماجد
ليكون زعلت لاني ما بدي ياك تتزوج ؟؟؟؟؟
لك نحنا بدنا مصلحتك
مو انت اخونا الكبير ؟؟؟ :D
هلاء امنيتك تتزوج 4 ؟؟؟؟؟ ههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههه
وليييييييييييييييييييييييييييييي
بكرة بتقول رنا ودنيا نبهوني وانا ما رديت عليهم :eek:
على كل حال ... انت اللي جنيت على نفسك ... بس بتمنى ما نشوف اسمك شي يوم بلائحة المصيفين ;)
روح تزوج يا سيدي ما حدا مانعك و ان شالله ربنا بيرزقك مليون دينار اردني كمان :D نحنا شو علاقتنا بالموضوع |4|
خسارة يا ماجد .. خيبت املي فيك ... كنت اتوقع تقول رح ابني مسجد او اكفل يتيم ... انتو هيك يا رجال لما يصير معكم شوية مصاري ... ما بتعرفو اهاليكم وقتها :D
اخي الكريم هتان >> أنا سعيدة بالنقاش معك >> بس يا بفحمك يا بتفحمني
وعلى الأغلب رح افحمك أنا ...
انتظر مني نقاشا حامي الوطيس :(
ورح ثبت هالموضوع .... لانو عم يعبر عن نفسيات الرجال وأنانيتهم و تسلطهم
:mad:
وهذا هو المطلوب ;)
maged1972m
29-04-2003, 05:55
من قال لكم بأنني لن أعمل مشروعا كبيرا يفيد الاسلام
أوليس زواجي من أربعة يعد مشروعا ضخما ويحتذى به
اهاهاهاهاهاههاهاهها
تخيلوا زواج شخص من اربعة زوجات وبعدها سينجب منهم عدة أولاد
ويحتمل أن يخرج من أحد أولاده عالما في الدين أو طبيبا أو غير ذلك
أليس هذا الامر يعد مشروعا ذا فائدة للمجتمع كله000000
يؤ يؤ يؤ يؤ يؤ يؤ يؤ يؤ
انت الظاهر مو ناوي تجيبها البر ....:(.....قولك يارنا شو نعمل بماجد المتعب ؟؟....:rolleyes:...
بتعرف صرت اتمنى الله يرزقك ملايين على قول رنا و تاخد اربعة ونقعد أنا ورنا ونشوف حالتك شو بدو يصير فيها وخاصة اذا كان عندك اربع حمايات أوف ما أحلاك بدك تعيش أجمل حياة هادئة.....:cool:....شكرا لردودك الجميلة.......:).
ماجد ( يا حامل لواء الاسلام ) >>> لك انت ملاقي تتزوج واحدة لحتى تلاقي اربعة ؟؟؟؟
:D :D
شلون بالله وأنا افحمك ؟؟؟
أصلا اختيار شريكة الحياة في الوقت الحالي صعب جدا .. وأنا بعرف كتير شباب قرايبيني عم يدورو من سنين على بنت الحلال ومو لاقينها.. لانها مو شغلة سهلة تلاقي وحدة تناسبك من كل النواحي .
:p
طيب لاقي بالاول زوجتك الاولى ... وبعدين بتفكر شلون تلاقي اللي بعدها :D
والله يطعمني شوفك بعد ما تتزوج يا ماجد ... ياترى رح تضل بنفس الهمة ولا رح تندب حظك وتقول يا ريتني ما تنيلت على عيني وتزوجت |3|
أنا بتصور انك رح تعض أصابعك العشرة ندم وأسف ههههههههههههه
دنيـــا >> صدقيني مو عرفانة شلون أشكرك على طرح هالموضوع وكشفك زيف مشاعر الرجال و خيانتهم.. أنا هلاء زادت قناعتي بكلام ستي الله يرحمها ;)
كانت تقول : المرأة الشاطرة هي اللي بتنفض جوزها أول بأول .. وما بتخلي بجيبو قرش واحد .. وتقصقص جناحاتو لحتى ما يطير ويتركها ;)
وأنا بنصح كل زوجة تعمل هيك ... لأنكم انتو يا رجال ... مالكم أمان
ماجد >>> سؤال أخير لو سمحت ...وبالله تجاوبني بصرااااااااااااااااحة انت والاخ هتان ....
هالسؤال غاصص بحلقي وبدي اعرفلو جواب :
يا ترى بترضى انو بنتك او اختك .. زوجها يتزوج عليها :confused:
وشو بتتصرف ؟؟؟
اختي دنيــا >>> وضع ماجد ما لازم نسكت عليه ... رح نتشاور ونلاقيلو حل جذري ... :rolleyes:
maged1972m
30-04-2003, 04:01
واللهي أفحمتيني يا رنا لانني لغاية الآن لم أتزوج أول واحدة
وكلامك صحيح لأنني أبحث من مدة على فتاة بنت حلال ولكن الله لم يجمعني
بها بعد0000000000
ولذلك أقول لكن يا دنيا و رنا بأنني إستسلمت ورفعت الراية البيضاء
ولغيت فكرة الزواج من اربعة دفعة واحدة
لكنني سأعمل على تغير خططي وسأتزوجهم واحدة واحدة على أقل من مهلي
اهااهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاههها
تكرم عينك يا أخت رنا سأجيبك على سؤالك وبصرااااااااحة :
يا ترى بترضى انو بنتك او اختك .. زوجها يتزوج عليها وشو بتتصرف ؟؟؟
واللهي سؤال إفحام :
بالنسبة لي سأذهب مباشرة الى أقرب حانوتي وأطلب منه قبرا جميلا لكي
يكون مناسبا لصهري العزيز الذي ستقتله أختي بيديها قبل أن يقتله أحد غيرها0000
هههههههههههههه
منتمنى تلاقي بنت الحلال بس بشرط وعد منك دعوة لنا على حفل زفافك ...;)...
من أجل اعطاء بعض النصائح والمعلومات لعروسة المستقبل شو رأيك موافق :rolleyes:؟؟؟
جوابك عن صهرك ذكي وواضح وصريح ........:).
اي هه ... هيك صرنا متفقين يا ماجد :D
وتسلم عيونك ان شاء الله ... ويارب تلتقي بنصفك الثاني قريبا جدا ... وهي دعوة من كل قلبي انك تتوفق بحياتك الزوجية .. وأكيد انت بتستاهل كل خير :)
بس عنجد بهمني اعرف جواب الاخ هتان .. على سؤالي الأخير
رح ترضى اختك او بنتك زوجها يتزوج عليها ....؟؟؟؟؟؟
لما تخلص شغلك وتفضى ابقى جاوبنا ... لحتى نكمل حديثنا
لأن الحديث ذو شجون :D
ما هيك دنيا ..؟؟ هههههههههههه
maged1972m
30-04-2003, 03:39
أختي العزيزة دنيا :
وعد مني لكم يا دنيا ورنا أن أعزمكم على عرسي ولكن بشرط واحددددددددددد :
أن لا تقولوا للعروس بأنني كنت ناوي أتزوج أربعة إتفقنا 00000
لانها إذا علمت بذلك سيكون زواج وطلاق في نفس الحفلة
هاهاهااهاههاهههههههههه
الله يسلمك يا رنا على هالدعوة الحلوة ويخليلك ولادك وإنشاء الله
بتفرحي فيهم وتزوجيهم وتشوفي أولاد أولادهم 000000
واتمنى لكما التوفيق من عند الله
فكرك ليه بدنا نجي على زفافك ;)؟؟؟؟ولو؟؟مو عبقلك ذكي لحالك عرفت ...:cool:....بس نحن ما منعملها وفرحتنا فيك هي الأهم ومو معقول نقول للعروس هيك ...:).بتعرف ليه؟؟لأنه بدنا نشوفك بعد كم سنة شو صاير فيك ونرجع نسألك نفس السؤال ........بدك تتزوج أربعة؟؟:confused:
خلص يا رنا العزيمة مضمونة ....;)...أخ ماجد وعدنا والله يطعمنا بيوم ونشوفه عريس ...:D.....وسعيدة بوجودك ومشاركتك معنا دائما وحقيقة حضورك مميز ..:)...ونحن بانتظار رد الأخ هتان على سؤالك .......؟؟؟
انا بتفق مع هتان بتحليلها وكمان بوافق رنا 100%
بشكر مشاركتك معنا وأما بلنسبة لرأي الشخصي أحترم كلام الأخ هتان وأنا قرأته من وجهة نظر دينية ونفسية.....وتحليله منطقي .....ولكن كلام رنا هو ما يحصل بلواقع ....
أخي ماجد ... لا تخاف نحنا ما رح نحكي شي لعروستك ... بس كن متأكدا انها ما رح تخفى عليها حركاتك و ميولك و نزعاتك الشريرة :D :D
بقا خليك درويش .. واستكين .. وانستر ببيتك :D :D :p ...
ويسلم هالتم على دعواتك الحلوة يا ماجد ... :)
الله يرزقك بالذرية الصالحة ...... ونشوف ولادك عم يلعبو بساحة المنتدى ....فالاطفال زينة الحياة الدنيا ... والله لا يحرم حدا منهم يارب .
اختي العزيزة دنيـــا ... أنا فعلا بحب ناقش بطريقة واقعية ... وبحب أعطي دائما أنطباعي عن ردود فعل المرأة بعيدا عن الكلام والمثاليات
الاخ هتان أحسن التعبير والشرح .. وأنا جدا مقتنعة بكلامه
لكني أيضا أرغب بأن اوصل فكرتي للرجال ... بخصوص مشاعر المرأة و متطلباتها و حساسيتها وكيفية التعامل معها
عندما طرحت سؤالي الأخير ... والذي أجابني عليه اخي ماجد بكل صراحة
كان قصدي من هذا السؤال ... أن يعلم الرجل أن المرأة ليست هي الوحيد ةالتي ترفض تعدد الزوجات بل الرجال أنفسهم يرفضونه عندما يرتبط الأمر بزواج صهره على سبيل المثال من امرأة اخرى .. بل أنه سيقف بوجه هذا الزواج قطعا .. وتخيلو لو علم الرجل بأن والده سيتزوج على والدته !!! سنراه يقيم الدنيا و يقعدها ولن يستطيع الاذعان لذلك ... التعدد اذا كان في سبيل المتعة اولا واخيرا .. أعتقد أنه مرفوض .. ولن يكون زواجا مباركا .. لكنه اذا كان لغاية طيبة كما ذكرت في ردودي السابقة ... سيباركه الله .
اذا يجب علينا أن لا نستكثر رفض المرأة للتعدد ... خصوصا اذا ارتبط هذا الرفض لخوفها من هجر زوجها لها ... أي معرفتها المسبقة بأنه لن يعدل .. والغالبية العظمى من الرجال .. لا تستطيع العدل ... وذلك لقسوتهم و تسلطهم و ظلمهم .
فعلا قضية التعدد تشغل فكري كثيرا و يؤلمني المفهوم الخاطئ لها .. يؤلمني عندما أرى رجلا لا يحفظ من ايات القرآن الا الآية التي ذكرت التعدد .
الا يعلم أنه يرتكب ذنبا كبيرا أمام ربه اذا عدّد .. ولم يعدل !!!!
الا يعلم أن هذا قد يكون سببا في غضب الله عز وجل وبالتالي دخوله النار .
اتمنى أن اعلم الفتوى الصحيحة لرجل عدد ولم يعدل !! ما هو حكمه و نظرة الاسلام له ... فقد يكون ارتكب اثما و ذنبا كبيرا والله اعلم... ولماذا تغيب عنا هذه الفتوى ؟؟؟؟؟
لماذا نرى الرجال يعددون ... بدون أن يكونوا على علم بأن العدل شرط اساسي للتعدد ...
من الذي سيحاسبهم ؟؟؟ من المسؤول عن جهلهم ؟؟؟؟؟
هل المرأة هي المسؤولة ... وهي المطالبة بأن تصبر وتتحمل جهل زوجها ورعونته ؟؟؟؟
نحن أمام مصيبة التعدد ..... لأنها فعلا مصيبة اذا ارتبطت بوقوع ظلم كبير على الزوجة الأولى واطفالها .
اليست مصيبة أيها الرجال ؟؟
هل تقبل بأن تتعرض امك او اختك او ابنتك لمثل هذا الظلم ؟؟؟؟
متى سيشعر الرجال .. بأهمية النفسية السليمة للمرأة
فالمرأة صاحبة النفسية السليمة هي التي تنتج و تعطي أفضل ما عندها
وصاحبة النفسية المحطمة .. هي التي تجر وراءها مصائب واحزان تصيب كل من حولها .
الا يستطيع الرجل الصبر على رغبته بالزواج من اخرى .. وكبت هذه الرغبة ...
ألم نتعلم من ديننا الاسلامي العظيم .. الصبر ثم الصبر !!!
هل يتزوج بالله عليكم ... لأنه يملك بداخله مشاعر فائضة ..
فعلا اتعجب ممن يبيح التعدد للرجل في مثل هذه الحالة ...
عليه أن يجبر نفسه على الصبر .... فهناك العديد من الشباب الذين لا يستطيعون الزواج ... هل يزنوا مثلا ؟؟؟؟؟؟
اذن الصبر اولا واخيرا ... وكبت هذه الرغبات ... ويكفينا تدليلا للرجال .. وكأن الرجل طفلا لا يستطيع ان يقاوم ... لم هو رجل اذن ؟؟؟
الرجل هو من يتحمل و يعطي الأولولية لبيته و أطفاله .
أنا أقول هذا بسبب رؤيتي للحال المؤلم الذي وصلنا له ... فالتعدد أصبح هدفا يسعى له كل الرجال ... وليتهم يحملون أهدافا اخرى بحياتهم .
أعتقد أن هذا خطأ من معظم الشيوخ الذين لا يعطون نظرة واضحة و شاملة و جازمة للتعدد .
بل نرى معظم الشيوخ يكتفون بقولهم (( ان التعدد هو حق من حقوق الرجل ... ويحق له ان يعدد ... وبدون أي سبب .. وبدون أن يأخذ رأي زوجته أيضا ... )))
لم كل هذا الدلال للرجل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اين الرجل الذي خلق للحرب و القوة و الحكمة والصبر والحلم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
سؤال وأتمنى الاجابة عليه ...
وأرجو أن لا أكون أثقلت عليكم بحديثي واسترسالي ... فأنا والله غايتي الوحيدة هي الاهتمام بالمرأة .. واعطاءها الحب والحنان الكافيين لجعلها قادرة على الاستمرار والعطاء .. . فالمرأة فعلا مظلومة كثيرا في مجتمعاتنا العربية ... بسبب استخفاف الرجال بقدرتها .. وعدم احتوائهم لمشاعرها و مواهبها و قوتها الداخليه العظيمة .
تحياتي لك من شارك بهذا الموضوع ... :)
greenfinch
01-05-2003, 07:56
موضوع شائك وحالته حالة ..
شايفلك ياماجد .. اكلتها مجرمشة ..وانت عم تلعب وتضحك ..:D
مادامك علقت مع رنا ودنيا ...الله يعينك ويحمل معك ....
طولي بالك شوي رنا ..لا تتحاملي على الرجال ..
أنا معك في كل الذي قلته ..حقيقة المراة مازالت في مجتمعتنا مهمشة ..
مازلنا نعيش مبدأ سي السيد ولو كان بالحدود الدنيا ..
موضوع التعدد مرفوض مالما تكون هناك مبررات شديدة ..كعدم الانجاب مثلا
اما تبرير الزواج بسبب زيادة عدد الذكور على الاناث ..فهذا ايضا مرفوض ..
الا في حالات الحرب والتي ينتج عنها موت ملايين الرجال ...
مراعاة شعور المرأة مطلوب بأي حالة من الاحوال ولايوجد اي نص قرأني يشير بعدم احترام راي المراة ...بل بالعكس ..فالاسلام كرم المراة ..
على كل حال ..الموضوع شائك جدا ...
فالاختيار من البداية هو الاساس الذي ستبنى عليه العلاقة الاسرية ..
فاذا كان الاختيار صحيحا وعلى اسس سليمة ...فان العلاقة الاسرية ستتوج بالسعادة والحب ...ولن يبقى مبرر لتعدد الزواج الا في ظروف قاهرة ..
وهنا حلاوة ديننا .. الذي سمح بتعدد الزوجات ولكن بشروط ..وللاسف هذه الشروط يجهلها الكثيرون او يتجاهلونها .....
سلام
عزيزتي رنا للحق انت تستحقين أن تكوني مشرفة هذا القسم بجدارة ......لأنني مهما كتبت فقد استطعت أن تردي على ماكنت أعنيه بتعدد الزوجات أيضا من الناحية النفسية .....نحن لم ولن نعارض ما حلله الله سبحانه وتعالى ..ولكن أحببت أن نذكر كيفية هذا التعدد بحكم وشرع الله ومراعاة العدل فيه ....وأنه ليس فقط مسوغ لتعدد بلزيجات لأن الله سمح بذلك .....هناك شروط وضوابط وبعدها يتخذ قرار الزواج ....
أخي greenfinch نحن لا نتحامل على الرجال ابدا ولكن كما قالت رنا حزينين لما اصبحت عليه مجتمعاتنا بسبب سوء فهمهم لشرع الله والله عز وجل شرعه لحكمة تحدث عنها الأخ هتان ....ولكن اين نحن من هذا ؟؟؟؟:confused:
اخي |1| greenfinch يسعدني سماع تعليقك في هذا الموضوع .. وأعجبني كثيرا رؤيتك المنطقية والواقعية التي تنم عن ثقافة وسعة ادراك .
ياريت كل الرجال تكون هيك رؤيتهم .
وعلى فكرة انا مو متحاملة على الرجال ................................. الا شوي :D
وهي كسبنا اخونا العزيز ماجد لصفنا ... وقدرنا نغير رأيه ومعتقداته عن الزواج الرباعي :D |3|
اختي الكريمة دنيـــــا ... أشكرك على مديحك .. وأتمنى أن أكون مستحقة له ... وان شاء الله كون عند حسن ظنكم دائما ... مع انو أنا بتمنى لو واحدة أقدر مني تمسك هالقسم ... وهالشخصية المحببة هي موجودة بيننا ;)
بس بدنا موافقتها ;) ... فهي الورقة الرابحة لنا وللمنتدى . :)
أختي الغالية رنا .....:)..كلا مي عنك ليس مدحا مني فقط بل كتاباتك وردودك هي التي تفرض ذلك .....وحاولت دور على هل الشخصية يمكن صح موجودة بس ابدا مارح تكون اقدر ولا أفضل منك بأشرافه ....;)...وما بظن توافق ابدا بتعرفي ليه ؟؟لأنه مصلحة المنتدى هي الأهم ووجودك فيه مصلحة المنتدى ..:).....
عادل عمر
02-05-2003, 11:44
السلام عليكم ورحمة الله
أختى دنيا إخوانى وأخواتى
إعتبروا كلامى هذا من باب الطرفة
فعلا تخيلت نفسى إنىلدى أربع زوجات لى وأنا سيدهم ( سى سيد )
فكيف ترونى فاعلا;)
هل فعلا صرت سيدا عليهم أم ذهبت أدراج الرياح ( بالإسكندرانى )
(روحت فى القازوزة ) يعنى فى شربة مياة غازية |3| |3|
عادل .. طبعا رح تروح في الازوزة
زوجات هالإيام ولله الحمد ... وهذا فضل من الله ... تتمتعن بقوة خارقة داخلية و خارجية ... وصدقوني اللي عم شوفو هالايام بخلي الواحد يضحك من كل قلبو
يعني انعكست الأدوار وصار الأب هو اللي يربي الولاد .. وهو اللي عم ينضف بالبيت أكتر من الزوجة نفسها ... يعني الزوجة عرفت شلون تلهي زوجها بأمور اخرى .
نحنا الستات ما حدا بيقدر علينا ... الا اللي خلقنا .
وفكرة تعدد الزوجات .. في طريقها للانقراض ... والله أعلم .
وفي مثل بقول : حدا بجيب ** الدب ** لكرمه !!!!!
يعني هل جن الرجال .. حتى يتزوجو أكثر من امرأة !!!
الواحد بزوجة واحدة و مو خلصان من نقها و نكدها ههههههههههههههههه
أنا بتمنى عنجد نعمل احصائية ... ونعرف نسبة الزجات النكديات والمقطبات
اعتقد انها ستكون نسبة مرتفعة جدا جدا يعني مو أقل من 95 %... فنادرا ما نرى >>> زوجة >>> تبتسم :)
الا ما ندر :) والحمدلله انني من النوادر :)
يعني مبارح كنت بمكان تسوق كبير جدا ... وفيه عائلات كتيرة ... خصوصا عند ألعاب الأطفال ... والله كنت اتأمل الزوجات ... اول شي معظمهم حوامل ... وعلامات التعب والارهاق والاكتئاب واضحة على وجوههم .. والرجال المساكين حاملين ولادهم و عم يلحقوا فيهم ... وشفت كمان رجل عم يشرب بنتو الصغيرة اللي يادوب عمرها شهرين الحليب من الزجاجة ... وباين من وجهو انو رح يطق :)
والمعظم الآخر من النساء ... (( وليييييي )) والله القسوة و الدهاء و المكر مبينه واضحة من تصرفاتهم و عيونهم ... وفي وحدة ... كانت على وشك تضرب زوجها هههههههه يعني تطلعت فيه تطليعة بتخوف .. وما انتبهت عليه بشو غلط وقتها :) ...وفي زوجة واحدة كانت درويشة و حبابة ... وهي انا :) ... وكنت الوحيدة اللي بضحك ... بتعرفو ليش ؟؟؟ يمكن لانو زوجي ما كان معي هههههههه يعني انا وولادي لوحدنا ... اما الباقي كانوا عائلات ...
يعني والله حسيت بتسلط المرأة على الرجل هالايام ... ترى هل هذا التسلط نتج عن كبت سنين طويلة ؟؟؟؟
أم أنها لغة العصر ؟؟؟؟
أم أن هذا هو مصير الرجال بعد طول تمرد ؟؟؟؟ وهذا مصير الظالم المحتووووم
فعلا ظواهر غريبة كثيرة اراها .. وأدقق فيها ... وتنتابني رغبة بالضحك .
عادل عمر
02-05-2003, 06:25
السلام عليكم ورحمة الله
عزيزتى رنا
قد أكون فعلا أروح فى القازوزة ولكن هيهات ثم هيهات نحن الرجال نفسنا طويل لنا القدرة على التحمل عنكم يانساء هذا الزمن العجيب ومع ذلك هن رحمة لنا مهما طال الزمن ومهما تغيرن النساء فهى الأم والأخت والبنت والزوجة والخالة والعمة يعنى نحن الرجال محاصرون بكل محبة من هؤلاء فلازم نقدم السبت والأحد ويمكن الأسبوع كله أما مع الزوجات فلابد من
( سى السيد المودرن ) وليس الاخ حنفى ( علشان خاطرك تمشى المرة دى )
بتاع (نورماندى تو )
المهم فى كل تصرفات مع أى إن كان من تعدد الزوجات زى ما بيقولوا الرحمة حلوة وأخص بيها الستات يعنى الرجل مستحمل الغلب فى المعيشة والحصول على القوت وإنتى منكدة عليه فى كل شئ وهذا هو الغالب يبقى من رحمة ربنا سبيه يتزوج علشان يشعر بقيمتك ;) ويشوف نصيبه من قدر الله :o
وأهه المقدر مكتوب وإنا لله وإنا إليه راجعون .
|3|:D:p وياعينى ويا ولداه على الرجولة والفحولة التى سيقضى عليه فى غيابات الجب الرباعى وهو اللى كتب على نفسه ولكن فى الآخر متعوا أنفسكم أيها الرجال فالعمر واحد والرب واحد بس إنتظروا دعوات أمهاتكم هن الوحيدات اللاتى يتمنين السعادة لأولادهم حتى ولو كانت زوجاتهم أربعة هنيئا لكل رجل له أربعة زوجات
|65| |21|
عادل عمر
كم اتمنى أن أراك بين اربعة نساء وأرى مدى المتعة التي ستعيشها والسعادة والهناء ..(يا سي السيد )..;)...وسأحتفظ بردك وأذكرك به ,اقول ما زلت مصمم على أقوالك ياعادل ؟؟؟........;)..
له له له يا عادل
هلء أنا راح صوتي وأنا بكتب :) .. وصارلي شي اسبوعين بهالموضوع .. وبحاول اقنعكم
تيجي بالاخير بكل بساطة عم تقول هالحكي ... اللي ما بينحكى
لا وكمان عم تحكي هالحكي بقلب بارد ...
بدك الرجال يتزوج لحتى يعرف قيمة الاولى ؟؟؟؟
يا سلاااااااااااااااااااام ... شو الفايدة يعرف قيمتها بعد فوات الأوان
ماشي الحال يا عادل
متل ما غيرنا رأي ماجد باشا ... رح نعمللك غسيل مخ انت كمان ..
:)
تحياتي لك اخي عادل .. يا صاحب الحضور الجميل والتعليقات الطريفة :)
عادل عمر
02-05-2003, 09:53
السلام عليكم ورحمة الله
عموما آخواتى
موسم المشمش قرب يطلع وحنشوف إيه أخباركم الحلوة أنا مازلت منتظر الفرج على من يحضرنى من أربع نساء ولله الأمر من قبل ومن بعد
ولاحول ولا قوة إلا بالله ومادايم إلا وجه الله
|198| |198|
|544| |595| |593|
ولا تعليق فى هذا بعد ذلك
عادل عمر
انا لا استطيع ان اضيف غير انو اللي بيتجوز اكتر من واحدةالله يعينه بتكون امه غضبانة عليه ....لأنو خبطتين في الراس توجع..... ونسوان هالزمن غير زمان ما بقى في واحدة تسكت على حقها... كل واحدة صايرة عبتحصل حقها اول باول دون مساعدات خارجية
وانا بنصحك اخ عادل واخ ماجد ذو الافكار الشريرة انو من هلأ يدربوا حالهم على سياسة النفس الطويل الامد لأنو الزوجات الاربع انشالله راح يكتموا انفاسكم....................... وتقبلوا سلامي
انا لا استطيع ان اضيف شيئاماشاء الله كترتوا ووفيتوا غير انو اللي بيتجوز اكتر من واحدةالله يعينه بتكون امه غضبانة عليه ....لأنو خبطتين في الراس توجع..... ونسوان هالزمن غير زمان ما بقى في واحدة تسكت على حقها... كل واحدة صايرة عبتحصل حقها اول باول دون مساعدات خارجية
وانا بنصحك اخ عادل واخ ماجد ذو الافكار الشريرة انو من هلأ يدربوا حالهم على سياسة النفس الطويل الامد لأنو الزوجات الاربع انشالله راح يكتموا انفاسكم....................... وتقبلوا سلامي
maged1972m
05-05-2003, 01:59
له له يا اخت إيناس أنا صاحب الافكار الشريرة
هذا جزائي لأنني أريد أن أضحي بنفسي وأتزوج أربعة مشان يصير توازن بين
نسبة الشباب والبنات 000000
الله يسامحك ماكان عشمي فيكي هيك هاهاهاهاهاهاهاها
والشغلة الثانية :
مين قال يا رنا أنكم غيرتم رأيي بالموضوع وعملتولي غسيل مخ كمان
انا كنت عم جاملكم بس مشان ما تزعلوووووووووو أنت و دنيا
يؤيؤيؤيؤيؤيؤيؤيؤيؤيؤ
يا زهره المنتدى
بصفتى اعمل بقطاع السياحه واتعامل مع مختلف الجنسيات الاجنبيه و حيث ان تعدد الزوجات من اكثر الموضوعات التى ياخذها الغرب على الاسلام فقد اثيرت هذه القضيه مرات عديده بينى وبين العديد من الرجال والنساء ودائما ما يكون ردى مجرد سؤال اوجهه لهم ولم يستطع احدا منهم ان يجيب عليه
هل اربع زوجات افضل لنا ام زوجه وثلاث عشيقات؟
دون الدخول فى تفاصيل حكمه الخالق التى تحدث الزملاء عنها باستفاضه وعلم ودرايه وخفه دم افضل مما يمكننى ان اقدم
شكرا للجميع
يا زهره المنتدى
بصفتى اعمل بقطاع السياحه واتعامل مع مختلف الجنسيات الاجنبيه و حيث ان تعدد الزوجات من اكثر الموضوعات التى ياخذها الغرب على الاسلام فقد اثيرت هذه القضيه مرات عديده بينى وبين العديد من الرجال والنساء ودائما ما يكون ردى مجرد سؤال اوجهه لهم ولم يستطع احدا منهم ان يجيب عليه
هل اربع زوجات افضل لنا ام زوجه وثلاث عشيقات؟
دون الدخول فى تفاصيل حكمه الخالق التى تحدث الزملاء عنها باستفاضه وعلم ودرايه وخفه دم افضل مما يمكننى ان اقدم
شكرا للجميع
والله الظاهر اعلنت الحرب مو بس على غربال وهي ماجد وكل من هم ضد منعهم من الزواج بأربعة ...:(......شكرا لمشاركتك معنا .;)...
هيك يا ماجد !!!!!!! اذا بدك تضل هيك رح يصرلك اعداء كثير ....;)...وبعدين يالطيف شو صاحب حق وخايف وبدو يعمل توازن .....:(........
وبلاّخر طلعت عبتجاملنا أنا ورنا ..:(....شو عليه وينك يارنا الحقيني وشوفي ماجد شو عبيحكي ........;)....
كل التقدير والأحترام لأنضمامك ومشاركتك معنا بهذا الموضوع الشائك ......ومناقشتنا ما بين جد ومرح يتخللها أن تعدد الزوجات له أسبابه وحالاته وقد شرحها الأخ هتان وغيرهم ......ولكن المشكلة تكمن هل جميع من يتزوج يكون لسبب من هذه الأسباب ؟؟وهل بامكانه العدل ؟؟واتباع ما شرعه الله من كافة الجوانب ؟؟؟أم ان الأغلبية اصبح يتخدها مبررا انه مسموح لهم الزواج وان الله شرع لهم ذلك ؟؟
maged1972m
05-05-2003, 05:08
شكرا يا نجيب على مداخلتك الجميلة وسؤالك المفحم
هل اربع زوجات افضل لنا ام زوجه وثلاث عشيقات؟
وانا انتظر رد حزب المعارضة النسائي على سؤالك ؟؟؟؟؟
الأخت العزيزة دنيا :
بإذن الله تعالى سيكون النصر حليفنا نحن الرجال
وسنثبت ذلك عمليا بس بدنا مصاري كتيرررررررررر
إذا الانسان اختلف في موضوع عليه ان يرجعه الى حكم الدين النص القرأني يقول:
ان خفتم ان لا تعدلوا ولن تعدلوا فواحدة..........رب العالمين يقول لنا لن تعدلوا وهو شرط للسماح بالتعدد ررغم انه جل جلاله سمح بالتعدد.......فوراء هذا التعبير الإلاهي مغزا كبير........وكأنها اقرب الى النهي..........أي.. ليست باب مفتوح للعبث بل باب مرصود الا في الحالات الشديدة وبشروط اقرب من مستحيلة
ويا عجبي من الأنسان الذي لا تكون وقفته من كتاب الله الا عند هذه النقطة بشكل يجعلها نقطة الإنطلاق في حياته|359|
ورجيني شطارتك أخي ماجد هي حزب النساء ....:)....
يعني بس المصاري هي اللي مانعتك ..!!!!!!!!! بس بدي اعرف وينك يارنا
ندعيلوا شيء كام دعوة لماجد......;)..
شكرا لمداخلتك الحلوة يا أخت بيسان ومنتمنى تتابعي معنا الموضوع .......:)
ايييييييييييييييييييه
لا حول ولا قوة الا بالله
يعني الواحد بيصحى من نومه وما لو نفس يصحى هالايام ههههههههههههه
بقوم بجي بتصبح بهالكلام اللي بسم البدن ؟؟؟
لك مو حاجتي سمة بدن ؟؟؟ رح تقضو علي ان شاء الله .
هلء بعد الكلام اللي حكيناه بالصفحات السابقة... ولسه ما اقتنعتو ؟؟ عم نكتب عالفاضي نحنا ؟؟؟
اخ نجيب >>> بالله عليك انك ترجع للموضوع وانت لا تهرب .. هي حلفتك .. وانت حر
بتعرف يعني كل شي كوم ... وكلامك انت كوم تاني ... :eek:
شو هالكلام هدا ؟؟؟؟؟؟
عنجد انت بتحكي هيك .. ولا مزح ؟؟ :D
أكيد بتمزح ... ;)
لأنو مصيبة ازا ما كان مزح :mad:
الاخت بيسان أفحمتكم بهالكلام المختصر المفيد اللي قالتو ... بقا يا ريت فيك تواجهها ..
روحي يا بيسان .. الله ينصرك على أعدائك .. انتي وين كنتي مخبية هالدرر .
يا سيدي كلامها مزبوط ... (( ولن تعدلو )) يعني معناها يحمل مغزى .. بس انتو ما بدكم تفهمو هالمغزى .. :(
معناها انكم ما رح تعدلو ... لهيك .. لاااااااااااا تتزوجو
فهمان يا سيد ماجد .. ويا سيد نجيب ..
(((((هل اربع زوجات افضل لنا ام زوجه وثلاث عشيقات؟))))))
يعني انت عم تخيرنا بين الحلال المشروط بشرط صعب القيام به ... و بين الحرام !!
هل يقبل أحد منكم بالحرام ... أنا اجيب عنكم .... طبعا لا احد يرضى بالحرام ..
اذن لماذا هذا المثال الذي لا أرى له أي معنى .. مع احترامي الشديد لمن ضرب هذا المثال ؟؟؟؟؟
من يقوم بالحرام ... هو من سيدفع الثمن اولا واخيرا .. وليست زوجته
يعني انا ما بدي زوجي يتزوج علي خصوصا اني مو مقصرة معو على سبيل المثال .....هل معنى هالشي انو يروح يرتكب خطيئة ..... اذن >>>>>الله لا يردوا ... بكون مصيرو جهنم و بئس المصير :D
يعني انتو الخسرانين يا حلوين ..
مو حلوة ابدا اننا نخير حدا بين الحلال والحرام .......
لأنو الحلال مقبول ... اذا تم بشروطه و هو العدل ... وبما انكم بعيدين كل البعد عن العدل ايها الرجال ... اذن لا يحق لكم التعدد ........... يعني شيلو هالفكرة من راسكم ... رب العالمين يعرف انكم لن تعدلو ... بقا مستكترين علينا انو نمنعكم من التعدد لانكم لن تعدلو !!!!
والحرام ... مرفوض رفضا باتا ... الا لمن لا يخاف الله ... وعندها سيكون هو الخاسر بالدنيا والآخرة . (( والله يهدي الجميــع ))
وبعدين اخي نجيب :D معلش تحملني الله يخليك ... انا صبيت جام غضبي عليك .. لأنو سؤالك هدا جلطني .
يا اخي لا تنسى شئ مهم جدا ...
(( الدنيا سجن المؤمن ... وجنة الكافر ))
ازا ما بدنا نكبت أهوائنا ورغباتنا ... رح تنقلب الدنيا .. وتخرب .. وترتكب فيها الفواحش ... ومن يصبر .. حقت له الجنة .
هلء رجل ثري بيقدر يتزوج و يعدد ... وبدو يتزوج لحتى ما يكون عندو عشيقات متل ما حضرتك قلت ... هل يحق له التعدد ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
طيب غيره من الشباب مو قدران يصرف على والديه مثلا ويتمنى الزواج من واحدة .. لكن وضعه المادي لا يسمح ...
اذن لماذا هذا الظلم
كأن الحياة تعتمد على النقود فقط
من يملك النقود ... يحق له الزواج والتمتع .
ومن لا يملك ... يموت ناقص عمر من قهره .
اذن مثلما يتحمل هذا الفقير و يكبت مشاعره .. و يواسي نفسه بالصوم كما وصانا الرسول الكريم ..
فإن على هذا الغني أيضا أن يتحمل ...... ويشعر مع هذا الانسان الفقير الذي
لا يستطيع ان يتزوج ... مثلما نصوم لكي نشعر بشعور الفقراء .
الله ما ميز بين الغني والفقير .
لماذا على المرأة التي ابتليت بزوج لا يلبي احتياجاتها النفسية و الجسدية على سبيل المثال ... عليها أن تصبر وتتحمله كل العمر .
بينما الرجل الذي يملك زوجة لا ينقصها شئ ... لمجرد أنه يريد التغيير ... يحق له ان يعدد ؟؟؟؟؟
أنا متأكدة بأن هذا لا يرضي الله .. لأنه ظلم ... والله ليس بظلام للعبيد ...
الله وصانا بالصبر .. ذكورا و اناثا ... ولم يفرق بيننا بشئ .
بدي روح اعمل فنجان قهوة هلء لحتى هدي أعصابي منكم ...
اخي نجيب .........
أنا سألت سؤال .. وحضرتك متجاهلو
هل ترضى لبنتك او اختك او أمك ... أن يتزوج أزواجهن علين ؟؟؟؟
بانتظار جوابك ... واذا تهربت من النقاش ... سأكون على يقين .. بأنك اقتنعت بكلامنا و أصبحت رجلا عاقلا :D .. وتحياتي لك اخي نجيب .. فأنت أخا عزيزا علينا .. وسعيدين جدا بمشاركتك لنا في هذا الموضوع .. نتمنى أن نراك دائما
ماجد ... تحياتي لك ايضا ... وأنا اعلم تماما أنك ستفكر مليا بكلامنا .. وسيعود لك رشدك قريبا هههههههههههههه
وساااااااااااامحوني ... اذا أخطأت بالكتابة او لم أحسن التعبير .. فأفكاري مشلتتة ... أقصد مشتتة :)
واحلى تحيـــة لدنيــا .. لأنها صبرت معي .
maged1972m
05-05-2003, 06:04
يا جماعة الخير :
رنا ودنيا وبيسان وإيناس وكل من شارك من الجنسين
سأقول لكم وجهة نظري الخاصة بالموضوع وبكل صراحة :
ان كلامكم على العين والراس وصحيح مئة بالمئة وتعدد الزوجات ليس أمرا سهلا
ونحن نعرف ذلك ونؤمن به ولكن توجد ناحية بسيطة جدا تسمح لنا أن نتزوج اكثر
من واحدة ولكن على شرط أن يكون غنيا جدا وليس فقيرا معدما ويرغب بالزواج
من أربعة 00000000
لنفترض شابا يحب النساء كثيرا جدا وتزوج من أول إمرأة ولكن حبه الشديد
للنساء مومعقول بالمرة بحيث يتمنى ان يتزوج عشرة بدل أربعة00000
ماذا يفعل هذا الشاب المسكين بهذه الورطة :
هل سيخون زوجته و أم أولاده مع واحدة غيرها وبالحرام كمان
أم أن يتزوج واحدة أخرى بالحلال و يرضي نفسه المحبة للنساء 000000
وأحب أن أنوه على أمر مهم جدا :
ان المرأة بنظر الرجل مثل الفاكهة اللذيذة المتعددة النكهات
هل تستطيعون أن تأكلوا التفاح طول العمر أو البرتقال أو غير ذلك
أم أن تأكل تفاحة من هنا و برتقالة من هناك أو قطعة فريز لذيذة
بيصير عندك حفلة كوكتيل غير شكل وبكافة النكهات الطيبة
ولكن كما قلت يجب أن يكون الرجل غنيا جدا مثل الحاج متولي أكيد عرفتوه
لكي يستطيع أن يشتري أربع بيوت مع سياراتهم مع الحباشة كلها000000
وانشاء الله عوقبال عندي وصير الحاج ماجد لكي اتزوج أربعة واحدة واحدة
على أقل من مهلي 0000000000
يم يم يم يم يم يم يم
شكرا لك أخت رنا على هذا الدعم وكذلك اختي دنيا واناس وكذللك الشكر لكل من الفريق الاخر
بالنسبة للاخ ماجد وانه هناك مايحب التنويع في النساء............هل تعيدنا الى زواج المتعة الذي السنة عندهم محرّم.......فأنت هنا تتكلم عن لذة التنويع .......اي بمعنى اخر تأحذ جانب اللذة من التنويع وتضعه في كفة وما يتبعه بعد ذللك في الزواج تضعه في كفة اخرى كيف ستبني المودة والرحمة وان الله سبحانه وتعلى جعل من الزواج سكنا لتسكنوا اليها .........ومابال حال الفتاة والرجل الذين لم ينالهم من الطيب نصيب فالرسول (ص)قال لمن لم يستطع منكم الباءة فاليصم............وانت تشبهنا للفاكهة المختلفة النكهة والطعم .........لكن هل نسيت ان اكلك لأي نوع من الفاكهة لا يسيء لاحد اللهم الاإن افرطت فتسيء لمعدتك وانت حر وإنما تعدد الزوجات سيسيء الى العديد من الأطراف اللهم إلا إذا كان هناك سبب قوي ولايجعلك في قائمة المغضوب عليهم عند رب العالمين............
وصدقا كلما افكر لماذا المرأة فسقت وفجرت في بعض الأحيان..........لا ارى إلا ظلم الرجل هو العامل الأساسي.........وهي تتخبط للأنها لم تعطى الأمان ..........وهي الطامة الكبرى
|387|
greenfinch
05-05-2003, 10:49
شو هالحكي ياماجد :(
كلامك مرفوض 100 % ... اي فاكهة هذه ... كل النساء سواء ..كلهم طعمة وحدة .. شو عم تحكي ياقلبي ....
اصلا هذه المتعة التي تقصدها ( المتعة الجنسية ) اذ لم تكن مصحوبة بمشاعر حب صادقة وحقيقية بين زوجين .. فلن تشعر يأي متعة حقيقية ... فما بالك وانت تمارسها مع انسانة ساقطة بدون اي مشاعر واحاسيس ..
الزواج الذي يبنى على اسس صحيحة ومتينة ويغلفه الحب الحقيقي كفيل بأن يشبع كل رغباتك النفسية والجنسية مهما كانت غرائزك قوية ياعزيزي ......
ماعدا ذلك كله زائف والمبني على خطأ ستكون عواقبه خطأ بخطأ ..والمبني على الصحيح لن تشوبه شائبة ....
الله يهدينا ويهدكم
سلام
اخي greenfinch
الحقيقة جوابك اصاب كل الزوايا بشكل واقعي وجميل..........
ولك مني وانا أكيدة من فريق البنات كل الأحترام والتقدير
أختي العزيزة بيسان
الجملة التي ذكرتها بنهاية حديثك .... هي بالفعل خلاصة القول ..
وصدقا كلما افكر لماذا المرأة فسقت وفجرت في بعض الأحيان..........لا ارى إلا ظلم الرجل هو العامل الأساسي.........وهي تتخبط للأنها لم تعطى الأمان ..........وهي الطامة الكبرى
والله انك أحسنت التعبير .. واستطعت أن تتوصلي لنتيجة رائعة وهااااااااااامة
اذا كنا في نظر الرجال .. مجرد فاكهة .. وللمتعة ... لماذا لا نقرأ على الدنيا السلام !!!!!! ولماذا ستسعد المرأة زوجها .. وترضيه .. اذا علمت انه سيتذوق فاكهة اخرى ؟؟؟؟
اذا كان الزوج يعتبر زوجته فاكهة و هو يتمنى فاكهة من نوع آخر ... فتلك هي المصيبة بعينها .
بدك الصراحة اخي ماجد ... كلامك أحزنني وآلمني جدا .. ولا اخفي عليك أنه جرحني ... لكن وبما أنه صادر عنك انت بالذات ... سنسامحك ... لأننا نعلم أنك لا تقصده :)
ماجد .. أنت تقول أن النساء مثل الفاكهة .. والرجال يريدون أن يغيرو و يبدلو و يجربو كل الأنواع .. كلامك غريب جدا ... اعترف .. هل انت عميل ؟؟؟ :D :D :D
والله عباراتك مؤلمة يا ماجد .. وازا كنت عم تحكي هيك من كل عقلك و واعي لكل كلمة بتقولها ... فعلا هي مأساة ... وأنا مضطرة انهي صداقتي معك ... لانو ماما قالتلي ما صاحب ناس أفكارهم غريبة متلك . :D :p
اخي العزيز greenfinch
انا كتير مبسوطة انو هالدنيا لسه فيها رجال أفكارهم متطورة و عصرية متلك
وكل كلمة قلتها .. أنا بأيدها و بأكد عليها .. وحكيت جواهر والله
النساء كلهم نفس الشي ... وفي مسلسل سوري شفتو بهالزمانات .. شبهو النساء بالبيض المسلوق ... كل بيضة لون احمر واصفر واخضر ... بس كلهن نفس الطعم .
الرجل اذا كان ينظر للنساء على انهن فاكهة ... فإن هذه النوعية من الرجال لن تقنع و لن تكتفي ولن تشبع طوال حياتها ... بل ستعيش في صراع نفسي عظيم
قد يوصله للجنون .
ومتل ما قلت اخي جرين ... من يحب ... لن يرى أمامه الا حبيبه ... وسيقتنع و يكتفي به ... وهذا الرجل الذي يسعد بزوجته ... ستسعده حتما .. وستكون زوجة صالحة ومحبة له .. ولن تفكر أبدا في ايذائه او ايذاء نفسها .. بالنتيجة التي توصلت لها الاخت بيسان .
الرجل هو المسؤول أولا وأخيرا عن نفسية المرأة .. اما سليمة ... واما مريضة :confused:
وينك شريكتي دنيا ... استلمي الموضوع عني .. مؤقتا ... لحتى ارجع ;)
وراك وراك يا ماجد .. لحتى ترفع الراية البيضا .. وأنت عم تضحك و تغني كمان .
اختي رنا
انا سعيدة جدأ بدعمك ورؤيتك لما وراء الكلمات.........إضافاتك في جميع ابواب المنتدى ان دلت فهي تدل على رزانة ممزوجة بطرافة جميلة|71|
تسلمي عزيزتي بيسان .. هدا بس من زوقك .. وصدقا انا سعيدة جدا بالاستماع لآرائك النيرة التي تدل على ثقافة واسعة ... الله يزيدها ويبارك فيها يارب ... وجودك معنا هو مكسب للمنتدى .. وللمرأة بشكل خاص .
وينكم صبايا ... بالوقت اللي بتحسو فيه انكم ما عاد تتحملو هالنقاش العقيم ... خبروني .. وأنا بغلق هالموضوع بثواني ههههههههههههههههههه وبختتمة بكلمات أخيرة لدنيا و بيسان و ايناس و جمانة .. ورنا .. فقط :)
المهم تكونو رضيانين و مبسوطين :) ... وغايتنا هي >>> اظهار مدى الظلم و القهر الذي تتعرض له المرأة من قبل الرجل ... وأن الرجل هو السبب الرئيسي ..ان لم يكن الوحيد .. في المصائب والنكبات التي تعاني منها شعوب العالم :)
مرحبا يا جماعة.............. كل هالمشاركات من ورا ضهري!!!! واضح انو النقاشات ساخنة جدا جدا........ بصراحة ما عندي كتير اضيفه بس احب احكي نقطة انوللاسف عنا فهم خاطيء لكثير من احكام الشريعة... من ضمن المفاهيم الخاطئة مسالة اعتبار انو تعدد الزوجات هو من الامور المستحبة بل البعض وصفها بالسنة اقتداء برسول الله عليه افضل الصلاة والتسليم.... ناسين او متناسين ان هناك فارقا شاسعا بين اهداف تعدد الرسول الكريم واهداف تعددالشباب المعاصر ولا استطيع ان افسرها الا باهداف جنسية بحتة الا في حالات قليلة وعندما يسالوا لماذا التعدد؟؟؟ الجواب بيكون على راس لسانهم حلال ولا مو حلال ا ليس شرع ربنا و ..... ناسين اهم شروط التعدد وهي العدل في كل شي يخطر عالبال ما عدا المحبة القلبية كما اخبر الرسول الكريم لأن هذا الامر بيد المولى عز وجل والله سبحانه ينفي عن الرجال قدرتهم على تحقيق هذا الامر العسير للغاية رجالنا بس بيقروا القسم الاول من الاية ويتغافلون عن القسم المتتم لها وهذا خطير جدا لأنو استغلال رخصة شرعية منحها الله باضيق الحدود والذي يحصل انو هذه الرخصة اصبحت متل الشماعة لتبرير تعدد الزوجات
كل تقديري واعتزازي اخت بيسان لأنو ردودها جدا شافيةواكثر من رائعة وبالفعل اتت بخلاصة القول المفيد
شكريالخاص لجرين فينش وايضا دنيا ورنا
اما ماجد ونجيب فلن اعلق عليهما لأنو اخت رنا تكفلت بالمطلوب ونصرك الله يا رنا هههههههههههههههههههههه وبعديم ماجد وينك ؟؟ انت تجوز بالاول وبعدين تفلسف على كيفك هههههه
يسعد لي هلمسا شو عبيصير بغيابي الحق على النت اللي خلاني ابعد عنكم ....:(..الله عليكي يا بيسان ويا رنا للحق شو ممكن ضيف بعد كلامكم ماعاد في أي كلام ....
وياجماعة ماجد حكى كلمة ومزحة معقول تصدقوا انه ماجد هيك !!!!!!!!!! مو معقول :eek:
وبتشكر مشاركتك يا أخ غرين على كلامك العادل والحق والمنطقي .....وكمان بقلك انه ماجد حب يثير أعصاب النساء مو أكثر وهذا هو من أساليب الحرب أي اسلوب دعائي لا أكثر .....;)......حدا بيعمل عملتك يا ماجد منين جيب حكي حتى يرحموك؟؟؟الله يصلحك ....:(...عزيزتي رنا خدي راحتك وارتاحي بس لا تطولي كثير لأنه منشتاق لمشاركاتك الحلوة ......:)....
لك هلاااااااااااا بالغااااااالية دنيـــا
وينك يا بنت الحلال .. اشتقنى لهالطلة الحلوة
هيك بتخلينا نشرب القهوة من دونك ؟؟
بكل الأحوال أنا خليت فنجانك مغطى بالصحن تبعو .. لحتى القهوة ما تبرد :)
اشربي قهوتك و رووووووقي ... بدنا همتك معنا :)
يسلموا ايديكي على القهوة يا رنا وكلك ذوق ..:)..بس للحق محتارة على أي جبهة رد وين مابروح الحروب شغالة من كل ناحية من طرف الصحافة وجوريتي وجمانة مو مقصرين ومن طرف هون وكمان غربال اللي عامل مشاكل بس للحق ماجد ملحق على كل الأطراف ......بس أنا معك على طول الخط وخلينا نكمل القهوة الطيبة ...;).....ولا يهمك ..
maged1972m
06-05-2003, 01:50
الأخت بيسان الأخ greenfinch
لكل إنسان رأيه الخاص به وله أيضا أمنيات وأحلام يتمنى ان يحققها وهذا يعد حقه :
أحب ان أقول أولا بأنني من السنة وكلنا أخوة بأذن الله لافرق بيننا إلا بالتقوى 000
ثانيا : انا لم أقصد زواج المتعة إطلاقا بل قصدت الزواج الشرعي الذي سنه الله
عز وجل ( مثنى وثلاث ورباع )00000000
ثالثا وهو الأهم : نحن نتكلم عن الرجل الغني الذي يفكر بالزواج من أربعة
بحيث تكون لكل زوجة منزلها الخاص و مأمن لها كل وسائل الراحة التي تطلبها
أنا صحيح تكلمت عن نفسي بأنني أريد ان اتزوج أربعة ولكن المشكلة الوحيدة هي
الثروة الضخمة التي ستأمن لي الزواج من أربعة وهذا الحلم ليس حرام
لأن الله عز وجل لم يحرم الزواج من أربعة ولم ينهانا عنه
ولكنه أمرنا أن نعدل بينهم ونأمن لهم مستقبلهم ونخاف على مشاعرهم
ونساوي بينهم في كل صغيرة وكبيرة
وأعتقد بأن ذلك ليس بالأمر الصعب مادام يوجد المال الكافي لتأمين طلباتهم كلها
وجميع مستلزماتهم و توزيع الحب بينهم والرجل العاقل يستطيع ان يعدل بينهم 000
رابعا : أليست الفاكهة نعمة من عند الله
أيضا المرأة هي نعمة من نعم الله
ولكنها أحيانا تكون نقمة وليست نعمة على حسب المرأة وطبيعة أخلاقها0000
الا يوجد إمرأة شقراء وأخرى سمراء و واحدة طويلة وأخرى قصيرة
ألا يوجد إمرأة حنونة وأخرى قاسية و واحدة حلوة شوي والثانية حلوة كتير
الا يوجد إمرأة نكدية ومشكلجية وأخرى مرحة وحبابة ولطيفة
إن للمرأة طعم و مذاق مثل الفاكهة بالظبط
أحيانا تكون الزوجة مثل القريص وتحب المشاكل وعصبية ومسرفة للمال
وأحيانا تكون هادئة ومتزنة وأخلاقها حميدة ومحبة لزوجها
أليست هذه الامثال تكفي فضولكم وتنهاكم عن الدفاع المستميت لتعدد الزوجات
وانا أقول من جديد بانني من المؤيدين للزواج من أربعة مادام هناك المال الكافي000
هل مازلتم تعدون هذا الامر حرام ومكروه
لأنه كما نعلم ليس حراما ولا مكروها بدين الاسلام 0000000
خامسا : لن أجيبك على نهاية ردك إحتراما لك وللاخوة الأعضاء
(وإنما تعدد الزوجات سيسيء الى العديد من الأطراف اللهم إلا إذا كان هناك سبب قوي ولايجعلك في قائمة المغضوب عليهم عند رب العالمين............)
الأخت بيسان : أعتقد بانك اصدرت حكما ليس لك حق بإصداره
لأنك وضعتيني في قائمة المغضوبين بدون حق0000000
وشكرا لجميع الأخوة المحترمين
عزيزي ماجد .. ولو هدي أعصابك .. صدقني زعلك ما بهون علينا .. ونحنا عم نمزح
لحتى نضفي جو المحبة والألفة بيننا ... والأخوات بيتخانقو وبيختلفو بوجهات النظر هدا شي طبيعي ... بس بدنا نتحمل و نتقبل برحابة صدر .
الاخت بيسان قصدت أن من لا يعدل .. بالتأكيد سيلقى غضبا كبيرا من ربه .. لأنه عدد و تزوج بدون تطبيق الشرط الوحيد والاساسي للزواج ... وأنا اؤيدها بذلك ... لأنني لن أرى رجلا يعدل بين زوجاته اطلاقا .. وأنا متأكدة مما أقول ... اذن فهو من المغضوب عليهم بالتأكيد .
هلء معقول رجل ثري يقدر يعدل بين زوجاته الأربعة ؟؟ هل العدل يكون بالنقود فقط ؟؟ أين المشاعر اذن ؟؟؟ اليست كثرة النقود .. تقسي القلوب ؟؟؟ خلينا واقعيين .
طيب صدقني أبخل ناس بهالدنيا هنن الأغنياء .. مع احترامي للأغنياء طبعا .. وهالقاعدة تحتمل الشواذ ... وأنا لا انفي وجود اثرياء كرماء ويخافون الله .. لكنهم ندرة .
الاخت بيسان لم تطلق حكما عليك اخي ماجد .. بل هي وجهت كلامها لك لانك انت المعنى بالنقاش .
ويا سيدي ما اختلفنا .. ازا انت بتعتبر المرأة فاكهة ... فالرجل أيضا فاكهة :)
خلص هيك تعادلنا .
ونحنا من العشم عم نحكي مع بعض بطريقة اخوية و بعيدة عن الرسميات .. ومكانتك بيننا لن تتغير بسبب اختلاف وجهات النظر
وكلنا نحترم رأيك .. ويحق لك بأن تحلم يا عزيزي ... لكنها كوابيس صدقني :)
واذا سببت لك أي ضيق من كلامي .. فأنا اقدم اعتذاري منك فورا :) لأنني اعتبرك و بصدق اخا عزيزا و نقاشاتك جميلة جدا ... وصادقة .. تعكس شخصيتك المهذبة .
تانى وتالت وعاشر هو مجرد عنوان وليس عدد الزجات الى اطالب بهن والله يا دنيا ويا رنا ويا ايناس ويا كل رواد المنتدى
حين قلت ايهما افضل اربع زوجات ام زوجه واحده واربع عشيقات كان كلامى محددا وموجها للمجتمع الغربى والغربيون الذين يسلكون هذا المسلك الغير لائق, و كان ردا على نقطه ياخذونها على الاسلام ويتخذونها ذريعه للهجوم علينا بحجه انتهاك حقوق الانسان وحريه المرأه.
لم يكن كلامى ابدا موجها لنا ,فنحن مجتمع شرقى لنا عاداتنا وتقاليدنا وقيمنا وديننا واخلاقنا التى تقينا شر الوقوع براثن الخطأ
و ردا على سؤال الصديقه رنا اقول :
يا عزيزتى رنا بالنسبه لامى او اختى او ابنتى فلا اعرف هل ارضى لهن بذلك ام لا, ولكن اؤكد لكى اننى اوافق على ان يتزوج زوج زوجتى عليها مثنى وثلاث ورباع واكثر ان وجد.......والله مزحه ( مش بتقولوا عليها كده )
اقر انا واعترف ان واحده صالحه تكفى والله
قال الرسول صلى الله عليه وسلم: الدنيا كلها متاع, و خير متاع الدنيا زوجه صالحه
و للجميع احترامى وتقديرى
الاخ العزيز قائد الثوره ماجد, الاخت بيسان والاخت رنا الاخت العزيزه التى اشعلت نار الفتنه بيننا دنيا
فلنتقبل الكلمات والمزاح والهجمات بصدر رحب, فنحن هنا نقول ما لا نستطيع ان نقول فى مكان اخر,
بعد كل هذا النقاش والجدال وووووووو يجب ان لا ننسى ان نشكر من اتاحوا لنا هذه المساحه من الحريه و من قربوا بيننا المسافات كى نلتقى
تحيه للقائمين على هذا الموقع.
فقد اتاحوا لنا شيئا نفتقده من القلب على اختلاف هوياتنا وتوجهاتنا
فقد اتاحوا لنا البسمه
سعيدة انا بقدومك اخي نجيب
لأنك جئت .. وصحبت معك البسمة :)
اشكرك على ردك الجميل .. وأنا اعترف أنني فهمتك بشكل خاطئ ... اذن أنت توجه كلامك للغرب !!... معك كل الحق بهذا .. فقد تغير مسار الحديث كليا هنا .. وأنا معك باجابتك الشافية لهؤلاء الأجانب ... وأظنك وضعت حدا لفضولهم و عدوانيتهم لمفهوم التعدد .
وبما أنني لمست تهربك من سؤالي .. فإن الجواب بات معروفا :)
انت لاااااااا ترضى بذلك حتما يا صديقي :)
تحياتي لك اخي الكريم ... وأتمنى أن تسعدنا دوما بحضورك .
أخي ماجد
طبعا لكل منا حرية الراي ........وانت تعتتقد انني اصدرت حكما فيك ليس من حقي ان اصدره لو هكذا فهمت ما قصدت.... فلك مني شديد الإعتذار..... ولكن ليس هذا هوما عنيته خاصة وحسب ما فهمت انك غير متزوج......فكيف وضعتك في قائمة المغضوبين ........كلامك يارنا هذا ما عنيته ان الخلل بالشرط الاساسي هو الذي يوصل لقائمة المغضوبين.....فصحيح انني كنت اجيب من وجهة نظري على ما كتبت والرد كان مبني على الفكرة التي كتبتها وليس على شخصك...........
يحكى ان رجلا ذهب فى زياره لاحدى المصحات النفسيه (مستشفى المجانين ) واثناء الزياره وجد رجلا جالسا بمفرده فى احد الاركان وهو يبكى كالاطفال, فسال الرجل مدير المصحه عن سبب البكاء فاجاب انه كان يحب امراه ولم يتزوجها, واثناء متابعه الزياره لفت نظره رجلا يبكى ويضرب براسه فى الحيط ويلطم خديه, فسال عن سبب ذلك فاجاب المدير: هذا الشخص هو الذى تزوج المرأه التى كان يحبها المريض الاخر.
بذمتك يا رنا بعد كده ممكن حد عاقل يتجوز اكتر من واحده
:D :D :D
حلوووووة كتير هالنكتة يا نجيب
|3|
الله يفرح قلبك .. لانك فرحت قلوبنا بهالنكته الحلوة .. يا اخي المصريين معروفين بخفة دمهم .. مو شي جديد هدا :)
أكيد ما في حدا عاقل .. بيزوج مرة تانية ... كل شي بيتعوض .. الا العقل :D
تصبحو على خير جميــعا .. وأتمنى لكم أحلاما سعيدة
ولأختي العزيزة بيسان ... تحية خاصة لردها الرقيق :)
مو معقول واللهي رحت نصف ساعة ورجعت لقيت الردود شغالة ..:eek:.....الله يسامحك يا أخ نجيب أنا من صنعت الفتنة اذا انتظر مواضيعي اذا كنت تعتبرها هكذا ....:(...ولكن كلمة حق كل الأحترام لك ولردودك الراقية ......:)...ومرحبا بك بيننا وتحمل نقاشنا ....
أخي العزيز ماجد للحق وجودك ومشاركاتك لا يمكن ان يتم النقاش من دونك وحقيقة اكن لك كل التقدير و الأحترام..:).. ونحن جميعا متفقين بأن اختلافنا بلاّراء لا يمكن أن يغير محبتنا الأخوية لأسرة المنتدى جميعا .....وكذلك اشكر الأخت بيسان على ردها الراقي والمتفهم ...:)....وطبعا زهرة منتدانا رنا .....هي من تضفي بمشاركاتها روح وحب المناقشة بكل مشاعر اخوية;)
maged1972m
06-05-2003, 06:03
يا جماعة يا إخوتي الأعزاء :
انا مازعلت ومش ممكن أبدا أن أزعل منكم لانني اعتبركم إخوتي وأعز من ذلك
لأنني أقضي معكم معظم الوقت يعني أكثر من جلوسي مع أهلي 000000
المهم وكما أقول دائما :
لكل إنسان رأيه الخاص وله حرية الرد على الموضوع كما يشاء
ولكن بحدود الكلام المعقول والواضح كي يفهم القارىء المعنى المطلوب
بحيث لا ينجم عن ذلك سوء تفاهم بسبب كلمة ملغومة ومتفجرة وتفسر بعدة معاني 0
الأخت العزيزة رنا :
انا أحترم رأيك جدا وانت تعلمين جيدا بأنني أحب المزاح ولا أزعل منه أبدا000
ولكن عندما يكون نقاشا بدون مزاح فسيكون للكلمة عدة حسابات ومعاني
وهذا أمر معروف ( يعني كل كلمة محسوبة علينا ) 0000
على العموم : أشكرك لتوضيحك جملة الاخت بيسان 00000
أخي نجيب :
شكرا لك على أهتمامك بالموضوع وبالنسبة لي انا أتقبل جميع
الردود بكل صدر رحب ولكن بحدود الكلام المعقول والواضح 00000
نأتي الآن لصاحبة المشكلة الاساسية ( الأخت بيسان )
أختي العزيزة انا احترم رأيك مهما كان لأنه حقك الشخصي في إبداء رأيك بالموضوع
وبالنسبة لإعتذارك فأنا أقبله بكل صدر رحب ولكن الحق عليكي لأنني فهمت من كلامك
المعنى الذي شرحته للجميع00000
لذلك أرجوا أن توضحي معاني كلماتك وتفسريها اكثر كي لا يحدث سوء تفاهم
عند القارىء ويفسرها بغير معناها المطلوب 00000000
وشكرا لك على حسن ردك وتصحيحك للخطأ الذي حصل 0000
الأخت الغالية دنيا :
تعلمين جيدا بأنني لن ولم أزعل من أي نقاش أو رد طول الفترة التي كنت فيها معكم
بالمنتدى وأنا اشكرك على كلامك الذي أحترمه وأقدره كثيرا جدا00000
ولكن على فكرة :
انا ما زلت مصرا على رأيي في تعدد الزوجات ولا تحاولوا تقنعوني بغير ذلك
ان الزواج من أربعة هو حلم كل مواطن يحب التعدد بالزوجات
ولكن بشرط وجود المال الوافر والرجل العاقل الذي سيحاول أن يعدل بينهم
ويحبهم جميعا دون تمييز 00000
اهاهاهاهاهاهااهاهاهااههههههههههه
وشكرا لكم جميعا على إهتمامكم البالغ بمشاعر الآخرين
اهلا بأخي ماجد العزيز ...:)...شكرا لردك رغم اني مصرة انك تعبتني معك .....بس الك علي ياماجد اني بلاتفاق مع رنا رح ندعيلك بملايين ونجوزك اربعة ...;).ونبقى نجي نزورك ونشوف حالتك اللي لارح تسر لا عدو ولا حبيب .....:cool:..بس انت خليك على وعدك بأنك مصمم على دعوتنا على حفل زفافك .......ويارب نفرح فيك بجد بعروسة تعرف تدبرك ......;)..
ابو المجد .. شو هالعبارة اللي قلتها ؟؟؟؟؟
ولكن بشرط وجود المال الوافر والرجل العاقل الذي سيحاول أن يعدل بينهم
ويحبهم جميعا دون تمييز 00000
ليش ....هل يوجد رجل عاقل ؟؟؟؟؟؟؟ :D :D :D
والله انت مشكلجي .. ;)
بتعرف نفسي امسكك من ايدك .. وأنا اللي روح وأخطبلك 4 .. بركي بيحشروك هالاربعة بالبيت و ما عاد تطلع .. :D
والله بتخيلك وانت محشور بهالبيت و مقضيها كنس و شغل و تعتير
:p
لك روووووح يا ماجد ... الله يحققلك هالأمنية ياااااااااااااااااارب
بس المهم تعدل يا سيد ماجد ... مع انو متل ما بتحكي النساء مثل الفاكهة
هالشي أصلا هو اللي بخليكم ما تعدلو
يعني زوجة خفيفة الظل ومرحة و جميلة ... والزوجة الثانية وجهها ناشف و المسكينة ما بتعرف تجامل او تضحك حتي ومتوسطة الجمال على فرض .... هل رح تعامل الزوجتين بنفس المعاملة ؟؟؟ ;)
أكيد لأ ... ورح تحس حالك منجذب للأولى بدون ما تحس .. وأكيد رح يتطور هالشي لحب كبير و تحقيق لرغبات الأولى على حساب الثانية ... لك انتو الرجال مو شاطرين الا بالحكي .
و تشبيهك لنا بالفاكهة ... اجى ضدك يا ماجد ... وكان كفيل بإثبات كلامنا .. وهي أنكم لن تعدلووو
:p
دنيــــــا العزيزة ... أشكرك لكلامك اللطيف ... فأنا أرى الزهور من حولي بحضورك انت و بقية العضوات ... :)
maged1972m
06-05-2003, 04:51
أختي العزيزة دنيا :
شكرا جزيلا لك على هذه المجاملة الحلوة وهذه الكلمات التي أقدرها وأحترمها كثيرا0
واتمنى من الله أن يقبل دعائك و تجوزوني أربعة وبعد ذلك منتواجه لنطق الحكم :
يا بتلاقوني جانن وساكن السرايا الصفرا يا إما مجننهم هنن الأربعة 000000
اهااهاهاهااهاهاهاهاهاه
الغالية رناااااااااااا :
أولا لايوجد رجل عاقل في العالم كله بسبب النساء اللي بيجننوا بلد بكامله
هههههههههه
أما بالنسبة لأمنيتي في الزواج من أربعة فأنا أفسرها لكم :
بأنه حب الفضول الزايد في تجربة هذا الزواج الذي أعتقد بانه ممتع وغريب
وانا اعتقد اذا وجد المال فهناك من النساء من يقبل بالزواج من رجل لو كان
متزوجا من ثلاثة وهي الرابعة 000000
وانا معك يا رنا فيما قلت بأن الرجل لن يستطيع أن يعدل بينهم ولكنه
سيحاول أن يعدل ويساوي بينهم 000000
والأمر الآخر :
اذا كان الرجل يستطيع ان يؤمن لزوجاته الاربعة السكن المناسب لكل واحدة والرفاهية التي لم يحلموا بها وتأمين كافة طلباتهم و رغباتهم
وتوزيع المحبة عليهم والعدل والمساواة
فأين الخطأ من ذلك كله ( سيعيشون في تبات ونبات ويخلفوا صبيان وبنات ) ؟؟؟؟
مش كده ياختي ( بالمصري )000000
يا رنا يا جماعة الخير :
لقد شبهت المرأة بالفاكهة لأن المرأة حقا نعمة من نعم الله التي يجب علينا
أن نصونها ونحميها ونحترمها بنفس الوقت ونقدرها حق قدرها0000
يوجد بالفاكهة أنواع منها الحلو ومنها الحامض ومنها اللفان
وأيضا يوجد للمرأة أنواع منها المرأة الجميلة ومنها المرأة العاقلة
ومنها المرأة المشكلجية التي تنكد عيشة جوزها على الطالعة والنازل00000
وبصراحة أكثر :
إن الرجل يحب التنويع ولو كانت زوجته ملاك من عند الله ( هذا طبع أغلبية الرجال )
الموجودين على الكرة الارضية00000000
انا أحترم المرأة بكل معنى الكلمة ولكنه الفضول المتأجج لتجربة التعدد بالزوجات ؟
ودمتم لنا سالمين 000000000
اخي ماجد دعواتي الصادقةالك انو الله يحققلك مرادك وتكون من اصحاب المليونيرات وبالتالي تشبع فضولك النهم!!!! وانا على يقين انو راح تروح شهيد التعدد ههههههههههه
بس كل خوفي انو بوجود فضولك القاتل ما تشبع من تذوق الفاكهة اللذيذة( دائما هناك ما هو الذ ) و بالتالي تبحث عن مزيد ..... شو راح تساوي يا ترى ههههههههههههههههه وتقبل سلامي
maged1972m
07-05-2003, 03:13
أشكرك على ردودك الجميلة التي اقدرها جداااااااااااااااا وعلى دعواتك الصادقة التي اتمناها أن تتحقق 00000000
ههههههههههه:D
ويا ستي وقت روح شهيد لزواجي من أربعة أتمنى أن تترحموا علييييييييييي
وتتذكروني بالخيرررررررررررررر |3|
أما بالنسبة لفضولي القاتل كما وصفتيه :
ما بتعرفي بيجوز يديق خلقي من زوجاتي الأربعة
عندها سأطلقهم كلهم وسأتزوج أربعة غيرهم
هههههههههههه ;)
عم أمزح والله 0000 هلأ صدقوا وشنوا حرب طاحنة من أول وجديد 0000
ما بطلقهم ولكن سأتزوج أربعة غيرهم مشان يصيروا ثمانية زوجات :D
بتصير الخطة ( 4 _2 _4 ) خطة هجوم ودفاع بنفس الوقت
ههههههههههههه :D :D :D
مع تحياتي للجميع
مو قلتلك أخ ماجد ما بيحلى النقاش من غير وجودك معنا ....:)...بيكفي قلتلك مرة اني بحترم رأيك بجد لأنك صادق ولا تتحدث بكلام وداخلك يشعر بغير ذلك ......وبأي موضوع الاراء بتختلف ولولا هيك لما طرح الموضوع للنقاش وهي حلاوته......;).
بس بتعرف ماجد انا شايفة انه لبين ما يخلص النقاش رح يوصلوا عدد زوجاتك يمكن لل 16 او اكثر الله يحميك ...:(....
أختي ايناس شكرا لمشاركاتك الحلوة ....ومنتمنى تكوني دائما معنا .......
واميرة المنتدى رنا مهما كتبت وجودك وحضورك اكبر من اي كلام وصدقيني مو كلام شعر بس من الوجدان والقلب ....:)..
تسلمي يا دنيا ..
ماجد ... يا دبدوب هههههههههههههه
http://www.moveed.com/data/thumbnails/21/6.gif
إن الرجل يحب التنويع ولو كانت زوجته ملاك من عند الله ( هذا طبع أغلبية الرجال )
الموجودين على الكرة الارضية00000000
؟؟؟؟؟
لك شو ذنبنا نحنا بطمعكم وأنانيتكم ؟؟؟؟؟؟؟؟
والله هالشي ما بيرضي الله
ما أحلانا نحكي لكان .........
إن المرأة تحب التنويع ولو كان زوجها ملاك من عند الله ..
هل يصح هذا ؟؟؟؟؟؟؟
لماذا نتقبل المثال الأول ... ونستهجن المثال الثاني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أنا ضغطي بلش يرتفع ..... الحقوني بالدواء :)
بستنى جوابك ماجد افندي :(
ولا تقلي رغبة المرأة أقل من رغبة الرجل .. هي حجتكم لأنو .... وانتو بتعرفو انو هالشي مو صحيح ... والله خلق المرأة والرجل من نفس الطينة ...
حدا يقنعني لشوف ... وعلى فكرة انا مرارتي فقعت ( بسبب الزواج ) من شي 4 سنين .. يعني ما بمل ولا بزهق ... لو بعد سنة .. رح ضل استنى الجواب :)
http://hammer.prohosting.com/~stealth7/picweb/Symbols/974.gif
شكرا اخ ماجد لشعورك ... وانا ابدي تقديري لصراحتك رغم الزوابع حولك هههههههه مع انو ما تبادلنا الحديث من قبل بسبب غربال اللي ما تركلي نفسjavascript:smilie(':mad:') وانا عبستنى ردك على رنا ومتل ما قالت لا تتحجج بالرغبة دورك على غيرها( عبغششك من هلأ )هjavascript:smilie(':D')هههههههههه ومتل ما النساء اصناف والوان واذواق كمان الرجال
maged1972m
07-05-2003, 06:08
شكرا لك اخت دنيا على هذه المجاملة الرائعة
وأحب ان أقول لك وللجميع بأن النقاش يصبح جميلا أكثر عندما نتشارك به جميعا
ويحلو أكثر بحضورك المميز و كلامك العذب 000000
العزيزة رنا :
وانت أيضا لك حضور مميز جدا ولكنه مليىء بالهادل اللي بتوقع على رأس الضحية
المسكينة مثلي 0000 لك أنا دبدوب يا رنا وحامل بالونين كمان
بس انا مقدر ظروفك لان الضغط عندك إرتفع ( سلامتك إن شاء الله )
ههههههههههه
أختي العزيزة لقد تكلمت عن فئة من الرجال وليس كلهم
ومن قال لك أن هناك نساء لم يعددوا بالأزواج
يوجد الكثير من النساء التي تطلقت مرة ومرتين وثلاث من أجل التنويع بالرجال
ومثالا على ذلك أغلب الفنانات العربيات تزوجوا أكثر من أربعة رجال
ومنهم فيفي عبده و الصبوحة التي تحب الشباب بالذات وليلى طاهر وغيرهم كثير00
ونستنتج من ذلك بأن فئة محددة من النساء تحب التعدد بالازواج مثل الرجال
ان للرجل والمرأة نفس الرغبة ولكنها تتراوح فيما بينهم
اما ان تكون رغبة جامحة وقوية وتحب التعدد بالازواج أو الزوجات
واما ان تكون رغبة عادية وقنوعة بزوج أو زوجة واحدة 00000
يعني هناك نساء تحب التعدد بالازواج مثل الرجال ولكن على حسب رغبتها بذلك ؟؟؟
على العموم سلامتك من ارتفاع الضغط يا أخت رنا
بس ما يرتفع أكتر بعد قرائتك للرد
هههههههههههههههه
وشكرا لكم جميعا
maged1972m
07-05-2003, 06:11
كلامك صحيح مئة بالمئة
ومتل ما النساء اصناف والوان واذواق كمان الرجال 00000000
ولقد أجبتكم على سؤالكم بالتفصيل
تفضلوا جاوبوا
باي باي
انا جييييييييييييييييييييييييت :)
ماجد .. أنا لما قول لحدا دبدوب .... معناها انو عزيز علي كتير
وهي كلمة دبدوب ما بحكيها لأي حدا ... بحب هالوصف كتير ... ويعتبر لتحبب هههههههههههه .
يعني اشكر ربك اني قلتلك دبدوب >>> معناها انو امك رضيانة عليك :)
وعلى فكرة انا مااااااا اقتنعت بجوابك ابدا ... وأكيد ايناس نفس الشي ... لانو كان قصدي انو رغبة المرأة و الرجل واحدة تقريبا ... فلماذا يستطيع الرجل أن يعدد .. والمرأة لا تستطيع ..... لا أقصد بذلك أي تعدي على الدين لا سمح الله .. ولكن قصدي بماأن الرغبة متشابهة عند الجنسين .. والمرأة تقنع بزوجها ... على الرجل أيضا أن يقنع بزوجته .
هذا ما قصدته ... وياااااااااااا لطيف شو اجوبتك دبلوماسية يا ماجد .
سلااااااامي للجميع
وبانتظار اي تعليقات اخرى .. :)
maged1972m
10-05-2003, 05:00
مادام إسم دبدوب معناه حلوووووو لهذه الدرجة فأنا موافق عليه 000000
طيب يا دبدوبة ( ههههههههههههههههه )
لأنني أكن لك نفس الدبدبة عفوا قصدي نفس المعزة وأكتر شوي :
لقد سألت سؤال واضح وصريح :
( ان رغبة المرأة و الرجل واحدة تقريبا ... فلماذا يستطيع الرجل أن يعدد .. والمرأة لا تستطيع )
سأجيبك على سؤالك :
ان رغبة المرأة والرجل واحدة ولكن ليس كلهم فهناك البعض منهم يحبون التعدد وهناك نساء أيضا يرغبون التعدد بالأزواج كما قلت من قبل
لأن هذه الفئة من النساء رغبتها قوية جدا وتحب التعدد بالأزواج
من أجل إرضاء غريزتها الجامحة التي لم تكتفي بزواجها من رجل واحد لأنها ترغب
في التنوع بالرجال من اجل إرضاء غريزتها الشهوانية التي ليس لها حدود 000000
وشكراااااااااااا
مع تحياتي للجميع
:) :)
الحمدلله انك رضيت بهالوصف اخي ماجد ... وأنا انبسطت كمان بوصفك الي باني دبدوبة هههههههههههههه .. يعني هدا احلى وصف بسمعو .
يا سيدي شكرا للتوضيح . وشكرا لصبرك علينا وعلى اسئلتي السئيلة ... وفعلا شهادة حق .. انك تستحق الزواج من أربعة بتعرف ليش ؟؟؟؟؟
لأنك صبور كتييييييييير وبتتحمل ..ودبلوماسي .. واكيد رح تقدر تتحمل غلاظة اربع نساء ههههههههههه
هذا الموضوع جميل في المعنى الاساسي
وهذا يجعل الموضوع اكثار و النقاش
تعدد الزوجات فية سعادة وتعاسة في الدنيا
في حالة العدال بين الزوجات يحقق السعادة في الدنيا .
في حالة غير توافق بين الزوجات يحقق تعاسة في الدنيا.
وحمد الله تكفي واحد باذن الله.
من بوب الي بتحبووب
شكرا لمشاركتك اخي بوب
كلامك سليـــــــــــــــم :)
RANA** هذا قولي في تعد الزوجات
العموم كلامك يعظني امل في ان اكتر الزوجات
ولكن انا طلب في الكلية اتوقع مافي امل ان عدد الزوجات
من بوب الي بتحبووب
كلامي يعطيك أمل في تعدد الزوجات ؟؟؟؟؟؟؟؟
:)
منيح انك لسه طالب في الكلية :)
لاممنيح انا في كامل الجسد والعقل
انا كبير في نظر الناس ومحترام
ان شاء الله 3 الزوجات في المستقبل القريب
و4 في تهديد الزوجات
قولي يارب
من كلامك ماتزوجتي لا لا لا ياحرام
بقي سنة وتخرج من كلية الاتصالات بالرياض
من بوب الي بتحبووب
من كلامي ما تزوجت ؟؟؟؟؟؟
شو يعني هالجملة ؟؟؟؟؟؟؟
قصدك باين من كلامي اني لسه ما تزوجت مثلا ؟؟؟؟؟؟؟؟ممممممممممم
اي مزبوط ... تخمينك طلع بمكانه يا بوب :)
بوب ... ارجوووووووك لا تختصر بكلامك .. حاول استرسل بحديثك لحتى نفهمك اكتر
اخي ماجد اقدر صراحتك جدا ..... وانا اوافقك بوجود مثل هالصنف من النساء والرجال على حد سواء
وانا مع رنا في انو انت زلمة خطيييييييييييييييرjavascript:smilie(':D') وكتير دبلوماسي باجوبتك وبتعرف شلون تبتعد عن مواضع الخطر والشرك الخداعية وتنفد بجلدكjavascript:smilie(';)') ههههههههههههههه سلامي الك
فعلا بوب منيح لساتك طالب....... نحنا بماجد مو مخلصين.javascript:smilie(':eek:')... تجي انت كمانjavascript:smilie(';)') !!!!!!
حذفت هذه المشاركة .. لأنها غير لائقة
maged1972m
11-05-2003, 03:38
الحمد لله أنك إقتنعتي أخيرا برأيي في تعدد الزوجات
ومشان هيك هي زلغوطة كبيرررررررررررة :
وليييييييييش ولييييييييييش ولييييييييييييش ( ههههههههههههه ) :D
وعلى فكرة انا بشكرك كتير على شهادتك الرائعة التي أعتز بها كثيرا جدا
يعني سأتزوج أربعة وضميري مرتاح لأنه لا يوجد معارضة نسائية أبدااااااااااااا
بس ناقص شغلة واحدة وهي الثروة الضخمة 0000000
مشان هيك بدي حزب المعارضة النسائي كله يجتمع مشان تدعولي الله يبعتلي
كم مليون دولارررررر لكي أحقق أمنيتي التي أحلم بها00000000
ههههههههههههه:D :D :D
اما بالنسبة لجواب الاخت إيناس :
فأنا أشكرك كثيرا على تحليلك النفسي لشخصيتي 000
أنا زلمة خطير يا إيناس واللهي أنا درويش والقط بياكل عشائي 00000
وعلى العموم شكرا لردك الراقي الذي أحترمه جدا 0
وشكرا لكم جميعا
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخوة الأفاضل :
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
سبحان القائل :
بسم الله الرحمن الرحيم
( يَا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُمْ مِنْ ذَكَرٍ وَأُنْثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوباً وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ) (الحجرات:13)
أيها الأخوة . أطلعت على حواركم اللطيف و أحببت أن أدلو بدلوي فيه فأن أصبت فمن الله و أن أخطأت فمني و الشيطان
قبل مناقشة تعدد الزوجات هناك أمر هام يغفل عنه الكثير و لا يعيرونه الاهتمام الكافي
و الذي يعتبر بحق هو القاعدة و الأساس المتين لأي زواج سواء كان مفرد
أو متعدد و قبل التفصيل في هذه القاعدة لا بد من التذكير بقول الله تعالى
بسم الله الرحمن الرحيم
( فَلا وَرَبِّكَ لا يُؤْمِنُونَ حَتَّى يُحَكِّمُوكَ فِيمَا شَجَرَ بَيْنَهُمْ ثُمَّ لا يَجِدُوا فِي أَنْفُسِهِمْ حَرَجاً مِمَّا قَضَيْتَ وَيُسَلِّمُوا تَسْلِيماً) (النساء:65)
هذه الآية الجامعة تعتبر قاعدة نقيس من خلالها مقدار الإيمان في قلوبنا
فطالما تسير على منهاج محمد صلى الله عليه و سلم و تقتفي أثره و تتبع سنته
فأنت في الطريق السليم و لا يغرنك كلام الناس مهما علا شأنهم و بلغ علمهم
فكلا يؤخذ من كلامه و يرد عليه إلا صاحب هذا القبر ( محمد صلى الله عليه و سلم )
أخوتي الأفاضل :
أنا أعيش بينكم و في بيئتكم اعلم واقع المجتمع و كيف أن الموازين قد قلبت و تبدلت كل ذلك لأننا أخضعنا تصرفاتنا لهوانا و لهوى من لا يخاف الله
و يجب أن تعلم أيها الأخ ذكرا كنت أو أنثا أنك ما خلقت عبثا و لا وجدت هملا و إنك راجعا إلى ربك طال بك العمر أو قصر فموفيك حسابك
العمر قصير مهما طال و لكنه الأمل و لو أن كل منا تفكر و تدبر في هذه الآية و جعلها نبراس عمله و غاية أمله لترفعنا عن كثير من السفاسف هي لأن سببا رئيسيا لخلافاتنا الدنيوية
بسم الله الرحمن الرحيم
)وَمَا خَلَقْتُ الْجِنَّ وَالْأِنْسَ إِلَّا لِيَعْبُدُونِ) (الذريات:56)
إذا الغاية هي عبادة الله و الوصول إلى مرضاته فالحياة فانية و ليست دار إقامة
بسم الله الرحمن الرحيم
)وَمَا الْحَيَاةُ الدُّنْيَا إِلَّا لَعِبٌ وَلَهْوٌ وَلَلدَّارُ الْآخِرَةُ خَيْرٌ لِلَّذِينَ يَتَّقُونَ أَفَلا تَعْقِلُونَ) (الأنعام:32)
ما قصدته من خلال تلك المقدمة هو أن أوصل إلى ذهن الأخوة أن مرضاة الله هي الغاية التي يجب أن تتقدم على كل الغايات و هي الهدف الذي يجب أن يقدم على كل الأهداف و الوصول إلى مرضاة الله ليس بالسهل و لا ينال بالأحلام و التمني
فالجنة سلعة الله و سلعة الله غالية
بسم الله الرحمن الرحيم
)وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا الَّذِينَ صَبَرُوا وَمَا يُلَقَّاهَا إِلَّا ذُو حَظٍّ عَظِيمٍ) (فصلت:35)
فنحن بحاجة إلى هذا الصبر و مع الصبر صبرا آخر حتى نصل إلى هدفنا
و نحن نعلم أن الجنة كما أخبر عن ذلك رسولنا محمد صلى الله عليه و سلم
قد حفت بالمكاره و حفت النار بالشهوات
سنن الترمذي 35- كِتَاب صِفَةِ الْجَنَّةِ 20- بَاب مَا جَاءَ حُفَّتْ الْجَنَّةُ بِالْمَكَارِهِ وَحُفَّتْ النَّارُ بِالشَّهَوَاتِ
حدثنا عبد الله بن عبد الرحمن أخبرنا عمرو بن عاصم أخبرنا حماد بن سلمة عن حميد وثابت عن أنس أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال حفت الجنة بالمكاره وحفت النار بالشهوات قال أبو عيسى هذا حديث حسن صحيح
و من هذه الشهوات التي قد تردي المرء في النار النساء
)زُيِّنَ لِلنَّاسِ حُبُّ الشَّهَوَاتِ مِنَ النِّسَاءِ وَالْبَنِينَ وَالْقَنَاطِيرِ الْمُقَنْطَرَةِ مِنَ الذَّهَبِ وَالْفِضَّةِ وَالْخَيْلِ الْمُسَوَّمَةِ وَالْأَنْعَامِ وَالْحَرْثِ ذَلِكَ مَتَاعُ الْحَيَاةِ الدُّنْيَا وَاللَّهُ عِنْدَهُ حُسْنُ الْمَآبِ) (آل عمران:14)
و قد قدمها الله على باقي الشهوات التي قد يتمناها المرء فتراه يبذل عمره في السعي خلفها لينال حظه منها
و طالما حديثنا اليوم عن الزواج و تعدده فسأكتفي بالحديث عنه
أخوتي في الله :
من رحمة الله أن جعل للناس مصرفا حلالا يصرفون من خلاله شهواتهم
فأباح الزواج و أباح تعدده لمن أراد و ضبط هذا التعدد بضوابط شرعية تنظمه
و لكن و قبل الدخول في الحديث عنه دعوني أعود لما أجلته من حديث و هو عن الفترة التي تسبق الزواج الأول
لم يترك الشارع من أمور الناس ما لم يبينه و يضبطه و إذا كان المسير منذ البدء على الطريق الصحيح كانت النتائج صحيحة لا محالة
و أنتم أيها الأخوة تناقشون الزواج بشكل عام دون تفصيل و الأمر حقيقتا يحتاج لتفصيل و تأصيل شرعي مهم
القاعدة الأولى للزواج السليم
إرواء الغليل
1868 ( حسن )
عن أبي حاتم المزني مرفوعا إذا أتاكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه إن لا تفعلوه تكن فتنة في الأرض وفساد كبير قالوا يا رسول الله وإن كان فيه قال إذا جاءكم من ترضون دينه وخلقه فأنكحوه ثلاث مرات رواه الترمذي وقال حسن غريب
إذا القاعدة الأولى للزواج الصحيح هو البحث عن الزوج الصالح صاحب الدين و ليس صاحب المال
و كذلك نفس الأمر بالنسبة للرجل
إرواء الغليل
1783/1 ( صحيح )
( حديث أبي هريرة مرفوعا تنكح المرأة لأربع لمالها ولحسبها ولجمالها ولدينها فاظفر بذات الدين تربت يداك متفق عليه )
إذا في الاختيار السليم يجب النظر أولا و أخيرا إلى الدين و لا مانع من توفر صفات أخر في المرأة
و أذكر أن الحسن سؤل لمن أزوج ابنتي ؟؟
فقال : زوجها لمن يخاف الله فإن أحبها أكرمها و إن كرهها لم يظلمها
القاعدة الثاني
أن لا يقبل الزوج المسلم عمل زوجته خارج البيت كما نرى اليوم
فهاذا مخالف لفطرة المرأة و فيه امتهان لكرامتها و إجحاف في حق أطفالها
و قد ترى المرأة عكس هذا و لكن لو تبصرت في أمرها و سألت منصفة ممن خضن
مضمار العمل خارج المنزل لرأت حقيقة هذه الحرية الزائفة و التي تدفع ثمنها على حساب نفسها و أطفالها تلك الأمانة التي ستسأل عنها يوم القيامة
ستقفين يا أمة الله أمام حاكم عادل و سيقف أمامك أطفالك يسألونك عن كل دقيقة هدرتها بعيدا عنهم
لن ادخل في موضوع الأمانة كي لا أشعب الموضوع و سأكتفي بهذا القدر
و سيكون حديثي القادم إن شاء الله عن تعدد الزوجات من خلال هذه الشريحة
الصالحة فإذا كان الزواج أساسا مبنيا بشكل مغلوط و المرأة و الرجل غير وقافين عند حدود الله فلا جدوى من مناقشة مثل هذا الأمر معهم
لن أناقش شخص ينظر على الدين نظرة عصرية
الدين هو الدين و الإسلام هو الإسلام في كل زمان و مكان
بارك الله فيكم
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخي الكريم fars2 أهلا بك
معك كل الحق في كلامك ... ونحن ( الزوجات ) لا نقف ضد التعدد ... (( لأنه شرع الله )) .. أي أننا مرغمين على القبول ... خاصة اذا كان التعدد لغاية ** نبيلة ** .
لكن تأكد بأن الزوجة التي يتزوج عليها رجلها ... لو لم تلمس تغيره الجذري والخطير تجاهها .. لما أقامت الدنيا وأقعدتها على التعدد والمعددين ولما أصبح بالنسبة للزوجات ...كابوس يؤرق مضاجعهن .
ونحن في نقاشنا هذا كنا ضد التعدد ( اللامسؤول) ... أي التعدد لأجل المتعة بصريح العبارة ... فقط لا غير ... وتناسي شرط العدل ... بل وحذفه من القاموس نهائي ...
وبما أنك رجل ... فأنت أعلم الناس بالرجال ... وما هو حالهم اليوم ... فهل يحملون اخلاق الصحابة الكرام و حسن تصرفهم ... حتى يُسمح لهم بالتعدد ..كما سمح الرسول لصحابته الكرام آنذاك ؟؟
سأنتظر بقية نقاشك ان أحببت ... ولك مني كل التقدير على كلامك الجميل :)
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أولا ك أعتذر لتأخري في إكمال الموضوع:
ثانيا شكرا للأخت الفاضلة رنا على مداخلتها السابقة
و التي تنم عن تفهم واضح لمقتضيات التشريع و قبول و تسليم مطلق للشارع فيما شرع
طبعا أود أن أذكر الأخت الفاضلة و التي يظهر أنها انفعلت فأخطأت في السطر الأخير من الرد و هو في قولها
(( وبما أنك رجل ... فأنت أعلم الناس بالرجال ... وما هو حالهم اليوم ... فهل يحملون اخلاق الصحابة الكرام و حسن تصرفهم ... حتى يُسمح لهم بالتعدد ..كما سمح الرسول لصحابته الكرام آنذاك ؟؟ ))
أختي الفاضلة التشريع لا يضعه المشرع لفئة من الناس دون غيرهم إلا إذا كان هناك نص يشير صراحة إلى هذا التخصيص
و أنتي تعلمين أن تعدد الزوجات للرجال هو أمر مباح لم يقيد بزمان و لا مكان و هو باق إلى إباحته إلى قيام الساعة لا يحرمه إلا ظالم لنفسه
أختي الفاضلة : أنتي تعلمين أن ما بنيا على باطل فهو باطل فهل يجرأ عالم من العلماء على فسخ زواج رجل تزوج مرة أخرى مهما كان ظلم هذا الزوج
لن تجدي من يفعل ذلك لأن الزواج صحيح شرعا
أما قضية العدل في الزواج فهي تأتي بعد الزواج لا قبله و ليست شرط من شروط
الزواج لان أمره في عالم الغيب و لا يعلم الغيب إلا الله
فهل يبطل الزوج لو ظهر أن الزوج لم يعدل بين زوجتيه : لا لن يبطل الزواج
و لو كان العدل شرطا لبطل الزواج إذا لم يتحقق الشرط
نعود لمقولتك السابقة
كلماتك السابقة و التي كتبتها تحت ظرف الانفعال هي حرام شرعا بل و خطيرة جدا
أرجو أن تتنبهي
فقولك السابق يبطل كل العبادات لو آخذنا يه
فأي مسلم اليوم يقول أنا لن أصلي أو أصوم فالصوم و الصلاة فرضت على الصحابة
و نحن اليوم لسنا كالصحابة
و هذا مدخل خطير لا يجوز التحويم حوله
أضف إلى أن كلامك السابق ينطوي على تحريم للزواج المتعدد اليوم
و أنتي تعلمين أن الزواج هو من أطيب ما أحله الله للرجل و المرأة فتقعي تحت قول الله
بسم الله الرحمن الرحيم
)قُلْ مَنْ حَرَّمَ زِينَةَ اللَّهِ الَّتِي أَخْرَجَ لِعِبَادِهِ وَالطَّيِّبَاتِ مِنَ الرِّزْقِ قُلْ هِيَ لِلَّذِينَ آمَنُوا فِي الْحَيَاةِ الدُّنْيَا خَالِصَةً يَوْمَ الْقِيَامَةِ كَذَلِكَ نُفَصِّلُ الْآياتِ لِقَوْمٍ يَعْلَمُونَ) (لأعراف:32)
)يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا تُحَرِّمُوا طَيِّبَاتِ مَا أَحَلَّ اللَّهُ لَكُمْ وَلا تَعْتَدُوا إِنَّ اللَّهَ لا يُحِبُّ الْمُعْتَدِينَ) (المائدة:87)
نعود الآن لموضوع التعدد
أولا و قبل كل شيء يجب أن أنوه لأمر قد يعتقده البعض خطأً
و هو موضوع العدل بين الزوجات
العدل المطلوب بين الزوجات هو العد المادي في الملبس و المأكل و المسكن و المبيت
و المبيت هنا لا يقتضي الجماع حكما و لكن المقصود منه وجود الزوج في بيت الزوجات بشكل متساوي تقريبا .
أما ما سواه فليس بواجب
فإذا قبل الرجل أحد زوجاته في يوم مبيتها فلا يعتبر ظالما لو لم يقبل الأخرى في اليوم الثاني و أنا هنا لا أقصد أن يهمل الزوجة الأخرى مطلقا
و لكن ما أحب توضيحه أن الرجل إذا أقسط بين زوجاته في الأمور المادية فقد خرج من دائرة الظلم إن شاء الله
و أعيد و اكرر إن إعفاف الزوجة واجب على الزوج حسب الاستطاعة فإن وجدت الزوجة أن الزوج غير قادر على إعفافها نتيجة ميله الجارف نحو الزوجة الثانية
فلها أن تنفصل عنه
تفسير القرطبي ج: 5 ص: 403
قوله تعالى وإن امرأة رفع بإضمار فعل يفسره ما بعده و خافت بمعنى توقعت وقول من قال خافت تيقنت خطأ قال الزجاج المعنى وإن امرأة خافت من بعلها دوام النشوز قال النحاس الفرق بين النشوز والإعراض أن النشوز التباعد والإعراض ألا يكلمها ولا يأنس بها ونزلت الآية بسبب سودة بنت زمعة روى الترمذي عن إبن عباس قال خشيت سودة أن يطلقها رسول الله صلى الله عليه وسلم فقالت لا تطلقني وأمسكني وأجعل يومي منك لعائشة ففعل فنزلت فلا جناح عليهما أن يصالحا بينهما صلحا والصلح خير فما اصطلحا عليه من شيء فهو جائز قال هذا حديث حسن غريب وروى إبن عيينة عن الزهري عن سعيد بن المسيب أن رافع بن خديج كانت تحته خولة إبنة محمد بن مسلمة فكره من أمرها إما كبرا وإما غيره فأراد أن يطلقها فقالت لا تطلقني وأقسم لي ما شئت فجرت السنة بذلك ونزلت وإن امرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا وروى البخاري عن عائشة رضي الله عنها وإن امرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا قالت الرجل تكون عنده المرأة ليس بمستكثر منها يريد أن يفارقها فتقول أجعلك من شأني في حل فنزلت هذه الآية وقراءة العامة أن يصالحا وقرأ أكثر الكوفيين أن يصلحا وقرأ الجحدري وعثمان البتي أن يصلحا والمعنى يصطلحا ثم أدغم الثانية في هذه الآية من الفقه الرد على الرعن الجهال أن الرجل إذا أخذ شباب المرأة وأسنت لا ينبغي أن يتبدل بها قال إبن أبي مليكة إن سودة بنت زمعة لما أسنت أراد النبي صلى الله عليه وسلم أن يطلقها فآثرت الكون معه فقالت له أمسكني واجعل يومي لعائشة ففعل صلى الله عليه وسلم وماتت وهي من أزواجه قلت وكذلك فعلت بنت محمد بن مسلمة روى مالك عن إبن شهاب عن رافع بن خديج أنه تزوج بنت محمد بن مسلمة الأنصارية فكانت عنده حتى كبرت فتزوج عليها فتاة شابة فآثر الشابة عليها فناشدته الطلاق فطلقها واحدة ثم أهملها حتى إذا كانت تحل راجعها ثم عاد فآثر الشابة عليها فناشدته الطلاق فطلقها واحدة ثم راجعها فآثر الشابة عليها فناشدته الطلاق فقال ما شئت واحدة فإن شئت استقررت على ما ترين من الأثرة وإن شئت فارقتك قالت بل استقر على الأثرة فأمسكها على ذلك ولم ير رافع عليه إثما حين قرت عنده على الأثرة رواه معمر عن الزهري بلفظه ومعناه وزاد فذلك الصلح الذي بلغنا أنه نزل فيه وإن امرأة خافت من بعلها نشوزا أو إعراضا فلا جناح عليهما أن يصلحا بينهما صلحا والصلح خير قال أبو عمر بن عبدالبر قوله والله أعلم فآثر الشابة عليها يريد في الميل بنفسه إليها والنشاط لها لا أنه آثرها عليها في مطعم وملبس ومبيت لأن هذا لا ينبغي أن يظن بمثل رافع والله أعلم وذكر أبو بكر بن أبي شيبة قال حدثنا أبو الأحوص عن سماك بن حرب عن خالد إبن عرعرة عن علي بن أبي طالب رضي الله عنه أن رجلا سأله عن هذه الآية فقال هي المرأة تكون ثم الرجل فتنبو عيناه عنها من دمامتها أو فقرها أو كبرها أو سوء خلقها وتكره فراقه فإن وضعت له من مهرها شيئا حل له أن يأخذ وإن جعلت له من أيامها فلا حرج وقال الضحاك لابأس أن ينقصها من حقها إذا تزوج من هي أشب منها وأعجب إليه ))
إذا تلاحظوا أخوتي مما سبق أن المبيت شرط من شروط العدل و لكن قد يكون هناك مبيت مع إعراض فتقوم المرأة فتصالح زوجها استعطافا له و استدامة للمودة بينهما
و هذا و الله لا ينقص من كرامتها شيء و خيرا لها أن يتزوج عليها و هي صغيرة
من أن يتزوج عليها حين تكبر
أختي الفاضلة الكلام السابق هو إجماع الجمهور و هو من هدي السلف الصالح
لا يحق لك التعالي عليه و لا الطعن فيه
لزوجك الحق أن يتزوج عليك و أنتي هنا أما خيارين
إما أن تقبلي و تصبري و العاقبة للتقوى و لكي أجر من أعفها زوجك عند من لا ينسى
و خيرا لكي نصف زوج من أن تكوني بلا زوج
و أعلمي أن هناك أخوات لكي قد حرمن مما أعطاك الله فلا تأخذك الأنانية و حب النفس و الرغبة في امتلاك الزوج للوقوف حائلا دون ذلك
و قد نبهت في الرد الأول أن اختيار الزوج يجب أن يكون باعثه التقوى
فإن كان زوجك ممن يخاف الله فلن يظلمك و لن يحيف عليك فإن رغبتي بالبقاء عنده كنت مكرمة و إن رغبتي بفراقه لم يبخسك حقك
و أعلمي أن المؤمن مبتلى فمن صبر و رضي فله الرضى و من سخط فعليه السخط في الدنيا و الآخرة و إذا كان هدفنا كمسلمين هو مرضاة الله و العيش في هذه الدنيا من الوقت ما يعلمه الله و إذا علمنا أن المرء لا يعيش في الدنيا إلا مرة واحدة و كل يوم ينفذا
يقربنا من آجالنا فلا نضيع هذه الأيام في القيل و القال و أقبلي يا من أمتحنك الله بضرة
بقدر الله و اصبري و أعلمي أن الخير فيما أختاره الله
هذا و الله أعلم
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الأخ فارس ....
كنت مترددة بالعودة والخوض معك مرة أخرى في هذا الموضوع
خاصة بعد أن وصفت حالتي بالانفعال ... مع اني لا أنفعل بسهولة ... فأعصابي حديدية والحمدلله .
أتعلم ؟؟ أشد ما يثير غضبي في هذه الحياة .. أن يقوم شخص بإعطاء نصائح .. بينما هو أشد الناس حاجة لها ..
كيف بالله عليك تحرّم أقوالي ؟؟؟؟
كلماتك السابقة و التي كتبتها تحت ظرف الانفعال هي حرام شرعا بل و خطيرة جدا
أرجو أن تتنبهي
هل صدر حكمك بأنها محرمة ؟؟؟؟ اذن انا مطرودة من رحمة الله ما رأيك ؟؟
بصراحة أخي الكريم .... يؤسفني أن أقول لك بأنك لم تكن ايجابيا في تفسير عبارتي هذه .. لهذا فأنت من وقع في الخطأ لاساءة ظنك بالمقصد من كلامي .
(( وبما أنك رجل ... فأنت أعلم الناس بالرجال ... وما هو حالهم اليوم ... فهل يحملون اخلاق الصحابة الكرام و حسن تصرفهم ... حتى يُسمح لهم بالتعدد ..كما سمح الرسول لصحابته الكرام آنذاك ؟؟ ))
لأنك سمحت لنفسك بإدعاء أنك تقرأ أفكاري ... فهل لك أن تشرح لي أين وجه الشبه بين الصلاة والصوم كفرض وعماد الدين .... وبين تعدد الزوجات الذي يأخذ مساره ضمن الأخلاق بما أن شرطه العدل ... وحكمه بأنه جائز .. ولا أعتقد أنه واجب .
قولك هذا مردود عليك .. مع المعذرة .
كلماتك السابقة و التي كتبتها تحت ظرف الانفعال هي حرام شرعا بل و خطيرة جدا
أرجو أن تتنبهي
فقولك السابق يبطل كل العبادات لو آخذنا يه
فأي مسلم اليوم يقول أنا لن أصلي أو أصوم فالصوم و الصلاة فرضت على الصحابة
و نحن اليوم لسنا كالصحابة
و هذا مدخل خطير لا يجوز التحويم حوله
أنا أقول بأن أخلاقنا ليست كأخلاق الصحابة ... لهذا علينا أن نخجل من أنفسنا
بينما لم أقل أنه لا يجب علينا الصلاة والصيام ..!!!!!!!!!!!!!!!!!
من أين اتيت بهذه النتيجة ؟؟؟
كل ما أردت قوله ... أن شبابنا الآن .. لا يعرفون شيئا من تعاليم الدين الاسلامي ... سوى التعدد .... لأنه يناسب أهواءهم فقط ... علما بأن الدين الاسلامي العظيم ... لا يريد لشبابنا أن يكون تفكيرهم قاصر على التعدد والرغبات و البحث عن 4 زوجات .. و و و .. الخ
اذا >>> رؤية الرجال للتعدد >> خااااااااااااااطئة .. ويجب تقويمها .. وتهذيبها
فلقد أخذت طابع العشوائية والاستهتار ... وأصبح والله شغلهم الشاغل .. حتى أن الجهاد و الزكاة وكفالة اليتيم و و ... أصبحت نسيا منسيا ... ولا نسمع من يرددها .
وأظن أنكم رفعتم شعار ( التعدد أولا ) بدلا من ( الاسلام أولا )
:(
وكيف لقول بسيط كعبارتي هذه .. أن تبطل العبادات ؟؟؟؟
أين ذهبت النية .. وانما الأعمال بالنيات ؟؟؟
كنت أتمنى أن نستمر انا وانت في النقاش .. لأنني أرغب في التعلم الكثير عن ديننا العظيم ...... أنا لست عالمة ولا فقيهة في الدين .. ومعلوماتي ضئيلة جدا ..... لكنني أرغب في الاستزادة .. وهي رغبة صادقة .
اذا أحببت أن نكمل حديثنا الأخوي ... وأن نستمر بالاسئلة والأجوبة .. أرجو اعلامي بذلك ... فأنا حقا أرغب بطرح أفكاري .. ورؤيتي للتعدد من جهة أخلاقية و اجتماعية ... أولا >> ثم من جهة دينية ..... لأن ( الدين المعاملة )
بعيدا عن الحساسية التي لا تفيدنا بشئ .. فأنا أتوقع أن يكون من يناقشني شخصا حليما يتمتع بصفات الحلم و الصبر والحكمة و التروي ... كنوع من الاقتداء بالصحابة الكرام .
اعجابي بثقافتك كانت كبيرة .. وسعادتي بحوارك كانت أكبر ... لكن للأسف خيبت أملي بطريقتك الهجومية ... فقط لأنني وقفت ضد التعدد كمفهوم خاطئ .
والمعذرة ان كنت ضايقتك بكلامي ... وأنتظر جوابك ... هل أكمل حواري معك ؟؟؟؟؟؟... ففي جعبتي الكثير ... وهذا الكثير قد لا يعجبك ... فلا أريد سفك دماء هنا في الموضوع
:p
مع العلم أنني لم أتابع قراءة بقية ردك الأخير على الموضوع .. بعد تسرعك بالحكم علي .
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
الأخت الفاضلة رنا :
يؤسفني و بحق أن تحملي كلماتي ما لا تحتمل و الله اعلم بالسرائر و ما تخفي النفوس
أختي الفاضلة أنا بكل الأحوال لا أعرفك حتى يكون لكلامي خصوصية الطعن فيك
و حاشى و كلا أن أوجه كلمة الكفر أو الخروج من رحمة الله لشخص لم يظهر منه من القول أو العمل ما يستوجب ذلك
أختي الفاضلة لقد ظلمتني بقولك ذلك و يعلم الله ما قصدت من قولي السابق إلا التنبيه و التحذير من الوقوع في محضور من المحضورات من غير قصد
و إذا رأيت أن طابع الرد كان منفرا و لا ُتجنى ثماره فأنا مدين لك بالأسف الشديد
فغايتي أن أبذل النصح و حيث ما كان الأسلوب يجدي فأنا سأتبعه
و أما عن محتوى الرد فهو ذو شأن آخر
أختي الفاضلة :
الكثير . الكثير من الناس يعتبرون الدين لب و قشور و هذا مع الأسف الشديد ناتج عن بعدنا الكبير عن تعاليم الدين
الدين كلا لا يتجزأ ليس فيه لب و لا قشور
و لا يحق لشخص مهما كان علمه و إطلاعه أن يفرق بين الصلاة و الصوم و غيرها من تكاليف الدين
أختي الفاضلة أرجو أن تتفهميني
عندما ربطتي السماح بالتعدد بخلق الناس فأنت قيدتي مباح من غير نص مقيد و اعتمدي في ذلك على اجتهاد شخصي لا مجال للأخذ به طالما أن المباح , مباح بنص قرآني
و سنة نبوية
و أنتي تعلمين أن التبدل في أخلاق الناس قد بدأ بعد وفاة الرسول صلى الله عليه و سلم
خصوصا بعد الفتوحات الكبرى و دخول الكثير من الناس في الدين الإسلامي و لم يكن هؤلاء على مستوى أخلاق الصحابة
فكان الأجدر بعلماء ذلك العصر أن يحرموا التعدد استنادا على تغير أخلاق الرجال
و قد مر من وفات محمد صلى الله عليه و سلم إلى اليوم قرابة 1410 سنة هجرية و لم يخرج عالم يحرم ما أبيح بنص قرآني و سنة نبوية اعتمادا على هذه الحجة
أختي الفاضلة التعدد حلال مطلق بل هو من طيبات ما أحل الله
و لا يأثم رجل قد عدد حتى يقع في المحضور و يظلم و طالما هذا الأمر لا يعلم إلا بالتجريب فلا نستطيع تعميم التحريم بحجة عدم مقدرة الرجال على العدل
للتعدد محاسن كثيرة و لها مساوئه
فغايته النبيلة اعفاف الرجل و المرأة من الوقوع بما حرم الله
و هو الهدف الأول و من يعتقد أن هذا الهدف هدف لا يليق أن يكون الهدف الأول للزواج من حيث أننا بشر يجب أن نراعي المشاعر و الأحاسيس و يجب على الرجل
أن يتحمل و يصبر إن كانت زوجته مريضة أو حائض أو حامل فهذا أمر مستهجن
و بعيد كل البعد عن تعاليم ديننا القويم
جاء في الحديث الصحيح
إن المرأة تقبل في صورة شيطان و تدبر في صورة شيطان فإذا رأى أحدكم امرأة أعجبته فليأت أهله فإن ذلك يرد ما في نفسه
.
سنن أبي داود كتاب النكاح
2151 ( صحيح )
حدثنا مسلم بن إبراهيم ، ثنا هشام ، عن أبي الزبير ، عن جابر
أن النبي صلى الله عليه وسلم رأى امرأة فدخل على زينب بنت جحش فقضى حاجته منها ، ثم خرج إلى أصحابه فقال لهم: "" إن المرأة تقبل في صورة شيطان ، فمن وجد من ذلك شيئا فليأت أهله فإنه يضمر ( أي يضعفه ويعلله ) ما في نفسه "" .
إذا لم تكن المرأة مهيأة لترد عن زوجها نار الشهوة فما فائدة الزواج
أيها الأخوة الأفاضل
إننا في زمن تتعاورنا الفتن من ناحية و صوب
نساء كاسيات عاريات مائلات مميلات في كل مكان حتى أوصلته وسائل الإعلام إلى أخص مكان في بيت الرجل
فقولوا لي كيف يدفع الرجل عن نفسه كل ذلك
جاء في الصحيح
لو كنت آمرا أحدا أن يسجد لأحد لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها ، ولا تؤدي المرأة حق زوجها حتى لو سألها نفسها على قتب لأعطته
إن للزوج على زوجته فضلا كبير تدركه كل فتاة تربت في مدرسة محمد صلى الله عليه و سلم
و تعلم أن الصبر على الزوج هو باب من أبواب الجنة فلا يفسدنك أصحاب العقول العلمانية
فيرفعونك حتى تصبحي ندا لزوجك فيحدث الشقاق بينكم و تكون النهاية معلومة
أختي الفاضلة أن كنت راغبة في النقاش فمرحبا بكي
أن بإنتظار مداخلتك
و السلام عليكم و رحمة الله و بركاته
أخي الكريم فارس ..
لا عليك من سوء الفهم الذي جرى ... فأنا متأكدة تماما من حسن نيتك ... لأن شخص يملك مثل أخلاقك و ثقافتك الدينية .. ستكون شفيعا له أينما ذهب :)
لنكمل الحوار .........
أفكار عديدة ومتداخلة .. تجول في خاطري ... أتمنى لو أستطيع قولها مرة واحدة ... لكنها تضيع عندما أهمّ بالكتابة .....
أنا لا أقف ضد التعدد .. اتعلم لماذا ؟؟؟؟
لأن هناك العديد من الفتيات الصالحات ... قد تكون فتاة أو أرملة أو مطلقة ... تحتاج فعلا لزوج صالح يقوم برعايتها ... والتعدد هو حل سليم لهن ... كنوع من الاصلاح و تقويم المجتمعات ......
لكن !!!!!!!!!!!!!!!!!!
الفكرة الأساسية التي أود طرحها ...
زمن الرسول الكريم والصحابة .... كانت النساء يثقن بحكمة الرجال ... ثقة مطلقة .... أليس كذلك ؟؟؟؟؟
بينما في عصرنا الحالي .... أعطني أمرأة تثق في زوجها ؟؟؟؟؟؟؟؟
أعرف بأن هناك حالات نادرة من الرجال الملتزمين بدينهم ... لكنهم للأسف قلة ..
فها هو الرجل يعود لبيته .. ليرى زوجته الطيبة بانتظاره .. طعامه جاهز ...بيته مرتب ... بذلت جهدا كبيرا جدا لأسعاده ... و هي صابرة على أذاه و ظلمه لها ... لا تقل لي أين الظلم ؟؟؟؟ فوالله أنا احادثك الآن .. وفي ذهني صور حقيقية بشعة جدا لظلم الرجل للمرأة .... حقيقية من واقع الحياة ..
لنكمل تصورنا مع هذه الزوجة الصالحة بكل معنى الكلمة ..... وزوجها الظالم الذي لا يترك فرصة واحدة لاهانتها وكسر شوكتها ....
سؤالي هنا .......
عندما يأتي هذا الزوج ... ويخبر زوجته بكل برود وقسوة بأنه يريد الزواج ؟؟؟؟
برأيك ما هي ردة فعلا زوجته حينها ؟؟؟؟ وهنا سؤالي >> هل يحق لمثل هذا الشخص أن يتزوج ... ليزيد ألم زوجته أضعافا مضاعفة ؟؟؟؟؟
ولماذا يغيب دور العدل والقضاء في اعطاء الزوجة أهمية واضحة .. في رفض زواجه من أخرى ... مع اعطاء الاسباب .. ومعرفة ان كانت مقنعة بالنسبة لعلماء الدين ....
هذه الزوجة أكثر الناس معرفة بزوجها ... ان كان يظلمها قبل أن يتزوج بأخرى ... فكيف ان تزوج ثانية وثالثة ورابعة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هل هذا يرضي الرسول ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
لو كنا في عصر الرسول ... وحاولنا قياس جواب الرسول الكريم على هذا الزوج ... ترى ماذا سيكون الرد ؟؟؟
لماذا نتناسى قوله الكريم ( رفقا بالقوارير ) .. ولماذا نسمع هذا الأمر من نبينا محمد .... ليكون نسيا منسيا فلا نطبقه ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أليس من الواجب تطبيقه ... كما تحاولون تطبيق التعدد اللا مسؤول ؟؟؟؟؟
بأي حق نسمح لمثل هذا الرجل الذي لا يعرف من الاسلام سوا التعدد .. فهو لا يصلي ولا يصوم ... بينما زوجته امرأة صالحة محتسبة ..؟؟؟؟؟؟؟
ولماذا لا نحاول أصلاح الأسر أولا .... قبل المناداة بالتعدد ... فنصبح كمن يزيد الطين بلة ...
أخي فارس ... أتمنى أن تحاول جاهد التغلغل داخل حروفي وأفكاري .. وأن تحكم ضميرك .. فإنسان بمثل هذه الاخلاق الرائعة .. لا بد وأن يكون ضميره يقظ .
هل ترضى لأختك ( مثلا) .. أن يتزوج عليها زوجها دون أي مبرر
فهي تقوم بكل واجباتها الزوجية على اكمل وجه ... ولنفترض أيضا أنها ما زالت حديثة العهد بالزواج ... لتفاجأ بزوجها يخبرها بانه ينوي التعدد .. متسترا بأمر الاسلام ... وهو أبعد ما يكون عن الدين والاخلاق ....
هل ستقف مكتوف اليدين ؟؟؟؟؟؟
هذا ما أحاول الوصول له ... وهو أنه يجب أن نضع للرجال محاذير .. وأن نعطي للمرأة حقوق .... فلو كانت المرأة قوية بما فيه الكفاية .. لما جرؤ الرجل أن يهينها وأن يرميها خارج بيتها وتصبح مطلقة ( بلا سبب ) .....
أتعلم يا صديقي وهي مجرد ملاحظة أقولها لك على عجالة ........
أتعلم بأن المرأة عندما تشعر برغبة زوجها بالتعدد .. رغم انها غير مقصرة بحقه أبدا ...... أتعلم بأن الدنيا تسود في عينيها وتضيق حتى تصبح كالقبر .... وأن نفسيتها تسوء وتسوء ... وقد تودي بها للموت او الجنون ....
وهل تعلم بأنها مهما كانت تحبه ... فهي ستكرهه و تكيد له ..... وقد تجعله يندم أشد الندم ..... وهي بالمناسبة تدعو عليه مع كل شهيق وزفير .
أنا هنا أتكلم عن الرجل الذي يفاجئ زوجته بانه يريد التعدد .. بطريقة وحشية ... بل بطريقة مهينة ... الا يستحق هذا الرجل أن تدعو عليه زوجته عقب كل صلاة ... فهي بالتأكيد ستكون دعوة مظلوم .. لأنه لم يرفق بحالها ... ونسى تماما بأن المرأة هي كتلة من الاحاسيس الرقيقة الدافئة الحنونة ... التي تهتز الدنيا بكاملها ... لحنان الأم والزوجة الصالحة .
ولماذا نطالب المرأة دوما بالصبر والاحتساب ؟؟؟ بينما لا نطالب الرجل بشئ على الاطلاق ؟؟؟؟
حتى ان تزوج و عدد ولم يعدل ....... لا نجد عقابا له ... بل نكتفي بالقول ... قضاء وقدر .... من يحاسب الرجل على استهتاره ....
كلكم تحاسبون المراة ان أقامت الدنيا وأقعدتها لرغبة زوجها بالتعدد ... بل تلومونها بشدة .. وتصفونها بأنها ترفض أمر أباحه الله .. وهي كمن يخالف أوامر الله ..
وهذه الزوجة الحزينة التي تجلس مع أطفالها بدون أب ... لأنه وببساطة متزوج من اخريات .... (أجمل منها وأصغر سنا .. وهي كالمتقاعد الذي أنهى خدمته .).. ونسي شرط العدل ..... من يدافع عن حقوقها ... بل من يشعر معها وبمعاناتها ومعاناة اطفالها ؟؟؟
من من الرجال يا أخي يبحث عن امرأة عانس أو مطلقة او ارملة ؟؟؟؟
كل الرجال يبحثون فقط عن المتعة ... والمتعة تكون بالبحث عن فتاة صغيرة جميلة ... وترفعون شعارات بأن التعدد واجب على كل مسلم ... وأنه واجب انساني ... وقد يكون هذا الشخص .. لا يدفع زكاة أمواله ... أي أنه لا يفقه شيئا في الدين .. و( لا يخاف الله ) ....
كيف ننتظر العدل ... من شخص لا يخاف الله ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هذا ما أنتظر الاجابة عليه ..... وهذا ما قصدته عندما قلت ....
***فهل يحملون اخلاق الصحابة الكرام و حسن تصرفهم ... حتى يُسمح لهم بالتعدد ..كما سمح الرسول لصحابته الكرام آنذاك ؟؟***
اذا حاولنا التعمق بشخصيات النساء الآن ؟؟؟؟ لعرفنا أن وراء مصائبهن ... هو استهتار الرجال .... فمنهن من احتسبن لله وصبرن ... لكن أكثرهن أصبحن مثالا سيئا للنساء .. أي انهن أصبحن سيئات جدا .... قد تكون بسبب الضغوط او بسبب الانتقام ... لن أجد لهن مبررات بالتأكيد ... لكن الرجل هو سبب أكيد لذلك .
سواء كان أب أو أخ أو زوج .
اسمح لي أن اقتبس منك هذه العبارة..
و أعيد و اكرر إن إعفاف الزوجة واجب على الزوج حسب الاستطاعة فإن وجدت الزوجة أن الزوج غير قادر على إعفافها نتيجة ميله الجارف نحو الزوجة الثانية
فلها أن تنفصل عنه
الا تعتقد أخي الكريم بان هذا هو قمة الظلم ... عندما ينحاز الزوج للزوجة الثانية .. عندها على الزوجة الأولى ان تطلب الطلاق .. وتتكبد خسائر نفسية لا تقدر بثمن .... ؟؟؟؟؟؟؟ وهذا ما يحدث فعلا وحقيقة .
أما عن عبارتك هذه .........
العدل المطلوب بين الزوجات هو العدل المادي في الملبس و المأكل و المسكن و المبيت
و المبيت هنا لا يقتضي الجماع حكما و لكن المقصود منه وجود الزوج في بيت الزوجات بشكل متساوي تقريبا .
أما ما سواه فليس بواجب
هل متطلبات المرأة تكون متطلبات مادية فقط ؟؟؟؟؟؟؟؟
وهل نسيتم أن المرأة مخلوق حساس جدا وعاطفي .. يفوقكم عاطفة و حنانا وحبا ؟؟؟ أي انها تحتاج للحب أولا وثانيا وثالثا ... أما باقي الأمور فهي تندرج بالأسفل .
متى ستشعر المرأة بحنان الرجل و عطفة ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
حقا سؤال لن أكف عن ترديده ..... فأنا أرى بأن تعدد الزوجات الغير مسؤول قد سلب الرجال ما تبقى لهم من عاطفة وشفقة على ضعف الأنثى التي لا تريد شيئا في هذه الحياة ... الا رجلا يتكفل بها ويرعاها ... فلا تقول له الا سمعا وطاعة
أعزائي الرجال .... متى ستكفون عن ظلم هذه المرأة ؟؟؟؟؟؟
ومتى ستعلمون بأنكم ترتكبون بحقها أخطاءا جسيمة ... وتطالبوها بأن تصبر على شهواتكم و انفعلاتكم و نزواتكم و استهتاركم ..................... الى متى ؟؟؟؟؟؟
اخ فارس ... هل تعتقد بأن الله طالب المرأة بأن تكون مطيعة لزوجها ...... ولم يطالب الرجل بالاحسان لها و غمرها بحنانه واحترامها وتقديرها ؟؟؟
أنا أطالب المرأة بالانصياع لأمر زوجها في حالة واحدة فقط .... أن يكون عاقلا و مؤمنا و رجلا بكل معنى الكلمة
لكن عندما يكون شرسا و ظالما .و خبيثا و و ... الخ ......... فكل فروض الطاعة تبطل حينها .... وعليها التسلح جيدا لحماية نفسها من غدره ..........
اخي فارس ...... بضع كلمات من أمرأة مجربة ........ الرجل لا يحسب حساب لزوجته الضعيفة المسكينة الطيبة .... ولا يتواني عن الغرر بها .....
بينما يحسب ألف حساب لزوجته القوية ... صاحبة الموقف الصلب ... وهي لا تكون كذلك الا للحق ... فهي من تحمل أعباء الأطفال والمنزل أكثر من الرجل ... لذلك تراها تدافع بشراسة عنهما .
وبالنهاية أريد ان اذكرك ... بأن بعض الشيوخ أفتوا بجواز الفوائد البنكية ..... وكذلك نرى بعض الشيوخ أفتوا بوجوب التعدد بل يقومون بالتطوع باقناع الرجال بأن يعددوا .. بدلا من اقناعهم بكفالة أحد الأيتام مثلا .. أو بيع سيارته من أجل أطعام الفقراء ...................
لا تستغرب كلامي ..............
تريدون التعدد ( بحجة فعل الخير و القضاء على العنوسة ... يا لرقة قلوبكم ) .... وتصفون الزوجة الأولى بأنها انانية لأنها تريد الاستئثار بزوجها .
بينما لا نطالب الرجال بنبذ الأنانية و بيع ممتلكاتهم .. لأجل فعل الخير .....
أليس من يبيع سيارته ليطعم عائلة فقيرة ... أهون من أن يبيع زوجته ... ويتركها فريسة للألم والحزن والأكتئاب والضعف .. والعقد النفسية لها ولأطفالها ؟؟؟؟؟؟؟
أخي ..... لا تعجبني آراء ( قلة من الشيوخ ) تصرخ وتنادي بالتعدد على أنه الحل الوحيد .....
هل (أمر ) الله بالتعدد ؟؟؟؟؟؟ أم انه (أباحه) فقط ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ألم يبح الله للمريض الافطار في رمضان ؟؟؟؟؟ وقصر الصلاة للمسافر ؟؟؟
لكنه لم يأمر بذلك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
كذلك أباح التعدد ....... لأنه في بعض الحالات يحق للرجل أن يعدد ...
لن أفتي فأنا أبعد ما أكون عن ذلك ........ لكنني وبمعرفتي برحمة الله الكبيرة التي وسعت كل شئ ... و معرفتي بأن ديننا الصالح لكل زمان ومكان لا يقبل بظلم المرأة خصوصا .. وظلم البشر عموما ...
أرى أن الفهم الخاطئ للتعدد ... سيسبب ويلات و عذابات .... تخلف دمارا نفسيا لا يصلحه الزمن ....
هل لك أن تفسر لي ....... ما معنى أن يتزوج الرجل على زوجته الأولى ... ويفضّل عليها فتاة لعوب فاسقة كما أصبحنا نرى كثيرا هذه الايام ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هل يستحق التصفيق لأنه عدد و حل مشكلة هذه العانس ؟؟؟؟؟؟؟
هل يكون بذلك قد فعل خيرا ؟؟؟؟
وهل نسيت أن شرط الزواج هو الإشهار .. دون الاشهار يعتبر زواجا باطلا
كذلك التعدد ........... لماذا ان لم يتحقق شرط التعدد .... لا يبطل زواجه الثاني ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
ولماذا لا يحق للزوجة الأولى أن تعترض للقاضي على اخلال زوجها بشرط العدل ... بل لماذا لا يحق لها الطلاق مع ضمان كافة حقوقها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟ فقط لتلقين الزوج المستهتر درسا قاسيا .. عله يستوعب حجم الكارثة التي ارتكبها بحق زوجاته وأطفاله ....... من أجل لحظات من المتعة الزائلة .
أسئلة أتمنى أن اجد لها جوابا شافيا ... فهي تؤرقني كثيرا .... لأن من واجبنا الوصول والتوصل لحل مريح للمرأة والزوجة والأم .... فهي كانت ولا تزال مظلووووووووووووووووومة
فكيف ننتظر أن تكون الأم مدرسة >>>>>>> وهي مشتتة الذهن ضعيفة و مقهورة وكئيبة ؟؟؟؟؟؟
أخي فارس أرجو أن لا تصفني الآن بأنني منحازة .. لكن أريدك التفكر مليا بكلامي ..... وأريدك أن تجيب نفسك قبل أن تجيبني ....
بانتظار اجابتك على اسئلتي جميعها ان أمكن ... مع الشكر والتقدير لك اخي الكريم .
واسفة لأني تأخرت بالرد .. لكنها أفكار كثيرة حاولت تجميعها ..... وإن أخطأت .. انتظر منك التصحيح والاثبات .. فكلنا نخطئ كوننا بشر .
بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
الأخوة الكرام .. من المفيد والجميل مناقشة الأفكار ووجهات النظر والقوانين والتشريعات إلى آخر ما هنالك من أحاسيس وتجارب قد يمر الإنسان بها .. ولكن عندما نأتي إلى التشريعات الربانية علينا أن نسعى لفهمها وتطبيقها كما أراد لها المشرع بتشريعها لنا ، وعندما يأتي ذكر التشريع في القرآن الكريم ليس علينا أن نقول إن هذا كان في الماضي والحاضر مختلف بظروفه ومعطياته لأن التشريع جاء في الماضي ليبقى إلى يوم القيامة وهذا يفيدنا في تصحيح المسار الذي نسير عليه فإن كان يماشي التشريع كنا على صواب وإن كان غير ذلك كنا في ضلال مبين ( أبعدنا الله عن ذلك ) وعليه فإن الدين والتشريع أنزل لنا جميعاً ذكر وأنثى ونحن متساوون بتكاليف العبادات والمعاملات قد يضعف أحد التكاليف نحو أحدنا ويشتد في أخر ولكن كل منا مسؤول عن هذا التكليف بشكل أو آخر ..
وقد تم ذكر أسباب يعتقد أنها توجب وتبرر أو تبيح التعدد ولكن هذه الأسباب لم يرد بها لا إشارة قرآنية ولا حديث نبوي ، أي هي أسباب تمخضت من عقولنا بعد فترة من الزمن بدأت النفوس الضعيفة البحث عن منفذ لتخرب فيه العقيدة السمحاء، صحيح أن ما ورد من أسباب يفيدها التعدد ولكن قد يكون هناك أسباب أخرى لم يلحظها العقل البشري حتى الآن ، وحتى نقول أن العدل بين الزوجات هو شرطاً واجباً للتعدد .. علينا أن نفهم ما المقصود بالعدل الوارد توصيته في الآية الكريمة ( فإن لن تعدلوا فواحدة ) ... ثم قال جل وعلى ( ولن تعدلوا )
العدل المطلوب في الآية الأولى يشير إلى العدل المادي المطلوب من الرجل تجاه زوجاته في قسمة الأيام والمأكل والملبس وحسن المعاملة فإن لم تجدوا في أنفسكم المقدرة على ذلك فواحدة .. وإن أقدم رجل على التعدد وخالف التوصيات يحاسب في الآخرة وتثاب زوجاته إن صبرن على شروده عن الحق أما إن كن السبب في شروده على الحق فحسابهن عند الله .. أما لن تعدلوا في الآية الثانية فالمقصود بها القسم الروحي والنفسي الذي من الصعب أن يتمكن أي من البشر عليه حتى الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم والذي كان معصوماً عن الوقوع في الخطأ أو حتى أنه كان لا يظهر تفضيله لشخص دون آخر فكيف بزوجاته الكريمات وكانت لعائشة مكانة خاصة عنده ولكن لم يظهر ذلك لإحداهن وكان حب خديجة فوق الجميع، ولم يأتي أي مدلول سمائي في أن هذا الوضع النفسي من الرسول الكريم يستوجب التعديل ، أي إن إقامة العدل المطلق بين الزوجات أمر مستحيل ولا يعقل أن التشريع في التعدد جاء تعجيزياً ( حاشى لله ) بل هو دين يسر وليس دين عسر حيث قال تعالى ( فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع ) وهذا يعزز ما ذكرت فصيغة الخطاب هذه لا تشير بأن هناك تكاليف مقيدة من أجل التعدد ( فانكحوا ما طاب لكم ) وهو مطلق بدون أي شرط ، ويأتي هنا مسؤولية كل من الرجل والمرأة .. فقد يدعوا أحدنا جمهرة من الناس إلى مأدبة فيها ما لذ وطاب من الطعام والشراب ويقول لهم كلوا ما طاب لكم من الطعام والشراب ، فمن كان على علم بأن الطعام الفلاني سيسبب له تخمة فلا يقربه ومن كان يعلم أن الشراب الفلاني سيرفع نسبة السكر في دمه فلا يقربه وهكذا ... فالمشرع أباح التعدد بالمطلق وحدده بأربع وترك أمر تقدير صلاحنا الشخصي في خوض غمار هذا التعدد لنا شخصياً رجل كان أو امرأة .. لماذا ؟؟ لأن الله يريد أن يربي فينا القدرة على تحمل المسؤولية واتخاذ القرار وبشكل عقلاني يعود بالنفع علينا وعلى المجتمع في وقت واحد ، وفي هذا الأمر تتشابك الظروف والحالات مما يجعل ذكرها يحتاج إلى مجلدات لا تحصى ، ومعروف عن الأسلوب القرآني في عدم دخوله في كثير من التفاصيل التي تركت لاجتهاد المؤمن ، فنحن عندما يكون لدينا طفل صغير ويقع في مشكلة ما ننتزعه من مشكلته ونزودها عنه وعندما يبلغ مبلغ الفتيان نحاوره في المشكلة لنصل معه إلى الحل الأمثل لها ونعينه على تجاوزها أما عندما يبلغ مبلغ الرجال فإننا نتركه يحل أموره بنفسه وقد نتركه يقع في بعض الأخطاء إن لم تكن شديدة حتى يتثنى له أن يتعلم ويكتسب الخبرة والمسؤولية الضرورية لخوض غمار هذه الحياة ، وكذلك العلي القدير يريد من المسلم المؤمن أن يتدرج في هذا الطريق يلاحظ ويتعلم ويجرب ويتحمل المسؤولية أخيراً وليعلم بأنه مراقب ومسؤول ومحاسب عن كل أفعاله ومواقفه ، وهذا ينطبق أيضاً على المرأة أو الزوجة التي قد ترضى أولا ترضى بزواج زوجها فالتعلم بأنها مسؤولة ومحاسبة على كل تصرف تقوم به تجاه ذلك وهي عندما تزوجت بزوجها تعلم تماماً بأن هناك تشريعاً يبيح التعدد ويوصى به في حالات عدة ليصبح فرضاً على كل مسلم قادر .. والإشارات دائماً تأتي لتدل أن الإشكال الرئيسي في هذا الموضوع هو المرأة وليس الرجل حيث قيل ( لا ترضى الزوجة الأولى بأن تأخذ أخرى منها زوجها وتشاركها فيه ) وكأنه متاع يقتنى .. وقيل ( فتنقلب الزوجة الثانية لتصبح شرسة عدوانية و .. و ) فالحل في رأي ليس عند الرجل بل عند المرأة ويبقى الرجل عامل مساعد في إنجاح هذه التعددية وليس عامل أساسي ، وأرجو أن لا نتناسى عندما نتهم الرجل بالسعي إلى إشباع رغباته أن للمرأة أيضاً رغبات تريد إشباعها وهذه الرغبات تتجاوز رغبات الرجل في كثير من الحالات، وعلى المرأة أن تفهم أن هذا التشريع بالتعدد هو تكريم لها ( وتدليل ) وليس مكافأة للرجل بل مسؤولية وأمانة حمّلها الخالق للرجل ليجعله أكثر بأساً وشدة وتحملاً لصعاب الحياة ( وجاهدوا في الله حق جهاده ) وعلى الرجل أن يدرك تماماً ما هي المرأة وكيفية التعامل معها قبل الإقدام على مثل هذا الأمر لأن هناك صفات نفسية تشترك فيها كل النساء منذ أن خلقت البسيطة مروراً بعهد الرسول الذي أنزل إليه التشريع وحتى يوم القيامة ستبقى المرأة هي المرأة مهما علت منزلتها أو تعليمها وثقافتها ونضجها ..
وإني أحي الأخ الذي أشار إلى تقوية الإيمان .. وهو ما نحتاج إليه فعلاً رجلاً كان أو امرأة .. عندها ستستقيم أمورنا جميعاً ليس في موضوع التعدد فقط بل في كل نواحي حياتنا ..
الاخ الكريم فرسان ...
كلامك جميل جدا ......... لكن عندي بعض الملاحظات .
لماذا لا يطيق الزوج فكرة أن يرى زوجته مع رجل غيره ؟؟؟؟
بينما تطالبون المرأة أن تتقبل فكرة أن زوجها الآن مع فتاة غيرها بل وعليها أن تبتسم و تفرح و تهلهل وترقص طربا ؟؟؟؟؟؟؟؟
هل يحق للرجل .. ما لا يحق للمرأة ؟؟؟ أم أن الرجل عنده مشاعر وأحاسيس بينما المرأة متبلدة و قاسية كالصخر ؟؟
ياااااااااااا لأنانيتكم .
سؤال آخر ........
انت قلت أن شهوة المرأة قد تكون أكبر من شهوة الرجل .......
هل لك أن تجيبني لماذا للرجل حق التعدد على زوجته التي تقصر والتي لا تقصر بحقه الزوجي .. بينما الزوجة التي زوجها مقصر تماما في حقها وواجبه الزوجي تجاهها >> نطالبها بالصبر والاحتساب ؟؟
لماذا لا نطالب الإثنان بالصبر ؟؟؟؟ وليقتصر التعدد على حالات ملحة جدا جدا وهي عدم الانجاب و العجز و و ... أي الأسباب التي تدخل العقل ... ولا تتنافى مع الفطرة السليمة.
لماذا لا تشمئز نفوسنا من الرجل الذي يعدد لسبب قوي كأن تكون زوجته عقيما
بينما تقشعر أبداننا ( النساء على الأقل ) لرؤية رجل متزوج من 2- 4 نساء فقط لأنه غني ؟؟؟
بالله عليك هل هذا منطق ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
هل الغني يحق له الزواج الى حد التخمة .. بينما شاب في عمر الزواج لا يستطيع الزواج و الاستقرار وتحقيق حلمه بأن يكون أبا لعائلة سعيدة .. لأنه فقير ؟؟؟؟
هل فرض التعدد للأغنياء فقط ؟؟؟؟ وهل صدرت فتوى بهذا الخصوص ؟؟؟
هذا ظلم يا أخي ............ والله لا يرضى بالظلم
لكننا نحن البشر نظلم أنفسنا .
الصلاة والصوم والحج والزكاة فرضت على الذكر والإنثى
أي أن الله لم يميز بين الذكر والأنثى ... لهذا (( فالصبر)) واجب على الذكر تماما كوجوبه للأنثى
بالمناسبة >>>>> هل أصبح التعدد فرض فعلا كما ذكرت بحديثك السابق ؟؟؟؟؟
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
التعدد حل للعنوسة !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
انكم والله كمن يقطع يد >> ليشفي اليد الأخرى .
لنعتبر العنوسة مرضا لا شفاء له >>> هل العنوسة فقط هي المشكلة المستعصية التي تريد حلا سريعا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اذن الأعمى والمعاق و العاجز والفقير .... من يبحث لهم عن حلول ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
على العااااااااانس أن ترضى بنصيبها ومشيئة الله ... تماما كمن يرضى المهموم والمحزون والعاجز و و و ....... الخ .
هل على المتزوجة أن تدفع ثمن عنوسة تلك الفتاة وغيرها ؟؟؟ وترى زوجها يبتعد شيئا فشيئا عنها ؟؟؟
أن أكون عانسا أرحم وأهون عندي من أن أكون زوجة أولى .. ترى زوجها مهووسا بالتعدد .
كهذا المتخلف الحاج متولى الذي جاء بمسلسله المشؤوم وكأنه يحرض الأزواج على البحث عن المتعة ...
نظرتكم أيها الرجال >>>>>>>>>>> نظرة ضيقة جدا ... محصورة بمتعتكم فقط.
حتى بات شعاركم ...................
(( المتعة ... ومن بعدي الطوفان .))
لهذا فالدنيا من حال سئ الى أسوأ ...... وذلك بفضلكم وجهودكم .... فمتى ما غاب العقل وأصبح محصورا بالمتعة .... لا نلوم أمريكا لاتخاذها لنا لعبة تسيرها كيفما تشاء .
فأين الجهاد .... وعقول الرجال مشغولة وتفكر ( أين سأقضي الليلة .. وفي أي بيت من بيوتي الأربعة ؟؟؟ ممممممممم وماذا جهزن لي زوجاتي الأربعة من مأكولات و مشروبات لأنهن يتسابقن لأرضاء رجل >> لا ولن يشبع ولن يرضى ... وكأنهن في ساحة حرب ** والحرب خدعة ** ... فيجب أن يتسلحن بأخبث الأسلحة وأشدها دمارا وفتكا بجميع الأطراف . )
بالمناسبة >> الا تشعرون معي بأن التعدد العشوائي الغير مسؤول >> يربي في الرجال ( حب الخيانة وقلة الإخلاص والأمانة ) ...
من يخون زوجته ... لا ننتظر منه أن يكون مخلصا لوطنه ولدينه .
قلم بلا قيود
07-10-2003, 06:04
- هل يمثل تعدد الزوجات مشكلة، أم هو حل للمشكلات الأسرية والاجتماعية؟
عندما شرع الله عز وجل وأحل تعدد الزوجات كانت حكمته في انها حل لمشكلات
اسرية واجتماعية واخلاقية منها على سبيل المثال لا الحصر
1. مشكلة العنوسة التي تتفاقم يوما بعد يوم
2. العلاقات المحرمة بين الطرفين
3. الاكثار من الذرية
- هل تكفي زوجة واحدة ؟ .. أم أن التعدد مطروح كحل يجب اللجوء إلية عند الضرورة ؟
التعدد حل مطروح اذا اقتضت الحاجة للجوء لهذا الحل
- هل هناك قبول اجتماعي لهذه الظاهرة .. وما رأي الرجال والسيدات في مسألة التعدد؟
هي ليست بظاهرة سيدتي الفاضلة ...لكونها فضيلة ومن محللات الله عزوجل..
اما رأي انا كوني رجل فلا مانع منها طالما باستطاعتي ان اعدل بين الزوجتين
- لماذا طفت هذه القضية على السطح وأصبحت مثار اهتمام الجميع في الفترة الأخيرة؟
ما عندهم شغل
تحررت فلسطين والجولان وعم السلام ارجاء الوطن العربي
بس
انتهى
فهيم
في يوم من الأيام جاء إلى الرسول الكريم من يستأذنه بأن يبيح له الزنا فما كان من الرسول الحليم إلا أن قال له أو ترضاه لأمك ؟؟ قال لا.. قال أو ترضاه لأختك ؟؟ قال لا .. قال أو ترضاه لابنتك ؟؟ قال لا .. قال وكذلك الناس يكرهون ( أو كما جاء في الحديث ) وأنا أسألك هل ترضي بأن تكوني مع رجل غير زوجك ؟؟ أما إنك قصدت أن يكون للمرأة أكثر من زوج فهذا أمر فطري لا تتقبله حتى الحيوانات في الغابة ويمكن مراجعة الأبحاث العلمية التي تتكلم عن هذا الموضوع
ونحن لا نطالب المرأة إلا بما تقوى عليه وقد ذكرت في تعليقي أن الغيرة كانت تنهش قلوب الصحابيات عند زواج أزواجهن حتى أني أشرت أن الرسول الكريم قد طلق إحداهن ولم يدخل بها بعد مكيدة دبرنها زوجاته ونحن ندرك تماماً مشاعر المرأة ونعرفها بدليل أن كثير من الرجال اليوم يستغل هذه المشاعر والأحاسيس للوصول إلى غاياته الدنيئة ، وأنا لا أقر بحق الرجل إلا للحد الذي أعطي له من قبل المشرع وكذلك بالنسبة للمرأة .. ( على فكرة في إحدى المقابلات التلفزونية مع مذيعة تقدم البرامج الثقافية وهي تونسية الأصل تعمل حالياً في قناة العربية لم يعد اسمها بذاكرتي ، عندما استضافها المذيع زاهي وهبي في برنامج خليك بالبيت، الجدير بالاحترام هو أنها شكرت ربها كثيراً لأنها خلقت أنثى ولم تكن رجلاً .. هكذا المرأة الواثقة من نفسها التي تعرف ما لها وما عليها لا ترى في أنوثتها ضعفاً وانكساراً ومهانة ولا تسمح للرجل أياً كان بأن يهين أنوثتها وكرامتها.. ) وما أتمناه من الأخوة جميعاً أن يقرؤوا السيرة النبوية بتمعن ودراسة ودراية ليجدوا فيها الدروس والعبر النافعة لحياتنا اليومية واسمحوا لي باقتراح كتاب صور من حياة الرسول لأمين دويدار ..
أي ليس المطلوب من المرأة أن تكون مستسلمة للرجل استسلاماً سلبياً حتى تحافظ على أنوثتها وأحاسيسها وأن موقف السيدة عائشة رضي الله عنها من الرسول الكريم في حادثة الإفك مشهور ومعلوم أرجو الرجوع إليه ..
أما حول الصبر والاحتساب فكلا الطرفين مطالبين بالصبر كلٌ تجاه الآخر ، فأنا لا أدافع عن الرجل بل عن تشريع سنه الخالق لعلمه بضرورته ونحن كبشر قد لا نصل للدرجة التي تخولنا الوصول إلى جوهر التشريع بشكله الكامل وأذكر هنا قصة جرت في المحكمة الشرعية في مدينتنا عندما تقدمت زوجة بطلب الطلاق من زوجها ولما مثلا كلا الزوجين أمام القاضي سألها القاضي عن السبب التي من أجله تريد التفريق ؟؟ فقالت سيدي القاضي إن زوجي يطالبني يومياً بحق الزوجية صباحاً ومساءً وهذا أمر لا أطيقه ..فالتفت القاضي إلى الزوج مستفسراً فقال الزوج إنها كاذبة سيادة القاضي فأنا بالكاد أعاشرها في الشهر مرة .. هنا التفت الزوجة إلى القاضي طالبة التفريق بسبب عدم قدرة الزوج على إعفافها ... فهل يمكن أن يصل الرجل إلى هدفه بهذه السرعة التي وصلت إليه هذه الزوجة ( إن كيدكن عظيم ) ..
وأعود لأقول نحن هنا نناقش الموضوع علنا نفهم الحقيقة التي أراد بها الباري بهذا التشريع أما لماذا يتزوج هذا ثلاثة وآخر أربعة فهذا أمر يتشعب وقد يصبح النقاش حوله غوغائياً.. ثم لي ملاحظة بسيطة هذا الرجل الذي يلجأ إلى التعدد هل يتزوج من رجل أم من امرأة ؟؟ وهل يستطيع الرجل أن يكره المرأة على الزواج منه ، قد يستطيع الرجل أن يغتصب المرأة ولكنه لا يستطيع إكراها على الزواج منه ..
ثم نغالط أنفسنا عندما نربط التعدد بالثراء ، فاليوم وللأسف وبسبب انقلاب المفاهيم عندنا أثبتت الإحصاءات بأن التعدد يقع في الأوساط الفقيرة أكثر من الأوساط الغنية كنسبة والسبب غالباً ما يكون الفقير أكثر خوفاً من الله فلا يقدم على الدخول في علاقة محرمة .. وأملاً في كون الزوجة الثانية قد تعينه في أعباء الحياة .. أما الغني فغالباً وسطه الذي يعيش فيه يبعده عن مراقبة الله ، و يسوغ مجتمعه المخملي له أن الخليلة مسموح بها فلا داعي للدخول في مشاكل مع الأسرة لها أول وليس لها آخر .. طبعاً هذا ليس في المنطق بشيء .. ولكن هذا ما يحصل غالباً وللأسف .. والتشريع أعود وأؤكد أنه لم يفرق بين غني أو فقير .. قوي أو ضعيف .. عاقل أو مجنون .. بل ترك هذا الأمر لنا نحن البشر أعطانا حرية الخوض في كثير من الأمور وكما ذكرت حتى تصقل شخصية المسلم وتقوى وقد ذكرت الأخت الكريمة بأننا نحن من نظلم أنفسنا بالفهم الخاطئ والممارسة الخطأ لكثير من التشريعات والسنن وهذا الواقع لا يبطل التشريع أو السنة ..
وأريد أن أشرح نقطة مهمة حتى لا يفهم من كلامي أني أفرض أمور كما يحرم بعضنا أمور تم تشريعها .. هناك في علم الدين ما يعرف بفرض عين وفرض الكفاية .. وفرض العين هو كل أمر أمرنا الله به مطلوب من كل مسلم بالغ كالعبادات مثلاً .. أما فرض الكفاية فهو كل أمر أمرنا الله به يسقط عن الجميع بقيام الآحاد أو فئة من الناس به كرؤية هلال رمضان للصيام والإفطار مثلاً .. وهنا أقول بما أن الإنسان فرد في مجتمع فصلاح الفرد من صلاح المجتمع وصلاح المجتمع من صلاح الفرد وبما أن الزواج بأي شكل من أشكاله هو إصلاح لكثير من الأمراض الاجتماعية التي قد تظهر في المجتمع بغيابه فعلى كل فرد قادر على القيام بهذا الأمر وهو الزواج أن يقوم به لأن فيه رفع مفسدة عن المجتمع إما بالإنفاق على تزويج شاب غير قادر على الزواج أو بزواجه شخصياً هذا الأمر يسمى فرض كفاية أي أن كل من فيه المقدرة على رفع المفسدة عليه رفعها .. هذا ما يقصد بالفرض على كل قادر ويحاسب تاركها ويثاب فاعلها..
أما بشأن الأمراض الأخرى التي تتطلب حلاً سريعاً أو بطيئاً .. فالحلول موجودة وهي حلول ناجعة وشافية بإذن الله .. ولكن نحن هنا نناقش موضوع التعدد .. ولا نريد الخوض في مواضيع أخرى قد تشتت النقاش وتضيعه .. وأرجو أن تكون الفرضيات التي تفرض فرضيات صحيحة حتى نصل إلى نتائج صحيحة .. فأنا لا أستطيع أن أفترض أن العنوسة مرض لا شفاء منه .. وبدلا من أن تترك الزوجة الأولى زوجها يبتعد عنها شيئاً فشيئاً فلتقترب منه ولا تدعه يبتعد والكلمة الطيبة لها الأثر الكبير حتى في أقسى النفوس وأصلبها ..
وأنا لا أريد أن أبني موقفاً من خلال الكلمات التي وردتني فقد يكون لصاحبها عذر أو سبب ولكن ما أرجوه هو العودة مرة ثانية لما تمت كتابته وقراءته بتأني وتمعن .. ثم شطب الأفكار المتضاربة والمتناقضة .. وأعود وأذكر بأن الزواج هو مؤسسة اجتماعية لا تبنى إلا على التعددية ( زوج وزوجة على الأقل ) وكل طرف مسؤول مسؤولية مشتركة على إنجاح هذه المؤسسة مهما تعدد أفرادها
أعود وأقول قبل أن أختم النقاش أن سنام الأمر كله هو قوة الإيمان .. عندما يقوى الإيمان تحل المشاكل وتهون المصاعب ونعلم أن الدنيا ما هي إلا كشجرة يستظل بها الراكب في يوم قائظ ثم ما يلبث أن يتركها ويرحل ..
ولا يؤمن أحدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه .. أو كما قال الرسول الكريم..
نظرة سطحية جدا .. فأنت لم ولن تفهم المغزى من وراء كلامي .. والا لما تفوهت بهذه العبارة التي تخفي فهما خاطئا لكلامي .....
كاتب الرسالة الأصلية frsan
في يوم من الأيام جاء إلى الرسول الكريم من يستأذنه بأن يبيح له الزنا فما كان من الرسول الحليم إلا أن قال له أو ترضاه لأمك ؟؟ قال لا.. قال أو ترضاه لأختك ؟؟ قال لا .. قال أو ترضاه لابنتك ؟؟ قال لا .. قال وكذلك الناس يكرهون ( أو كما جاء في الحديث ) وأنا أسألك هل ترضي بأن تكوني مع رجل غير زوجك ؟؟ أما إنك قصدت أن يكون للمرأة أكثر من زوج فهذا أمر فطري لا تتقبله حتى الحيوانات في الغابة
سؤالي الآن ....
هل هذا ما توصلت له ؟؟؟؟؟
أظن انه قد استعصى عليك فهم ما أرمي اليه .. من جوانب نفسية تصيب المرأة واستطعت انا التعبير عنها لأنني أتكلم بلسان حالها ...
هو مثال ضربته فقط لأحاول أن أضعكم وجها لوجه أمام مشاعر المرأة التي تتغافلون عنها ..
مشاعرها حينما ترى زوجها مع أمرأة اخرى !!!!!!!!... لكنك للأسف وكحال باقي الرجال متسرعون دائما .. وتريدون فقط أن تكون كلمتكم هي العليا وأفكاركم هي السائدة ... ( وتروّجون ) لأفكار غير واقعية أبدا .
لا أرى أي داعي لشطب أي جملة من كلامي ... وأن كان من ضرورة لشطب جمل .. فأنا أرى بأن جملتك هذه هي ما يجب أن تقوم بشطبها ... لأنها سطحية جدا ... وكأنك تخاطب ملحدة ...!!!!!!
أعرف الآن بأنني أخطأت حين اعتقدت بأن الرجل سيتفهم طبيعة المرأة في يوم من الأيام ( فقط ليعذرها وليرحمها من ظلمه ) ... لكن الأنانية تجري في عروق الرجال .. مجرى الدم .
وكما قلت كأفضل تعبير
( متعتكم ... ومن بعدها الطوفان )
تزوجوا وعددوا .. وإياكم ثم إياكم الإلتفات لزوجاتكم رقم (1) ... فهي جماد لا يستحق النظر له والشفقة عليه ...
((((((((شريعة الغاب )))))))) .
**كيد النساء ** >>> هو سلاح عظيم لردعكم ... وقد يكون عقاب إلهي لكل ظالم .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
أخواي الفاضلين frsan - والقلم الحزين ...أختي الفاضلة رنا ...
منذ مدة وأنا أتابع مناقشاتكم وحواركم وجدالكم ........في موضوع لم نختلف فيه أصلا فكلنا والحمد لله مسلمون ومؤمنون .........
ولم نناقش ما شرع به الله سبحانه وتعالى وسمح به.....وكل محاسب عن تصرفه ..وكل له ظروفه .....لكن لو عدتم للموضع المطروح أصلا ...لعرفتم ماذا كنت أقصد وعن ماذا كنت أبحث ؟؟!!!!
ولكن للأسف أغلب الردود والإجابات من قبل الرجال خاصة هو دفاعهم المستميت عن حقهم الشرعي وبأن الله سبحانه وتعالى سمح لهم بذلك ...ونادرا ولو حتى بإسهاب بسيط كنت أتمنى لو أن أحدا منكم تطرق لما كنت أسأل عنه .....
أنا لا أناقش الشرع وموضوع الدين حاشا لله أنا كنت اتمنى أن أناقش موضوع تعدد الزوجات من الناحية النفسية ............أم أن هذا لا قيمة له برأيكم؟؟؟!!!!
1-((في هذا الموضوع عرض لوجهة النظر النفسية لمسألة تعدد الزوجات ))
2-((لكن تناولنا لهذه الظاهرة سيكون من وجهة النظر النفسية لطرح هذه الرؤية في جو من الحياد بين الآراء المتضاربة ..))
هذا مقتبس من بداية الموضوع....
أنا كنت أتمنى لو أنني سمعت كلمة تذكر فيها مشاعر المرأة من الناحية النفسية !!!!!!! .. كنت أتمنى سماع كلمة حق لمشاعر أطفال ووصف إحساسهم حين يتزوج والدهم بأخرى ....
كنت أتمنى ولو كلمة حق وإنصاف بحققك أيتها الأم والأخت والزوجة إحساس بمشاعرك وإحتياجاتك التي لم يعد لها أي قيمة لدى الرجل .......( ليس تعميم طبعا)
...لا يهمني السبب لأن الرجل سيجد السبب المقنع وهي من ضمنها حماية العنوسة أو أن إختياره كان خطأ ...أو أنه بحاجة لكذا وكذا أي إظهار كل المساوىء والعيوب التي لم يشعر بها في بداية زواجه ............ماعساي أناقش وكل شخص يفكر في نفسه ...هو ...فقط ...
تمنيت لو أسمع كلمة تتحدث عن مشاعر تلك الزوجة .......كل نقاشاتكم كان عن الشرع والدين وما حلل لكم ..........إن كان هذا كلامكم فأنا لا أخالف الشرع الإسلامي وما نص عليه القراّن معاذ الله ......وأعتذر عن المناقشة لأنني أتحدث في واد وأنتم في واد اّخر .......
حتى لو تزوج الرجل بزوجة ثانية ولسبب وجيه ومقنع ...ترى هل طرح أحد منكم أفكار وخطوات يستفاد منها و كيف السبيل للمحافظة على مشاعر زوجته الأولى التي عاشت معه الحلوة والمرة ؟؟ أهكذا يكون جزاؤها ؟؟؟.......أم أن أغلب الردود هي اقتصرت على النواحي المادية .......ويكفيها الحاجة هذا هو فقط المهم ؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!
أما يا سيدي القلم الحزين ردا على أخر سؤال :
((لماذا طفت هذه القضية على السطح وأصبحت مثار اهتمام الجميع في الفترة الأخيرة؟
ما عندهم شغل
تحررت فلسطين والجولان وعم السلام ارجاء الوطن العربي )))
ماعندهم شغل؟؟؟ إن كنت ياسيدي تقصد النساء بذلك اولا .. حالهم وما أصبحوا عليه هو نتيجة لحال رجالنا البواسل ....أما إن كنت تقصد الرجال بها ........فأقول لك حقا كلامك صحيح
لأنه للأسف ما نشهده في هذه الفترة من تصرفات ومبررات صدقا لم نكن نسمع بها أيام زمان رغم أنه كان هناك تعدد ... يتزوجها شهر أو أشهر فقط ويكتشف بأنه لا ينسجم معها ؟؟!!!!!!!! وطبعا ليس لنا علاقة بالطفل القادم !!!.........أمور عديدة لا أرغب فيها بفتح موضوع لنقاش اخر كبير ...وربما في موضوع يخصص لذلك
لذلك يا سيدي الكريم هي أصبحت مثار اهتمام الجميع في الفترة الأخيرة؟لرؤيتنا أمور غريبة لم نكن نشهدها سابقا ....
كل تقديري وإحترامي لكل رأي طرح في هذا الموضوع حتى لو كنت أختلف معه ...بوجهة نظري........
و الموضوع أصلا جعل للمناقشة وسماع كافة الاراء المختلفة ...والتعرف على عقول وأفكار المشاركين ....تحياتي لكم وكل تقديري.لردودكم ومشاركاتكم .......
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته جميعاً ..
الأخت الكريمة .. عندما أقرأ الجملة التي وردت في تعليقك قبل الأخير ونحن بصدد مناقشة موضوع التعدد، المفروض أن تكون الجمل والأفكار تدور حول هذا الموضوع وعندما أوردت هذه الجملة ( لماذا لا يطيق الزوج فكرة أن يرى زوجته مع رجل غيره ؟؟؟؟ بينما تطالبون المرأة أن تتقبل فكرة أن زوجها الآن مع فتاة غيرها بل وعليها أن تبتسم و تفرح و تهلهل وترقص طربا ؟؟؟؟؟؟؟؟ هل يحق للرجل .. ما لا يحق للمرأة ؟؟؟ أم أن الرجل عنده مشاعر وأحاسيس بينما المرأة متبلدة و قاسية كالصخر ؟؟ ) فإنه من الطبيعي أن أفهم أنه لماذا على الرجل فقط أن يعدد والمرأة لا .. فعندما تقولي أننا نطالب المرأة أن تقبل فكرة أن زوجها الآن مع فتاة غيرها ( المفروض هنا هذه الفتاة زوجته الثانية ) ولكن ماذا تفهمي من جملة (أن الزوج لا يطيق فكرة أن يرى زوجته مع رجل آخر ) هل هو صديقها أم ماذا وما هي طبيعة العلاقة التي تربطهم علماً أننا هنا لا نناقش هذه الأمور حتى لا يكون خلط وتخبيص بالكلام ..
أختي الكريمة .. نحن هنا جميعاً نطرح أفكارنا حول موضوع معين قد ننجح أحياناً في إيصال الفكرة التي تدور في أذهانا وقد نفشل مرة أخرى ولكن مهما كان يمكن لمن أحس بأنه لم ينجح في إيصال أفكاره بشكل مناسب أن يعيد الكرة وبشكل مختلف عن المرة الأولى دون أن يكيل الاتهامات وليبقى الحوار ضمن حدود اللياقة ..
وأني أشكرك جداً على إعطائي فرصة ثانية بعد ما وصفتني بأن نظرتي سطحية جداً ولم أفهم المغزى من وراء كلامك .. ثم تغامري وتسألي سؤالاً آخر ..
أولاً قلت في كلامي السابق أني لا أدافع عن الرجل في سياق مناقشتي للموضوع، وكما ذكرت أن كل فرد من أفراد المؤسسة الزوجية مسؤول عن موقفه تجاه هذه المؤسسة وهذه المسؤولية تشمل كل النواحي الحياتية المادية والروحية للأسرة والتي تشمل نفسية المرأة طبعاً وإن كان جهل أو عجز بعض الرجال عن تحمل هذه المسؤولية لا يعني بالضرورة إبطال هذا التشريع ، كما أنه لا يعفي بقية أفراد هذه المؤسسة من القيام بدورهم على أكمل وجه ، والعكس أيضاً فنشوز بعض النساء لا يعطي الحق للرجل بالإساءة إليها وقد ورد في القرآن الكريم تعليم واضح حول هذه الناحية ..
وأرجو أن لا أكون مخطأً هذه المرة في الفهم أيضاً .. أنتم تريدون الحديث عن نفسية المرأة التي يقوم زوجها بالزواج عليها .. حسناً ..
قبل أن أبدأ أرجو شرب فنجان من القهوة عله يهدئ مِن أعصاب مَن توترت أعصابه وكاد أن يخرج عن طوره ..
هل أبدأ ؟؟ ..
لو نفترض أنني صاحب شركة ما وعندي مجموعة من الموظفين والموظفات لكل واحد منهم دور في هذه المؤسسة .. لنجاح العمل في هذه المؤسسة علي صياغة القوانين والدساتير التي تضمن لي الأداء الأكمل لموظفي هذه المؤسسة من الرواتب إلى الإجازات مروراً بالحوافز والترفيعات إلى العقوبات والتسريحات و.. و .. إلخ
فما بالكم بالخالق الباري الرؤوف الرحيم بعباده عندما شرع لنا التشريعات وسن لنا السنن ألم يلحظ الحالة النفسية التي قد تتمخض عن دستور ما وهو الذي يعلم السر وأخفى ويعلم خائنة الأعين وما تخفي الصدور ..
وخلاصة القول أن الله تعالى عندما سن القوانين فهي لصالح البشرية جمعاء ذكرها وأنثاها .. فإن حصل شطط حول سلوك ما فهذا يعود للطريقة التي نعالج بها الأمور .. ولو أن في هذا التشريع أي أذى للمرأة لكان الرسول الكريم أول من امتنع عن الخوض في هذا الطريق ( لو كان مع الله آله أخرى لكنت أول العابدين) فقد تقولوا هذا رسول ومعصوم أو أن عصر الصحابة انتهى هم الرجال الذين يحق لهم أو هم أهل للخوض في مجال التعدد ..
ولكن .. الطيبون للطيبات .. والخبيثون للخبيثات .. ولكل ( طنجرة غطاء )..
فهل نحن الرجال السيئين .. وأنتن يا نساء هذا العصر صالحات قانتات ..
إن الحالة النفسية للمرأة التي تتكلمون عنها أعتقد أنها اختراع اخترعتموه وتم تسجيله ببراءة اختراع تحت قسم حب الذات والأنانية .. لماذا تتهمون الرجل بالأنانية وأنتم تدينون أنفسكم بأنفسكم عندما تعبرون عن ذلك بأن الزوجة الأولى لا ترضى أن يشاركها زوجها امرأة أخرى ؟؟ وترضون للمرأة الأخرى من بني جنسكم أن تبقى بلا زوج عانساً أو أرملة أو مطلقة أو أي كان وضعها الاجتماعي على أن تتزوجك من زوجك خاصة ، وتنظر المرأة إلى الزواج الثاني وكأنه عقاب للزوجة الأولى كما ورد في أحد الردود .. ( حتى لو تزوج الرجل بزوجة ثانية ولسبب وجيه ومقنع ...ترى هل طرح أحد منكم أفكار وخطوات يستفاد منها و كيف السبيل للمحافظة على مشاعر زوجته الأولى التي عاشت معه الحلوة والمرة ؟؟ أهكذا يكون جزاؤها ؟؟؟.......أم أن أغلب الردود هي اقتصرت على النواحي المادية ......ويكفيها الحاجة هذا هو فقط المهم ) وكيف يكون عقاباً وهو تشريع سماوي ؟؟
نعم هناك حالة من الغيرة وهذه فطرة موجودة حتى عند الرجل ، ولا شك عندما يفكر الرجل أو المرأة من زاويته الشخصية فقط ستكون خطوة التعدد هي خطوة سلبية أو حتى ستكون الحياة الزوجية ومع زوجة واحدة فقط هي حياة بائسة كل فرد لا يفكر إلا بنفسه ..
وعليه فإننا يجب أن نعيد صياغة الاستفسار والاستفهام ..
فبدلاً من عرض وجهة النظر النفسية لمسألة تعدد الزوجات ..
أقول ما هو السبيل للتعامل مع مسألة تعدد الزوجات بشكل صحيح ..؟؟
ليأتي الجواب كما أدرجت سابقاً وأشرت .. قوة الإيمان .. عندما يكون الإيمان فينا قوياً نستطيع أن نرى كل الأمور بالمنظار الصحيح .. وعندما يضعف الإيمان فينا فإنها لا تعمى الأبصار بل تعمى القلوب التي في الصدور فترى الحق باطلاً وترى الباطل حقا ..
وأرجو ممن يقرأ تعليقي قراءته كله وليس البحث بين السطور عن عبارة شفقة أنثرها على المرأة ومما تعانيه من جبروت الرجل وطغيانه ..
وأني جداً حزين على هذا الرجل المتهم .. رجل القرن الواحد والعشرين ..
الذي انجر وراء أفكار مسمومة وصياغات مشبوهة .. واختار الطريق الأسهل والأقصر للوصول إلى .... القاع .. والمرأة وراءه .. لا أعلم إن كان يجرها أم تدفعه ..
وأخيراً تقبلوا مني سعة صدوركم لأننا نحن في ساحة للحوار وليس حلبة للصراع والقتال ..
أخي الكريم فرسان ... هل أتيت هنا يا صديقي لأعتقادك بأننا في ساحة حرب فجئت تستعرض فروسيتك ؟؟
:D
اذا أطمئنك بأنك فارس شجاع ومقدام وصنديد ... ونحن سعداء بوجودك معنا ...
ولأثبت لك الآن بأن حواء هي المظلومة دائما .. وهي المحتسبة ... وهي المتسامحة ..
فأنا سأسامحك على كل كلمة قلتها لنا ... وأنت تعلم تماما بأنك مخطئ في حق أخواتك ... وسأدعك لوخز ضميرك :)
كما وأرجو أن لا تطرح أمثلة خارجة عن صميم الموضوع :D .. فتشتتنا و تضللنا .
بالمناسبة هل شربت قهوة أنت أيضا ؟؟ لأنني على وشك أن أسمع صراخك لشدة عصبيتك .
أرجو أن تهدئ أعصابك أخي الكريم ... وأن تخلع عنك ثوب التعصب هذا ... فالدين الإسلامي رحيم وعظيم ... كما وأرجو أن أرى مشاركات أخرى .. فهل أنت متخصص فقط بالتعدد :)
هل رأيت الآن أننا فعلا متسامحات ... وأنكم أنتم من تختلقون المشاكل والأزمات ;)
حسبنا الله ونعم الوكيل فيكم أيها الرجال ... لك يوم يا ظالم .
أنا سأترك النقاش في هذا الموضوع العقيم ... لأنك متزمت جدا ... ولأنك تحب الكلام .. ولا تجيد الإصغاء ... علما بأنني أستطيع افحامك لو أستمر في نقاشك ... لكنني لا أريد أن أخسر أخا كريما لنا بسبب موضوع التعدد .
فلنتناقش بما هو أهم ... ما رأيك ؟؟؟
واذا كنت تقول كل هذا الكلام لأنك مقبل على الزواج على زوجتك يا أخي ... فأنطلق يا أخي وتزوج .. لن أمنعك :) .
أتمنى أن تترك مساحة بيضاء في قلبك ... فقبل أن تنادي بالتعدد .... نادي لأحترام وجهات النظر ... ونادي أيضا بأن نحسن الظن بالجميع .. بل نادي بكشف حقيقة تكريم المرأة في الإسلام .. وأن الرسول الكريم أوصى بها خيرا ;)
ولا تنسى >>> الدين المعاملة .
انا أسامحك ... ومتأكدة بأن اختي الحبيبة دنيا ... سامحتك أيضا ... فنحن هكذا دوما قلوبنا بيضاء ;) ليتكم تصابون بهذه العدوى >> فتبيض قلوبكم .
تحياتي لك أخي فرسان ... وتحياتي لكل من اعطى رأيه في هذا الموضوع .
سيدي الفاضل ..
((قبل أن أبدأ أرجو شرب فنجان من القهوة عله يهدئ مِن أعصاب مَن توترت أعصابه وكاد أن يخرج عن طوره ))
((إن الحالة النفسية للمرأة التي تتكلمون عنها أعتقد أنها اختراع اخترعتموه وتم تسجيله ببراءة اختراع تحت قسم حب الذات والأنانية ..))
(( نحن في ساحة للحوار وليس حلبة للصراع والقتال ..))
سيدي الكريم... معك كل الحق نحن هنا لسنا في حلبة للصراع والقتال .....بل ساحة حوار كما تفضلت ....وعن نفسي وبعد ما قرأت ردودك كاملة وبالتفصيل ...أقول بأنني سعدت بسماع رأيك ونقاشك ووجهة نظرك ........مع تقديري وإحترامي....
بسب الهجوم الذي شن علي والاتهامات التي كيلت لي توقفت لمراجعة كلماتي
.. وكلمات من أدرج أفكاره ومناقشاته ضمن هذه الندوة الكريمة .. وبدأت من
الصفحة الأولى لهذه المناقشات بتاريخ 24/4 حتى الصفحة الثامنة التي تمت
مداخلتي الأولى فيها.. مما جعلني أقف على كثير من الحقائق هذه الحقائق قد
تتطلب منا جميعاً أن نلتزم ضمن حدود وشروط معينة لخدمة الفكرة التي نحن
بصدد تسليط الضوء عليها ..
وقد وجد ما يلي:
@ ضعف الخلفية الدينية لكثير من المشاركين، والخلط بين الأمور وعدم
الرجوع إلى المصادر الموثوقة للتأكد من صحة حكم شرعي يتم تداوله.. أتمنى أن يتم تقوية هذه الناحية بالرجوع إلى أمهات الكتب وأعود وأقترح
قراءة كتاب صور من حياة الرسول لأمين دويدار..
@ وجود تكتلات من قبل بعض المشاركين يؤيد بعضهم بعضاً مع إغفال
الهفوات التي يقع بها بعضهم دون توجيه أي ملاحظة حول الخطأ الذي يقعون فيه ..
@ الشباب المشاركين في النقاش ممتازين طالما هم على نفس الخط الذي
تسير عليه الأخوات .. وبمجرد خروجه عن هذا الخط يبدأ الهجوم عليه من
كل حدب وصوب ..
@ بعض المشاركين يطرحون أفكار وحقائق ولكن هذه الأفكار والحقائق
ناقصة مبتورة ، أو يبدؤوا بالحقيقة لينتهوا بخلافها .. أو لا يكون هناك صلة منطقية بين البداية والنهاية ..
@ كنت أعتقد بأن النقاش الدائر حول هذا الموضوع نقاش جاد ولكن رأيت
أن الجدية في المداولات لا تأخذ نصيباً من الجدة .. فعذراً إن أخذت الأمر
على محمل الجد وبالشكل الذي طرحته ..
@ هناك تناقض في طروحات بعض المشاركين فتارة يصفوا المرأة
بالضعيفة المظلومة ، وتارة أخرى يمجدوا تسلطها على زوجها ويعزوا هذا
التسلط نتيجة كبت السنين ( إذاً الموضوع يحتاج لطبيب نفسي )
@ هناك نقطة شرعية أحب أن أوضحها لكل المشاركين الذين يقومون بتفسير
معنى الآيات الواردة بخصوص هذا الموضوع .. هذه النقطة الشرعية تقول
(( أن من يأول ( يفسر ) القرآن برأيه أخطأ ولو أصاب ..))
أي أن تفسير الآيات يجب أن يكون مستنداً إلى التفاسير المعروفة والمتداولة
والمطروحة من قبل علماء الدين .. ولا نقول أن معنى ( لن تعدلوا ) مثلاً هو
أن الرجال لن تعدل ولذلك لا تتزوج مرة تانية .. وهذه النقطة طالما تم
شرحها من قبل كثير من الأخوة المشاركين وبشكل صحيح ولكن للأسف يعود
ويقع البعض في الفهم الخاطئ للتفسير ..
@ طيب أنتم تبنون مناقشاتكم على فرضيات بأن من يتزوج مثنى لن يعدل !!
وأنه ليس هناك من رجل يتقي الله في نساءه وأنه سيظلمهن أو إحداهن وهذا
ما سينعكس سلباً على جميع أفراد الأسرة .. ومهما حاولت المرأة الزوجة
المسكينة من ترقيع الخروقات الحاصلة من همجية الزوج فإن الأمور لن
تستقيم .. فلذلك على الرجل أن لا يفكر في التعدد لأن العدل المطلوب (
والذي جفت حلوقنا من شرح المقصود منه ولكن هيهات وكأنك تنفخ في قربة
مقطوعة ) في التعدد لن يحققه ، لذلك فواحدة تكفيه ( وزيادة عليه ) .. لأنه
السي سيد الذي تتكلمون عنه اليوم أصبح ( سوسو ) .. ( أبو جندل ) ..
مبسوطين هيك .. يعني ما عسانا فاعلين نحن الرجال وكل ( البنات حلوين..
كل البنات بتحبك ) .. نعم كل النساء حلوين ..
نعم إذا كانت طويلة حلوة .. وإذا كانت قصيرة حلوة ..
إذا كانت نحيفة حلوة .. وإذا كانت بدينة حلوة ..
إذا كانت هادئة حلوة .. وإذا كانت عصبية حلوة..
إذا كانت مرحة حلوة .. وإذا كانت نكدية حلوة ..
إذا كانت شقراء حلوة .. وإذا كانت سمراء أحلى وأحلى ..
كلهن حلوات ... بينقرطوا ... وبيتاكلوا ... وبينهضموا ... و... وبس...
طبعاً أرجو أن لا يفهم أني مسلم بكثير من الطروحات المطروحة ..
ولكن بكل بساطة يمكن أن أستميل أغلب المشاركين بهذه الطريقة وبصياغة
العبارات الرنانة والطنانة وتوزيع المدائح والإعجاب هنا وهناك …
@ يعني المرأة تدوخ السبع دوخات للحصول على العريس وعند الحصول
عليه تبدأ المشاحنات والتنكيد وهادا بصير وهادا ما بصير ( تصوروا مرة في
الحرم المكي رأيت ورقة ملقاة على الأرض أخذتها وفتحتها فإذا بها تحتوي
على توصيات بدعوات أمام الكعبة المشرفة وجميع هذه الدعوات موجهة من
النساء .. وما لفت نظري آخرها الذي جاء مكتوب فيها .. يا رب ترزق فلانة
بالعريس المناسب وفي أقرب وقت ممكن ...
تصورا يبدو أن الأمور لم تعد تحتمل التأجيل أكثر من ذلك ..
@ وأحب أن أذكر لكم أن سيمون دي بوفوار وهي كاتبة فرنسية تعتبر من
الرائدات اللاتي تكلمن حول تحرر المرأة في مطلع قرن العشرين .. هذه
الكاتبة ماذا قالت ..
عندما يتزوج الرجل والمرأة ينشأ في الفترة الأولى للزواج صراع بين الاثنين
كل منهما يريد أن يثبت شخصيه تجاه الآخر وينتهي بكسر طرف للطرف
الآخر .. ويكون نصر المرأة بكسرها ..
@ كنت أعتقد أنكم تريدون الوصول إلى هدف معين ولكن مرور ستة أشهر
على طرح الموضوع على مائدة البحث ومازلت تدورون حوله دون أن
تتوصلوا للحل المرجو ..
وهذا أمر متوقع .. فأنا منذ سنين أحاول إقناع زوجتي بهذه النقطة دون
جدوى مع طرحي لكل الحجج والبراهين والأدلة والشواهد .. ولكن الموضوع
مرفوض .. بدك تتزوج أنت حر .. بس أنا بعدين باي باي ..
ولكني مدين لكم بالشكر فقد حصلت على إقرار منها بعد الخوض بمناقشاتكم
أن الزوجة التي تحب زوجها لا تتركه بعد زواجه من أخرى وهذا أمر كانت
لا تعترف به ..
@ بالمناسبة زوجات هذه الأيام صايرين مثل أمريكا بيعرفوا الحقيقة ولكن
تصريحاتهم دائماً تأتي في الجهة الثانية منها ..
@ جرت العادة أن تقيم المنظمة الراعية لحقوق المرأة مؤتمراً سنوياً للبحث
في السبل الكفيلة للحفاظ على حقوق المرأة .. وفي أحد المؤتمرات تقرر أن
تنادي المرأة بالمساواة بينها وبين الرجل في العمل داخل البيت كونها تعمل
أيضاً خارجه .. وفي المؤتمر الثاني أخذت ممثلات الدول بتلاوة تقريرهم
حول هذا الموضوع والنتائج التي توصلوا لها ...
وقفت ممثلة وفد فرنسا وقالت : ذهبت إلى زوجي وقلت له ""جاكويتي"" ( دلع
جاك ) أنت مو بتحبني .؟؟ لا زم نتعاون في شغل البيت متل تعاوننا بالعمل
خارجه .. بعد بيوم ما شفت شي .. في اليوم التاني بدأت المساعدة تظهر
بشكل خفيف .. في اليوم الثالث اشتغل نصف شغل البيت .. في الرابع مشي
الحال واشتغل الشغل كله ...
جاءت الإنكليزية .. قالت : في جلسة شاعرية من ( تي تايم ) قلت له طوني
حبيبي شو رأيك نتساعد بشغل البيت مثل مشاركتنا في العمل خارج البيت .؟؟
أول يوم ما شفت شي ... ثاني يوم ماشفت شي ... ثالث يوم بدي شوي
بالمساعدة .. رابع يوم مشي الحال وبدأ يكوي قمصانه ..
جاءت الألمانية .. قالت : ذهبنا للتزلج في عطلة نهاية الأسبوع ودعوت
زوجي على العشاء وعلى ضوء الشموع فتحت الموضوع معه ..
ثاني يوم ماشف شي ... ثالث يوم ما شفت شي .. رابع يوم مشي الحال وبدأ
بتحضير وجبات الطعام ...
بعدها نظر الجميع إلى ممثلة الوفد العربي وهي تحاول أن تهرب بنظراتها
بعيداً عنهم .. ولكن دون جدوى فقد طلبوها للإدلاء بتقريرها ..
وقفت المرأة العربية وقالت : ذهبت إلى زوجي وقلت له وينك يا ابن الناس
سعرك بسعري مو أنا بس بدي أشتغل برا البيت وجوا البيت أنا نص الشغل وأنت نص الشغل ...
ثم سكتت .. فقالوا لها أي وبعدين ..
قالت أول يوم ماشفت شي ... ( وسكتت)
أي وبعدين...
ثاني يوم ما شفت شي ... ( وسكتت )
أي وبعدين ..
ثالث يوم ما شفت شي .. ( وسكتت )
أي وبعدين ..
رابع يوم ... ( وسكتت )
أي شو صار رابع يوم ..
مشي الحال وبدأت أشوف بعيني اليمين ..
إنشاء الله وصلت تعيشي وتأكلي غيرها ..
@ نصيحة للشباب العزابية : الزواج غلطة .. و ورطة ..
وطول العمر ربطـة .. وبالبحر غطة .. يا بتغرق ..
وإذا طفت على السطح لا تفرح لأنه رح تجيك جلطة ..
سيدي الفاضل ...
شكرا لك ولتقديرك واحترامك للموضوع ....وتقييمك للخلفية الدينية التي نتمتع بها ...
شكرا لك لتقديرك واحترامك لأخوتك وأخواتك الأعضاء
وأشكر لك توجيهاتك البناءة ..ونصائحك الكريمة
فعلا لنا ستة شهور بدون أن نجد حل كما تفضلت... وحائرون ...إلا أن تكرمت علينا بنور علمك وثقافتك ومنطقك... وقبلت محاورة أناس أقرب للجهل بالدين والمناقشة وأسلوب الحوار ....وووو
أما يا سيدي الكريم إن تخلل في بعض المشاركات مرح بين الأعضاء ..هذا لأننا لسنا في حلبة للقتال والمصارعة كما تفضلت ..بل نحن أخوة نعيش في جو شعاره المحبة والأخوة ...وهذه هي طبيعة علاقتنا ...ونقاشنا وحوارنا.... فإن كنت ترى بنفسك أرفع من هذا المستوى ؟؟فالأمر عائد إليك .....في إختيار الموضوع الذي يليق بمستوى علمك وثقافتك...........
مع التقدير
الأخت الكريمة رنا ..
جزاك الله خيراً على مسامحتك ... وأتمنى من العلي القدير أن يهدي قلبك إلى ما يحبه ويرضاه .. ويخفف عنك القلق والتوتر .. ويزيل عنك الغم والكدر .. ويشرح صدرك لكل خير ..
وأنا أسامحك أيضاً ...
وأنا معك في أن هذا النقاش يجب أن يتوقف لأننا لم ننجح بسبب من الأسباب للوصول إلى نقطة تفاهم ...
وعليه فإنه لا داعي لأن تثبتي لي أن حواء هي دائماً مظلومة ..
ولكن أرجو العودة إلى ما كتبته أنت بالذات بتاريخ 2/5 2003 الساعة 12.36
وأنا أناقش معكم فكرة طرحتموها للمناقشة .. ومن طرحا الأخت دنيا وليس أي أخ كريم ..
أما احترام وجهات النظر تأتي عندما نحترم الشخص الذي نلقي عليه وجهات نظرنا بكل منطقية وبدون أي مواربة ..
على فكرة لو تعلمون كيف تعامل المرأة الغربية من قبل الرجل الغربي لعلمتم أن المرأة العربية والمسلمة هي من بين أكثر النساء التي تحظى بالتكريم والتقدير ..
ولكن هل من يسمع ؟؟ .. هل من يقرأ ؟؟ ..
أما بالنسبة لإقبالي على الزواج على زوجتي .. حالياً لا يوجد شيء في الأفق
ولا توجد أي معطيات تدل على ذلك .. وإن كانت زوجتي هي التي تمنعني حتى من التفكير في هذا الموضوع .. بحبها وإخلاصها .. وتفانيها من أجل إضفاء الحب والسعادة على كافة أفراد الأسرة .. وبأخلاقها وحلمها .. التي تأبى أن توجه لي أي كلمة تجرح كرامتي ورجولتي .. ومع إيمانها الكبير بتشريع الله وحكمته في ذلك ولكن عند هذه النقطة لا تستطيع إلا أن تقول لا.. لا .. هي امرأة .. ولكنها ليست كالنساء ..
وفي الحقيقة قمت بإضافة موضوع للمناقشة تحت عنوان (( أيها الرجل ... هل تتزوجني ؟؟ )) منذ أيام أرجو إبداء الرأي فيه ..
وأرجو أن نكون أكثر موضوعية ... وأكثر تركيزاً ..
ومرة ثانية شكراً لسعة ... صدوركم ..
شكراً .. دنيا ..
أولا أحب أن اطمئنك أن أعصابي رايقة جدا ... ومو أنا اللي بنفعل مشان أي حد .
وبظن انو واضح من أسلوبي خلال الصفحات الأولى للموضوع بأنني كنت أطرح وجهة نظري وأفكاري بكل عفوية وتلقائية وبساطة ... الى أن جئت أنت .
تاني شي بحب قلك انك تجيد دس السم في الدسم ... وكلامك كله مردود عليك ... ولن أرضى بأن تخاطبني بعد الآن ... لأنني أنا سأكف عن مخاطبتك >> مالم تستفزني .
ثالثا .. اسمح لي أن أقول لك بأنك شخص متناقص ... وعبارتك الأخيرة تظهر تناقضا واضحا ومكشوفا .
****************
وإن كانت زوجتي هي التي تمنعني حتى من التفكير في هذا الموضوع .. بحبها وإخلاصها .. وتفانيها من أجل إضفاء الحب والسعادة على كافة أفراد الأسرة .. وبأخلاقها وحلمها .. التي تأبى أن توجه لي أي كلمة تجرح كرامتي ورجولتي .. ومع إيمانها الكبير بتشريع الله وحكمته في ذلك ولكن عند هذه النقطة لا تستطيع إلا أن تقول لا.. لا .. هي امرأة .. ولكنها ليست كالنساء ..
**************
زوجتك مؤمنة؟؟ لكنها سترفض رغبتك بالزواج عليها ؟؟؟؟ !!!!!!!!
شئ جميل أن تعترف بما كنت أود منك الاعتراف به .
لن أعود وأقرأ ما كتبته أنا في التاريخ والساعة التي ذكرتها .. فأنا أذكر جيدا حروفي وكلماتي ... كلنا تناقشنا بهدوء لا يخلو من المرح والعفوية ... الى أن أتيت أنت بطريقتك المتعصبة الفظة ... فجعلتنا ننفض من حولك .. وكلنا أسف بأن هناك رجل عربي ومسلم .. لا يجيد طرح رأيه بلباقة كما يجيد الحث على التعدد بمفهومه الخاطئ .. وبالتالي كأنه يحث على خراب البيوت ... أرجو أن تنتبه لكلامك و أن تزيل الغشاوة على عينيك لأنها توهمك بأن لا تتفوه الا حقا" .. بل أن كلامك لا يُعلى عليه .
مواضيعك كلها لن أقرأها .... لأن الفكرالمتعصب بالتأكيد لن يتغير ... فأنت ستبقى انت سواء هنا أم هناك .
أنت من بدأ اسلوبه الساخر ... وأنا الآن أرد عليك ... وأكتب الآن ما تشاء فلن أضيع وقتي أكثر في نقاشك .... كل ما رغبت بطرحه من أفكار قمت بطرحها ... وأشكر العقول المتفتحة التي ناقشتنا بأسلوب واعي ... رغم اختلاف وجهات نظرنا بالطبع ... فالاختلاف بالرأي لا يفسد للود قضية .
أنت تتعمد ايجاد فجوة و تتعمد ايضا استغلالها لترمي التهم جزافا وكأننا كفار وانت المسلم الوحيد بيننا ... لكني أقول لك بأنه لاااااااايحق لك أبدا" أن تقلل من قيمة الرأي المعاكس ...فمن أنت حتى تقوم بذلك .
حاولت أن أضفي جوا أخويا مرحا في تعقيبي قبل الآخير ... علك تصفي نيتك .... لكن تأكدت الآن من رغبتك بالنقاش فقط لأجل النقاش والاحتداد .. وبالتالي تعليقات مالها طعمة من حضرتك >> لذلك أنا ارجوك ان تكون أكثر موضوعية وتركيزا ...
لن أضيع وقتي معك أكثر من ذلك .... كما وأرجو أن لا توجه حديثك لي مجددا ... فأنا غير راغبة بسماعك .
احسنت اخت rana
تحليلك للموضوع شامل ومقنع جدا ؛؛؛ وانا معك في الراي .
محمد 111
08-11-2003, 06:28
الأخت العزيزه دنيا
شكرا لك على إثارة هذا الموضوع الذي يثير جدلا عبر كل الأزمان
أنا مع وضد تعدد الزوجات وحسب وضع الأمه وسبب الزواج
يحق للرجل أن يتزوج بأخرى بشروط
1-أن لايكون مقصرا في دينه لأنه لايحق له أن يستند إلى الدين في الزواج وهو مقصر فيه
2-أن لايتزوج فتاة مطلوبة للزواج أي أن تكون فتاة شابة جميلة ويأخذها فقط لأنه أغنى من منافسبه أو أكثر منهم جاها
3-أن يستطيع أن يعدل بين زوجاته وهيهات أن تجد من يستطيع ذلك
4-ومع كل هذة الشروط هناك الشرط الأساسي وهو أن تكون نسبه النساء أقل من نسبة الرجال في المجتمع
5-أو أن تكون زوجته مقصرة معه في أمر من أمور الزواج بسبب أو بدون سبب
أخت رنا نحن
نحن نناقش الموضوع من ناحية شرعية فلا يجوز للمرأة أن ترفض زواج زوجها من غيرها أو حتى أن تطلب الطلاق لمجرد أن زوجها تزوج عليه وبقية كلامك كله صحيح برأيي ولاغبار علية
ياأختي المرأة ليست مجرد جماد ولكن مع هذا لايحق لها رفض زواج زوجها ولماذا تبكي وتسأله أن لايتزوج وقد شرع الله له الزواج
هل تبكي مثلا وتسأله أن لا يذهب للجهاد وقد تفقده إلى الأبد مرة أخرى أقول لك نحن نتكلم عن الرجل المؤمن والرجل المؤمن لاينسى زوجاته السابقه أو يسيئ معاملتهم إلا في حد من حدود الله لأن رسول الله قال خيركم خيركم ؟لأهله وأنا خيركم لأهلي
أما الرجل قليل الإيمان فلا يسحتق أساسا العيش معه سواء تزوج بأخرى أم لا
وآسف جدا أن أقول لك لا يحق للمرأة أن تنكد عيش زوجها لأن الله وملائكته يلعنونها عندئذ
أخي maged1972m
المال ليس كل شيئ في الدنيا حتى الرسول عليه الصلاة والسلام لم يكن غنيا وكم من الناس قد تزوج إثنتان أو أكثر وكان معدما وكانت حياته معهم سعيدة ولدي أكثر من مثال على ذلك في ريف محافظتي
ونصحيتي إلك مابدك هالورطه وحتى لو صار معك مليار دولار
أخت جمانه أنا لست معك بأنه من يتزوج أكثر من واحده أمه داعيه عليه لأن تربيتنا إبتعدت كثيرا عن مبادئ الإسلام
أخي عادل كلامك رائع وأنا معك بكل حرف قلته شكرا لك
أخيرا أقول لكم لكي لاتفهموني غلط الله لايقدر أن أتزوج مرة ثانية لأنني سعيد مع زوجتي وأطفالي وإنشاء الله أستطيع تربيتهم تربية صالحه ترضي الله ورسوله
ومرة أخرى شكرا لكم على هذا الموضوع الهام والحساس
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخ الكريم محمد ..
وصلتني رسالة تخبرني بورود رد حول هذا الموضوع واسمح لي أن أبين نقطة واحدة حول ردك ورأيك ..
يجب أن لا نخلط بين رأينا في موضوع معين ورأينا في حكم شرعي .
لأننا قد نختلف حول أي موضوع مطروح وهذا طبيعي فلكل منا تربيته وبيئته وسلوكه ومبادئه .. وهذه كلها لها الدور الأساسي في صياغة أفكارنا ومواقفنا فنقول نحن مع كذا أو ضد كذا ..
أما عندما يتعلق الأمر بحكم شرعي فنحن لا نملك إلا أن نكون مع ما قرره الشرع وما اجتهد فيه المجتهدون وأصحاب المذاهب ، ثم لنا أن لا نختار من الشرع ما هو غير ملزم لنا كأن لا نختار التعدد في الزواج ونفضل واحدة فالشرع لم يرغمنا على ذلك ( إلا إذا كنت الوحيد على جزيرة فيها أربع نساء فأنت ملزم بالزواج منهن لتحصنهن ) ..
ولن أدخل مرة أخرى في مناقشة أسباب التعدد أو شروطه فقد تم ذكرها خلال المناقشات في الصفحات السابقة ولكن اسمح لي أن ألفت النظر إلى نقطة جداً هامة حيث ورد في الشرط الأول الذي ذكرته من مجموعة شروطك للتعدد ولن أخوض في الشروط الأخرى .. قلت
(أن لا يكون مقصرا في دينه لأنه لا يحق له أن يستند إلى الدين في الزواج وهو مقصر فيه )
هل أنت متأكد أن هذا الشرط وارد ؟؟
أسألك إن تعرض ذمي أو كافر إلى السرقة من أحدهم مثلاً وهو في دار الإسلام هل يحق له أن يختصم إلى القاضي في ذلك وهو بعيد كل البعد عن الدين الإسلامي ؟؟
سؤال آخر ..
هل يفقد الفقير المسلم حقه في الزكاة من أموال المسلمين إن قصر في أحد الفروض المفروضة عليه ؟؟
أم أنك قصدت أنه لا يحق له التعدد فقط كونه مقصر في واجباته الدينية الأخرى أرجو أن تفيدني أين وجدت هذا وفي أي مرجع من مراجع الفقه الإسلامي !!.
أخي الكريم أرجو أن ننتبه جيداً عند الخوض في الأمور الشرعية ولا نخلط الأمور كما يحلو لنا .. فقد قلت أنك تناقش الموضوع من ناحية شرعية .
والسلام ..
اخي حورس .. شكرا لمرورك وتعقيبك ويا هلا فيك دايما .
اخي محمد ... أولا أحترم فيك كل كلمة قلتها حتى وإن خالفتني الرأي .. أحترمك لأنك قلت ضميرك أولا واخيرا ... وهذا وحده شاهد على انسانيتك ..
صدقا كلامك كله أعجبني ... حتى عندما انتقدتني ... اسلوبك فعلا رائع .. وهكذا يجب أن يكون النقاش دائما دون التعدي على حق الآخرين في ابداء رأيهم ....
بالنسبة لرأي بأن على المرأة ان تنكد على زوجها >>> فقط عندما يظلمها .. وأنا مصرة على رأيي تماما ... حتى وإن رأيتم عكس ذلك .
أما عندما يخرج زوجي للجهاد .. وحتى لو كنت متعلقة به لدرجة كبيرة ... فأنا لن أقف عقبة في طريقه .. يكفي بأنه ذاهب للدفاع عن الدين والوطن ... ويكفي بأنه رجل بمعنى الكلمة ... فلا يخرج للجهاد الا رجل عظيم و شهم ... وأخيرا .. يكفي بأن اعلم بأنني ما زلت في قلب زوجي وأنه سيموت وهو مخلص لي ..
أما ان تشبه خروجه للجهاد ... بخروجه للزواج اخي الكريم ... فأعتقد أنه شتان بين هذا وذاك
وبالطبع سأطلب الطلاق اذا رأت ان زواجه دون سبب وجيه ... وأنه للمتعة فقط
أخي الكريم ... المرأة عندما تشعر بأن زوجها قد باعها لكي يتزوج و يتمتع بحياته و شبابه .... عندها فقط ستسقط كل مشاعر الحب والرحمة في قلبها تجاهه ... وستتحول طاقة الحب هذه ... الى كراهية و حقد و نقمة شديدة عليه ... قد تدفعها الى ايذاءه .. ولا تنسى أنه من بدأ بإيذاءها .
وأحب أن اضيف رأي قرأته لأحد الرجال ... وهو بالطبع يدافع عن المرأة ...
هذا الرجل قال بالحرف الواحد...............
أن كل ما يخالف الفطرة الانسانية ... هو خطأ
الا ترى معي أن الزواج بدون سبب وجيه .... هو خطأ ؟؟
والا لما رأيت كل نساء الكون يقفون ضد زواج أزواجهم من فتيات شابات و جميلات
بينما ترى الإعتراض من قبل الزوجات أخف بكثير عندما ترى أن زوجها يتزوج لسبب وجيه ... كأن يكون عقم الزوجة او أنها غير قادرة على اسعاده او انها مريضة او او ... الخ .
أنا مع التعدد في مثل هذه الحالات فقط ... ولن أقف في طريق زوجي ان اراد التعدد عندها
بينما أعارض وبشدة أن يتزوج في سبيل المتعة فقط .... ولا أصفه الا بالنذالة والخسة والأنانية .
وتذكروا يا أخوتي بان على الناس جميعا أن يصبروا على بلواهم
فهناك نساء كثيرات متزوجات ... لكنهن متزوجات بالاسم فقط ... اي ان أزواجهم عاجزين عن اعطاءهم حقوقهم .... تذكروا ذلك جيدا ... وهي مع ذلك لا تملك الا الصبر والصبر والصبر
وكما تصبر النساء >>> على الرجال أن يصبروا .
شرع الله التعدد .... مثلما شرع شرب الخمر لمن شعر بأنه على وشك الهلاك ولا يجد الا الخمر أمامه ...... اي انه للحالات النادرة و الحاجة الملحة
أخي فرسان لو كنت على جزيرة فيها 5 نساء >> هل ستحصن 4 فقط وتترك الأخيرة دون تحصين ؟؟؟؟؟؟؟
فلنفكر قليلا بمشاعر النساء قبل أن نفتي .
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخت الكريمة ..
أنا هنا لا أفتي فأجرؤك على الفتوى أجرأك على النار ..
وإذا صدف ووجدت نفسي على جزيرة فيها خمسة نساء سأترك لهن الاختيار وتقرير إن كن يردن الزواج فإن أجمعن على الأمر كن هن من يقرر الأربع التي عليَّ أن أتزوجهن ..
فوجود الخمسة كان أمراً مقدراً من الله وهو الأعلم بالحكمة من حصول ذلك ، وتشريع الزواج بأربعة هو تشريع من الله .. فلا نخالف شرع الله بما قدر الله ..
( أكيد ستمر سفينة فيها رجل أو أكثر ليحل الإشكال )
ولكن أرجو الانتباه إلى أمر غاية في الدقة وهي أنكم تحاولون مراعاة مشاعر امرأة واحدة ( الزوجة ) على حساب مشاعر ثلاثة نساء ..
لا شك أن الزواج من ثانية هو أمر جداً صعب على المرأة وقد تعتبر المرأة موت الزوج أهون من زواجه من أخرى .. ولكن كما في الموت تكون المصيبة والفاجعة كبيرة على المرأة ولكن مع الأيام تندمل الجراح وتعود لتعيش حياتها الطبيعية وقد تتزوج مرة أخرى وتسعد في حياتها أكثر مما كانت عليه الحياة الأولى .. كذلك مشاعرها عند زواج زوجها سيكون هناك ألم ومعاناة ولكن مع الصبر والالتزام بالتوصيات الشرعية ستجد نفسها مع مرور الأيام تلملم الجراح وتخف المعاناة .. فعندما نربط أمورنا بمقدر الأمور ومسيرها نجد أن الوطأة ستخف علينا وقد يفتح الله لنا باب خير نصيب منه جزيل الثواب ما كنا لندركه من قبل ..
محمد 111
12-11-2003, 10:43
أخواني الأعزاء السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
إعذروني فعندما وضعت ردي الأول لم أكن قد قرأت كل الرودود والمداخلات بل قرأت الصفحة الأولى فقط
واحد سأل صديقه التزوج بتنتين شلون شفتلي الزواج بتنتين
رد عليه بتعيش بيناتون متل الأمير قام أخونا تزوج تنتين وقلبت حياته نكد فذهب إلى صديقه وعاتبه على نصيحته المهلكه فقال له ياغبي أنا سكنت وحده في دمشق والتانيه فيحلب وسكنت أنا في حمص متل الأمير
أرجو منكم جميعا أن تتتقبلو رايي برحابه صدر واللي بد يتزوج أربعه يصطفل وعلى نفسها جنت براقش
أخي فرسان سألتني
(أن لا يكون مقصرا في دينه لأنه لا يحق له أن يستند إلى الدين في الزواج وهو مقصر فيه )
هل أنت متأكد أن هذا الشرط وارد ؟؟
نعم برأيي أن هذا الشرط وارد بل حتى إنه وارد حتى في الزواج الأول
فقد قال عليه الصلاة السلام :إن أتاكم من ترضون دينه وخلقه فزوجوه
ولا أعتقد بأن من كان مقصرافي دينه يحقق هذا الشرط
وأما موضوع الذمي فحقه مصان في ديننا الحنيف والسارق يعاقب أيا كان ولكن السؤال هل إن جاء ذميا بطلب الزواج هل نزوجه
ياأخي لماذا نخلط دائما بين الفرض والسنه
فالزكاه فرض ومع ذلك فالفقير المؤمن يستحق الزكاة أكثر من المؤمن المقصر في فروضه
وأنت قلت في مشاركاتك السابقه أن العدل المطلوب بين الزوجات عدل مادي أي لايشمل الجماع وبرأيي هذا خطأ
فقد قال علية الصلاة والسلام من إستطاع منكم البائة فليتزوج
والبائة تشمل كل أمور الزواج بما فيها الجماع
وعدم العدل فيه قد يقود إلى مالايرضيالله ويرضي الزوج
أخت رنا
سألت فرسان
لماذا لا يطيق الزوج فكرة أن يرى زوجته مع رجل غيره ؟؟؟؟
بينما تطالبون المرأة أن تتقبل فكرة أن زوجها الآن مع فتاة غيرها بل وعليها أن تبتسم و تفرح و تهلهل وترقص طربا ؟؟؟؟؟؟؟؟
هل يحق للرجل .. ما لا يحق للمرأة ؟؟؟ أم أن الرجل عنده مشاعر وأحاسيس بينما المرأة متبلدة و قاسية كالصخر ؟؟
والجواب لأن ذلك زنا وهو لايقبله عقل ولا منطق
أما وجود الزواج فهو مباح
نعم يحق للرجل ملا يحق للمرأه بهذا المجال ولا أقول ذلك لأنني رجل بل لأن تعاليم ديننا هكذا
أختي دنيا أنت قلت بأن
ولكن للأسف أغلب الردود والإجابات من قبل الرجال خاصة هو دفاعهم المستميت عن حقهم الشرعي وبأن الله سبحانه وتعالى سمح لهم بذلك ...ونادرا ولو حتى بإسهاب بسيط كنت أتمنى لو أن أحدا منكم تطرق لما كنت أسأل عنه .....
صدقيني لست أبحث عن سبب لأتزوج مرة أخرى ولن أفعلها بإذن الله ولكن نقول أن هذا الأمر مباح ومشروع ولا يجوز بأن نحرمه ومع ذلك فديننا الحبيف صان حقوق المرأة
فقد قال عليه الصلا والسلام إستوصوا بانساء خيرا
ولكنه قال أيضا إطلبو الرزق في الزواج وهذا دليل بأنه ليست الماده هي المبرر الوحيد لتعدد الزوجات
((((أختي دنيا أنت قلت بأن
ولكن للأسف أغلب الردود والإجابات من قبل الرجال خاصة هو دفاعهم المستميت عن حقهم الشرعي وبأن الله سبحانه وتعالى سمح لهم بذلك ...ونادرا ولو حتى بإسهاب بسيط كنت أتمنى لو أن أحدا منكم تطرق لما كنت أسأل عنه .....
صدقيني لست أبحث عن سبب لأتزوج مرة أخرى ولن أفعلها بإذن الله ولكن نقول أن هذا الأمر مباح ومشروع ولا يجوز بأن نحرمه ومع ذلك فديننا الحبيف صان حقوق المرأة
فقد قال عليه الصلا والسلام إستوصوا بانساء خيرا
ولكنه قال أيضا إطلبو الرزق في الزواج وهذا دليل بأنه ليست الماده هي المبرر الوحيد لتعدد الزوجات)))))
أخي الفاضل محمد111
طبعا أتابع الردود ومايدار من مناقشات بعيدة عما كنت أقصده لذلك سيكون ردي فقط عن جملة ذكرتها أخي الكريم وموجهة لدنيا الا وهي :
((أن هذا الأمر مباح ومشروع ولا يجوز بأن نحرمه ومع ذلك فديننا الحبيف صان حقوق المرأة )))
رجاء ...اذكر لي من بين كل الصفحات الماضية إن كنت لمحت ولو من قريب أو بعيد بأن هذا غير مباح ولا مشروع ؟؟؟؟!!!!!!!!!!
أعوذ بالله من قول ذلك ...ومن أنا أصلا حتى أفتي أو أقول ذلك .....
من يؤمن بالله وبما شرعه ونص عليه لا يجادل في أمر لا نقاش فيه ...وليس هناك أعظم من الإسلام في جعل مكانة المرأة عظيمة ومصانة .....ورفع من شأنها ...
ولكن أعود وأقول أنني لم أطرح مناقشة هذا التشريع من الناحية الدينية التي لا جدال فيها ...ولكنني كنت ابحث وأتساءل وأستمع لاّراء عن الناحية النفسية
وما ينتج عنها على الأسرة إن كان للزوجة أو للأبناء ....كنت أبحث عن أعماق مشاعر وأحاسيس لم يتطرق إليها الأغلبية...
وذكرت سيدي الفاضل (( قال عليه الصلاة والسلام إستوصوا بانساء خيرا))
هل برأيك بكل صدق وصراحة...أن ما يتم من قبل الأزواج حين يتزوج من ثانية يكون كما ذكر الرسول عليه الصلاة والسلام؟؟؟؟ويطبق ذلك ؟؟
(طبعا كلامي ليس معمم على الجميع.. بل النسبة الغالبة)
أشكر لك مشاركتك أخي محمد وسماع رأيك وله عندي كل التقدير والأحترام
تحياتي لك ............
أخي محمد ... شكرا لمداخلتك الجديدة :)
لكنني أعود وأرجو أن لا تفهموا جملتي تلك بطريقة خااااااااااااااطئة
برأيك هل من المعقول وانا امرأة مسلمة و مؤمنة ... أن يكون المعنى من كلامي هو الزنا ؟؟؟؟
ما أردت أن أتوصل له هو كالتالي .............
أردت والله أن اضع الرجل وجها لوجه أمام مشاعر الزوجة التي تتخيل زوجها التي تحبه و تعشق الأرض التي يمشي عليها ... تتخيله الآن مع امرأة غيرها ...
أردت أن يتخيل هو لو كان مكانها و ذهب بخياله للبعيد وأن زوجته أيضا مع رجل آخر ..
ما اريد أن اعرفه الآن ....... لماذا تثور ثائرة الرجل لمجرد التخيل هذا ...... بينما تطلبون و تريدون من المرأة أن تهدئ أعصابها و تبتسم لزواج زوجها من اخرى
أتعلم يا أخي ....... والله انكم تطلبون معجزة
من هي المراة التي ستسعد بزواج زوجها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بل وتشجعه ؟؟؟ هه
حتى المرأة التي تكره زوجها ... ستموت غيظا ان تزوج .. فكيف بمن تحب زوجها و تتمنى أن لا يرى في الدنيا سواها
أرجو منك أخي محمد أن تجيبني .
وأكرر ... الرجاء ثم الرجاء ان لا تفهموا كلامي خطأ .... فالله أحل التعدد لحالات محددة فقط .... لكن المؤسف أن البعض يتحدث عن التعدد وكأنه فرض وواجب على كل مسلم .
أما الاخ فرسان ........
صدقني يا أخي و انا هنا اتحدث عن حال أغلب النساء ....
لو أن رجلا خيرني أن يتزوجني ثم يتزوج علي مراراً.... أو ان لا يتزوجني فيتزوج بأخرى
صدقاً سأختار ان يبتعد ويتزوج بأخرى ... لأنكم يا أخوتي لا تعلمون كم هي عاطفة المرأة و حساسيتها الشديدة .... فأنا سأجنب نفسي عذاب رؤية زوجي مع اخرى ... وسأرفض الزواج منه من البداية ... عسى أن أجد سعادتي مع رجل آخر قنوع و مخلص .
ثم لم لا أكون عانساً ؟؟؟ ما العيب من ذلك ؟؟؟ لم لا أسلم بأن الله لم يكتب لي أن أتزوج.. تماما. كما المرأة العقيم التي تتمنى انجاب طفل وهي غير قادرة ..
وهل المرأة المسلمة المؤمنة الطاهرة تخاف على نفسها من الوقوع في الزنا ؟؟؟؟
هل الرجل المسلم المؤمن القوي يخاف على نفسه من الزنا اذا شاءت الظروف ولم يجد فتاة أحلامه ؟؟؟
لم هذه النظرة الغريبة للأمور ...؟؟؟
هل تعتقدون يا أخوتي بان الزناة هم فقط من العازبين ؟؟؟
الا ترون معي بأن أكثر الخائنين والزناة هم من المتزوجين ؟؟؟؟
مخافة الله هي التي تمنع المرء من الوقوع في الإثم .... وليس التعدد هو الحل أبدا .
فأنا متأكدة بأن الرجل الذي يتزوج من أربع سيدات ... ستتغلب الشهوة على أفكاره ... و سيكون سؤاله المطروح ... لماذا لم يحلل الشرع لي 5 زوجات بدلا من أربعة فقط ..
من يتعود على شئ ..... سيعتاد عليه و سيصبح تفكيره محصور بهذا الشئ .... بينما ننسى ان القنااااااااااااااااعة كنز لا يفنى .... والقناعة هي من مظاهر الزهد
أين الزهد و هذا الرجل متزوج من 4 فتيات كل فتاة أجمل من الاخرى ... وكل واحدة منهن تتفنن في لفت نظره لتفوز على الأخرى ولتكيدها و تجعلها تغلي من الغيظ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
والله مهزلة ما بعدها مهزلة .
لم لا يكتفي الرجل بواحدة .. مثلما تكتفي الزوجة بواحد ؟؟؟؟
أما عن دفاعكم عن العنوسة ... والتي تتخذون منها ذريعة كل مرة ... فجوابي هو ما بدأت به ردي الآن ...
تهون نار العنوسة ... على نار ابتعاد زوجي عني ليختلي بإمرأة أخرى .>>> وهذا رأي كل امرأة لها((( كرامة وعزة نفس ))) .
ثم لماذا تتحمل الزوجة الأولى العذاب المضاعف كل مرة عندما يتزوج زوجها 3 مرات اخرى .... ولا تتحمل الزوجة الرابعة أي عذاب ؟؟؟؟ بل يكون كل الدلال لها ( غالباً )
أليس هذا ظلم ؟؟؟؟؟؟؟؟
ملاحظة أخيرة
انتم تقولون أن ازدياد عدد الفتيات على الرجال .. هو سبب مقنع للتعدد أليس كذلك ؟؟؟
طيب هل كل الفتيات هن مؤهلات للزواج ؟؟ ومؤهلات لأن يكونون امهات فاضلات ؟؟؟
وهل ستتزوج أربعة لتحل مشكلة العنوسة ... فتكون من بينهن زوجتان سيئتان بكل معنى الكلمة ؟؟؟؟
هل تخسر زوجتك الاولى الفاضلة .. من أجل ان تستر على راقصة او فاسقة مثلا ؟؟؟؟
كبرو عقولك يا رجال .... والله العقل زينة الرجل .
ما أعرفه بأن البعض يحاول باستماته تحليل شئ ما لأنه يناسب أهواءه .... تماما كما يحلل الشيعة وهم(( مسلمون )) زواج المتعة ... بينما هو الزنا بعينه برأي السنة .
كذلك التعدد ... أحله الله لحالات محددة ... ونرى بعض الشيوخ قد أفتوا بوجوبه .... فقط لأنه ممتع بالنسبة لهم ... وهي مغامرة تستحق التجربة .
حسبي الله ونعم الوكيل على من ينسى بأن الله ورسوله أوصوا بالنساء .. والرفق بهن لشفافيتهن ورقتهن ..... هل من المعقول أن يأمر الله بما يسبب التعاسة للزوجات ؟؟؟؟
أجيبوني لكن بعد أن تحكموا ضمائركم قليلاً .
وأرجو ان لا تفهموا انني ضد التعدد .... فالرجل المسكين الذي ابتلاه الله بزوجة غير طيبة و غير قادرة على اسعاده .... له الحق بأن يتزوج طبعا ... ولا أحد يلومه .
لكن السؤال هنا .... ماذا تفعل المرأة المسكينة التي ابتلاها الله بزوج سئ وظالم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الرجل يملك حق التعدد ... لكن المرأة لا تملك شئ .
:(
يا سبحان الله كيف يقول الانسان أنا مؤمن أو مسلم وفي آن واحد يحاول أن يخطأ الله في ما شرعه
فواجب المسلم ي أن يوقن ويقر بحكمة الله وعدله بكل طواعية له سبحانه وتعالى
أما الحكم بالتعدد في حد ذاته فالمسلم غير ملزم وليس مفروضا عليه وللمرأة الحق أن تشترط في عقد الزواج بعدم الزواج عليها
واذا كان الامر كذلك فما فائدة السخط على أمر الله وهو الذي يشرع لحاجيات و ضرورات يحتاجها المجتمع الاسلامي
ألأخ hm 1964
لا أعتقد احد يجرؤا أو يحاول تغيير شرع الله ......والأخت الغالية رنا كلامها في منتهى الوضوح فالنقاش ليس حول قبول اورفض شرع الله في تعدد الزوجات بل هو فقط في كيفية استغلال ما أحلّ الله سبحانه وتعالى وطريقة تطبيقه ......فما ذكرت يمثل المنطق الحقيقي في حالة أنه اخذ برأي الزوجة وما هي شروطها....لكن ما يحدث في الواقع وفي اغلب الاحبان ان الزوجة تكون اخر من يعلم أي كما يقول المثل الشعبي ( يا غافل الك الله)
.والحقيقة النقاش هو بين ماهو يستغل واقعيا وكيفية التطبيق لرخصة تعدد الزوجات وبين الإطار الشرعي الحقيقي كما انزل في كتاب الله.....
مع كل التقدير
الاخ hm1964 >> كم يؤسفني ردك ... لأنني لم أتوقعه منك .
لن أرد عليك ... لأنني متأكدة بأنك كتبت كلامك هذا دون وعي ... أتمنى أن تعيد قراءة ما كتبته يداك في تعقيبك المؤسف هذا ... علك تدرك فداحة خطأك .
مشرفتنا العزيزة بيسان ... كلي شكر و تقدير لك على تعقيبك الذي اعتز به ... والحمدلله أني أجد من يفهم مقصدي .
سأعود لمتابعة ملاحظاتي ........ والتي أعلم بأنها تذهب مع الريح .... لأن الشباب يتركون كلامي كله ويقفون عند جملة واحد غير مكتملة :)
لكنني لن أيأس ... فأنا أتمنى أن يجيبني أحد على تساؤلاتي .
سؤال وجيه >>>>
لو كان للزوجة الحق في اشتراط عدم زواج زوجها من اخرى غيرها .. في عقد الزواج ..... هل ستتأخر نساء الكون في كتابة هذا الشرط ؟؟؟؟ أنا مثلا سأكون أول من يكتب هكذا شرط .... فقط لأعيش بأمااااااااااان .
و بالطبع لن تتواني اي امرأة في وضع هذا الشرط الهام .... لكن !!! من سيحصن بقية النساء ؟؟؟؟؟؟؟ أليست هذه هي نقطة الخلاف بيني وبينكم ؟؟؟؟
هنا نلاحظ أنه لو كان التعدد مسموحا لجميع الرجال دون قيد أو شرط... لما سُمح للمرأة كذلك بأن تشترط في العقد ان تكون هي الأولى والاخيرة في حياة زوجها ...
اي أن التعدد مسموح فقط لحالات معينة و ضيقة جدا .... وللضرورة القصوى .
وهنا يجب أن نميز مثلا ... لو ان رجلا ابتلي بزوجة غير صالحة و هي تؤذيه ولا تعمل على اسعاده .. وانه متضرر منها .... يحق له الزواج طبعا ... ولا أظن أن موافقتها تهم في هذه الحالة ... لأنها بكل بساطة إمرأة شريرة ..
بينما بأي حق يتزوج الرجل على زوجته التي لا تقصر في حقه إطلاقاً ؟؟ زوجة عظيمة ومخلصة وقانعة ... هل يكافئها بأن يتزوج عليها و يعاملها معاملة البهائم ؟؟؟
بأي حق يتزوج على زوجته وام أطفاله ؟؟؟؟؟؟
وبأي حق أيضا تشهرون سلاح التعدد في وجه الزوجات لتسببون لهن معاناة و عقد نفسية كثيرة لا تشفى حتى على أيدي أمهر الاطباء النفسيين :( .
هل تنكرون بأنكم (( تستغلون )) التعدد الذي سمح به الله العادل الرحيم لحالان نادرة .... لتؤذوا به نسائكم واطفالكم ؟؟؟؟
فطرتنا السليمة ترفض التعدد الهمجي من قبل الرجل .... فأي منكم يتقبل زواج صهره على ابنته لسبب أنه يريد التنويع ؟؟؟ وتكون المصيبة أكبر عندما يكون هذا الصهر لا يحفظ من القرآن الا (فَانْكِحُوا مَا طَابَ لَكُمْ مِنَ النِّسَاءِ مَثْنَى وَثُلاثَ وَرُبَاعَ )
ثم .... الا ترون معي أنه من الطبيعي جدا ... أن نرى الأرملة و المطلقة والعانس والمتزوجة و المتزوجة مع وقف التنفيذ ....... وكذلك نرى المطلق والأرمل و العازف عن الزواج و ......... الخ .
هل نريد أن يكون الكل متزوجا ؟؟؟؟ والكل غنيا ؟؟؟؟؟ والكل سعيدا ؟؟؟؟؟؟ والكل سليماً و صحيح الجسم ؟؟؟
بالطبع هذه المعادلة لن تتحقق ..... لأن هذه هي سنة الكون .... وهنا تكمن حكمة الله عز وجل .
وكم أثارت دهشتي نظرة الاخ فرسان عندما قال : لو كان رجل واحد مع 4 نساء على جزيرة نائية ... عليه أن يتزوجهن جميعا .... فعلا شئ مثير للدهشة والاستغراب .
هل يجب ان يتزوج كل نساء ورجال الأرض ؟؟؟؟؟
انتظرت منك أن تجيبني( بوضوح ) لماذا يتزوج من الأربعة و يترك الخامسة في حال وجودها معهن على هذه الجزيرة ؟؟؟؟ وانتظرت أيضا ان تذكر (( شرط العدل )) في جوابك الغير واضح .
**************
وإذا صدف ووجدت نفسي على جزيرة فيها خمسة نساء سأترك لهن الاختيار وتقرير إن كن يردن الزواج فإن أجمعن على الأمر كن هن من يقرر الأربع التي عليَّ أن أتزوجهن ..
فوجود الخمسة كان أمراً مقدراً من الله وهو الأعلم بالحكمة من حصول ذلك ، وتشريع الزواج بأربعة هو تشريع من الله .. فلا نخالف شرع الله بما قدر الله ..
( أكيد ستمر سفينة فيها رجل أو أكثر ليحل الإشكال )
****************
من يقرأ كلامك عن الجزيرة والسفينة والذكر الوحيد بين 4 إناث يخيل له بأن الله خلقنا للزواج والمتعة والنظرة السطحية للأمور .... لكنه سبحانه خلقنا للعباااااااااااادة أولا واخيرا .. وأن الحياة سجن المؤمن ... وجنه الكافر ... والأجر على قدر المشقة .
مع احترامي الشديد لك اخي فرسان ... لكنني اناقش كلماتك فقط لا غير .
[SIZE=3][SIZE=2][COLOR=black][ALIGN=JUSTIFY]
بسم الله الرحمن الرحيم
الأخوة الكرام ... السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الأخ محمد
لقد أشرت ربما في مكان آخر أننا عندما نتكلم عن أسس شرعية علينا أن لا نحكم برأينا بل نعمد إلى ما قرره الشرع في ذلك فالشرع ليس رأينا بل ما شرعه الله وفسره الرسول الكريم فإن قلت ( كمال الدين ) شرط في الزواج الأول أو الثاني فقد أبطلت كثير من الزيجات الحاصلة وأصبحت باطلة والعلاقة بين الزوجين محرمة استناداً لشرطك المزعوم فكثير من هذه الزيجات لا يتوفر الالتزام الديني في كلا الزوجين أو إحداهما وهذا الحديث الذي ذكرته ( من أتاكم ترضون دينه ... ) يشير إلى شرط التكافؤ في الصفات فعد بعض المذاهب ستة وبعضهم عد أربعة من نسب ومال وحرفة ودين وبخصوص الدين قالوا إن تقارب الرجل من المرأة في درجة الإيمان كأن كانا في الدرجة السفلى مثلاً فكانا مقصرين في دينهما فلا يحق لولي المرأة من الاعتراض على العقد وبفسخه حتى لو كان الزوج فاسقاً وعند قبول أحد الأطراف لصفات الطرف الثاني رغم اختلافها في التكافؤ فإن هذا يجيز العقد الحاصل بينهما وهذا ما أقره الشرع ..
أما تزويجنا للذمي فلا يجوز لأنه ينافي شرطاً من شروط الزواج الإسلامي (راجع إن شئت الفقه على المذاهب الأربعة للجزيري الجزء الرابع الخاص بالنكاح) ولا شك بأن نؤدي الزكاة للفقير المؤمن أوجب من تأديتها للفقير المقصر في دينه ولكن لا يحرمه هذا التقصير من حقه منها كما أنت قررت بأن لا يحق للمقصر في دينه أن يستند للدين بخصوص الزواج من ثانية أو حتى من أولى فهنا يكون الخلط ..
أما حول العدل المادي المطلوب من الزوج كما أجتهد به أصحاب المذاهب الأربعة فهو القسمة بينهم في المبيت فقط وقد اختلفوا بينهم حول النفقة إن كانت تقع تحت العدل المادي أما لا تقع في ذلك ولكنهم لم يختلفوا في أنه لا يشترط أن تتساوى النفقة بينهم بل كل حسب حاجتها ومكانتها فإن كانت من علية القوم ينفق عليها كما اعتادت في أهلها وإن كانت من عامة القوم كانت النفقة كما اعتادت أيضاً ، واتفق الأئمة الأربعة على أن الجماع والحب لا يقع تحت بند القسمة والعدل لأن الزوج قد يهوى معاشرة الجميلة منهن أكثر من غيرها ولكن يشترط أن يحقق الحد الأدنى من الاكتفاء لكل زوجة فلا يدعها كالمعلقة أو لا يشبع عطشها، والنساء مختلفات في هذا الأمر كما يختلف الرجال فكيف على الزوج أن يعطي لكل زوجة ما قد لا تطلبه بالقدر التي تطلبه جاراتها زوجاته الأخريات ، وهذا لا يخالف الحديث الذي أشرت إليه في الباءة وأن الحديث المذكور لا يتعلق بأمر العدل بين الزوجات ..
الأخت الكريمة رنا ..
أعتقد أنك تتكلمي ربما عن نفسك ولكن ليس أغلب النساء وخاصة من مررن بتجربة أظهرت لهن ما للزواج من حصن حصين للمرأة أكثر من الرجل حتى ولو كانت تحت رجل لديه زوجات أخريات وقد يغيب عن ذهنكن الرعاية التي يتطلبها الإنسان في المرحلة المتقدمة من عمره رجلاً كان أو امرأة وضرورة أن يكون هناك من يؤنس وحدته ويرعى شؤونه داخل البيت أو خارجه ، أما اختيارك فهذا من شأنك ولكن قد لا يشاركك فيه كثيرات ( وإن حظيت على تأيد الأخوات في المنتدى فهذا لا يشكل مؤشراً ذات دلالة إحصائية ) وعندي من القصص والأمثلة ما قد يضيق به المكان هنا ..
ونحن لا نعيب على المرأة أن تكون عانساً ولكن نعيب عليها أن يأتيها من يُرتضى دينه وخلقه فتأباه لأنه متزوج من أخرى .. وأعتقد أن هناك فرقاً بين العانس الفرد والعقيم المتزوجة .. وقد سأل أمير المؤمنين عمر رضية الله عنه ابنته حفصة أم المؤمنين عن الوقت التي تصبر به المرأة على فراق زوجها فقالت أربع أشهر ولم يسأل عن الوقت التي يمكن للبكر أن تبقى دون رجل،
كما هو الأمر بالنسبة للرجل الأعزب والرجل المتزوج فقد يقوى الأعزب على أن يصون نفسه بشكل وآخر أما المتزوج فلا يقوى على البعد عن حلاله إلا لأيام ( ويقول المثل الشعبي أعزب دهر ولا أرمل شهر )..
ولا شك أن الزناة ( عافاهم الله وتاب عليهم ) هم من النوعين رجالاً ونساءً عزاب ومتزوجين ولكن لا أملك علماً حول من الأكثر ..
على فكرة يحل للرجل أربع نساء حرائر ومن ثم ما ملكت يمينك ( أعتقد أنها ستقوم ثورة الآن فنحن لا ندري كيف نقنع الجنس اللطيف بأحقية الرجل المطلقة بالتعدد على أسس من العدل لتقول وما ملكت يمينك كمان ) ما علينا .. المهم
فعلاً كما ذكرت يبدو الأمر مهزلة عندما تتبارى الزوجات ليس في كسب ود الرجل ورضاه فحسب بل لكيد مثيلاتها وغيظهن ..
أما العزة والكرامة فلا مكان لها هنا لأنها تكون مقابل الإهانة والإذلال .. والله لم يشرع ما شرع ليذل المرأة ويهينها ، أما إن كانت إهانتها من قبل زوجها فهذا يقع وزره على الزوج وليس على المشرع ..
أما لماذا لا يكتفي الرجل أو بالأحرى بعض الرجال بواحدة مثلما تكتفي المرأة برجل ؟؟
فقد تأملت في هذا السؤال طويلاً وعدت إلى ذاكرتي أيام الجامعة ومن خلال دراستنا لمادة النحل ، ففي موسم التزاوج تخرج الملكة من الخلية بعد أن تصدر رائحة معينة مخبرة رغبتها بالتلقيح فيخرج وراءها كل ذكور الخلية ويستمر الطيران والتحليق حتى يستطيع ذكر واحد وهو الأقوى بين ذكور النحل من اللحاق بها وتلقيحها ثم يموت من فوره فتعود الملكة إلى الخلية وتعطي إشارة بأنه تم تلقيحها فتقوم العاملات بالتخلص من جميع الذكور الذين عادوا من المطاردة الفاشلة .. سبحان الله ذكر واحد لأنثى واحدة !!.. ثم انتقلت إلى مادة الحيوان وفيها درسنا أن أغلب الحيوانات قد يتقاتل الذكور منها ليحظى واحد منهم بالأنثى وعندما يتم ذلك يختص هذا الذكر بهذه الأنثى ويحميها ويرعاها ويتزاوج معها دون غيرها وكذلك الأنثى .. سبحان الله ذكر واحد وأنثى واحدة !!
مع أن هذه المجتمعات لا يعتد ضبط هذه الأمور فلا أنساب يخشى أن تضيع ولا حلال ولا حرام وإلى ما هنالك .. أيعقل أن يكون الله قد جعل للأنثى في هذه الكائنات مكانة أرفع من مكانة المرأة أو أنه جعل الذكر فيها أكثر حفاظاً على مشاعر أنثاه ؟؟!! طبعاً لا يستطيع عاقل أن يقر بهذا فالله قال (وكرمنا بني آدم).. وليس لي أن أقول إلا ما قال الله جل وعلا ( فطرة الله التي فطر الناس عليها لا تبديل لخلق الله ) .. فقد فطر المرأة على ما فطرها عليه فجعلها لا تحتمل فكرة اشتراكها مع أخرى في زوجها ، وفطر الرجل على ما فطره عليه في اعتبار أن هذا الأمر حقاً من حقوقه وليس للمرأة أن تعترض على ما شرعه الله .. ولكن لو أردنا أن نتبع أهواء من يريد أن يبدل هذه الفطرة فنجعل الرجل يستشعر ما قد يسببه هذا الزواج من قلق نفسي على زوجته ماذا سيحصل ؟؟ لا بد أن الزوج عندها سيتراجع عن ما قد يحس بأنها حاجة هو بأشد الطلب إليها مما سيسبب له أيضاً اضطراباً نفسياً وفكرياً ، أما المرأة إن أردنا أن نغير من فطرتها ونطلب منها أن لا تتأثر بزواج زوجها عليها فإن ذلك أيضاً سيسبب خللاً اجتماعياً بتهاون كثير من الرجال في تقدير مدى الحاجة التي يطلبونها في استعمال حقهم مما سيؤدي في المستقبل القريب إلى بتر هذه العلاقة لأنها جاءت دون حساب وتفكير وتمحيص وهذا ما لا يريد التشريع الإسلامي بل يريد أسرة مستقرة ومجتمع متماسك ..
أما حول تحمل الزوجات ما لا تتحمله الرابعة فهذا يدحضه قولك أنت بالذات أنهن يتفنن في استمالة الزوج وإغاظة الأخريات، فقد تنجح الثانية أو حتى الأولى في التغلب على الرابعة الجديدة فتتذوق ما صنعته قريناتها من العذاب .. نعم هو ظلم مارسته المرأة على المرأة ..
ونحن هنا لا نحلل لأنه حلال أصلاً .. والله أحل التعدد ولم يحدد أي حالة لذلك بل أنتم من حدد .. ولو لاحظنا آيات المواريث فقد نزلت بأدق التفاصيل وفي الصيام أباح المشرع الفطر للمريض والمسافر وبين كفارة ذلك ... فلماذا لم تأتي آيات التعدد بتفصيل ما ترونه شروطاً للتعدد أو الحالات التي توجب الأخذ به ..
ولكن ما رأيكم أن الألم والحزن سيكون مضاعفاً على المرأة العاقر مثلاً عندما يتزوج زوجها مرة ثانية إن كان هناك تشريعا من الله بذلك لأنها ستقول يا رب ما ذنبي ألم أصبر على عقمي واحتسبت به عندك فلماذا تحزنني في زوجي أيضاً .. وكذلك المريضة ستقول ربي ألا يكفيني مرضي وعلتي لماذا لا تشفيني والشفاء بيدك بدلاً من أن تبيح لزوجي استبدالي؟؟ .. أما عندما يكون الأمر عاماً شاملاً غير محدد بشروط إلا قدرة الرجل على القيام بذلك فإن الأمر سيكون أهون على المرأة فهي غير مقصودة بذاتها في هذا التشريع بل هو على النساء عامة ..
وهذه المرة الثالثة التي أتناول الموضوع من الناحية النفسية ( حسب المطلوب عند طرح هذا الموضوع ) ولكن لم يأتي أي تعقيب أو رد عليه ..
والرجل المؤمن الصالح لا ينسى توصية الرسول الكريم r بالنساء عامة وليس بزوجاته فقط ولكن حتى بالمرأة التي تسير في الطريق عليه حمايتها وإكرامها .. ولكن أين هي شفافيتهن ورقتهن عند الكيد لبعضهن .. وطبعاً الله لا يأمر بما يسبب التعاسة ليس للزوجات فقط بل لكل بني آدم ..
والمرأة التي ابتليت بزوج شاذ في أخلاقه لها أن تطلب التفريق وقد أقر الشرع ذلك ..
نعم التعدد مسموح لجميع الرجال ولكن بقيد العدل وشرط القيام بحقن وواجباتهم، ولأن الإسلام ينظر إلى المرأة المسلمة نظرة تكريم وتقدير فقد أجاز لمن لا تستطيع العيش ضمن هذه الظروف أن تشترط لنفسها ذلك .. وأرجو أن لا تنظروا إلى الشرع على أنه قوانين تعجيزية فيقرر للرجل كذا ثم يلتف عليه من جهة ثانية بكذا فيمنعه من الأخذ بما قـُرر له حاشى لله ( فهذه أساليب التجار الفجار ) ..
هل تعلموا أن أمير المؤمنين أبي بكر وهو على فراش الموت قام بتوزيع ماله على بناته وأعطى أم المؤمنين عائشة زيادة عن ما أعطاه لاخوتها فقال لها يا بني ستلد زوجتي قريباً فلعلها تلد بنتاً فشاركيها بما قسمت لك .. نعم وبعد وفاته رضي الله عنه وهو في 62 من العمر ولدت له ابنة من إحدى زوجاته ..
وهذا أمير المؤمنين عمر يتزوج بنت علي رضي الله عنهم أجمعين وهي أصغر من بناته.. فأين الضرورة في ذلك ؟؟ وقس على ذلك حالات كثيرة وهؤلاء هم قدوتنا في تطبيق الشرع وهم لم يتحدثوا عن حالات معينة ولا قصوى ولا ضيقة ولا طويلة ولا قصيرة .. ثم هل يمكن أن تشكوا ولو قليلاً أن الصحابيات الطاهرات فطرتهن غير سليمة لأنهم قبلن أن يكن تحت رجال متزوجين من مثنى وثلاث ورباع ..
الأخت الكريمة لقد مَرَّرت فرصة لجميع المشاركين ولكن لم ينتبه إليها أحد وعلى ما يبدو هذا الشهر الفضيل شغل كثير منا بالواجبات والعبادات والحمد لله ..
عند ذكري لمثال الرجل والنساء الأربعة أو الخمسة على الجزيرة .. إلى آخر المثال ..
وأقول لكم أن هذا الرجل لا يستطيع أن يتزوج أي واحدة من هذه النساء لا أربعة ولا خمسة !! والسبب ..
من شروط العقد وصحته وجود الشهود فاتفق الثلاثة أبي حنيفة والشافعي وابن حنبل على ذلك وخالف المالكية فقالوا وجود الشاهدين ضروري ولكن لا يلزم أن يحضرا وحضورهما مندوب بل يحضران عند الدخول ، واتفق الثلاثة على اشتراط الذكورة في الشاهدين وقال الحنفية يصح بشهادة رجل وامرأتين ولكن لا يصح بامرأتين وحدهما بل لا بد من وجود رجل ..
وعليه فإن هذا الرجل يتم إنقاذه من الورطة التي انحشر بها وبيرجع عند أمو وما حدى باس تمو ..
يتبع ..
الأخوة الكرام .. بما أننا هنا في منتدى له هدف بناء أقله تصحيح المعلومة الخاطئة التي قد تكون عالقة في أذهاننا أو إضافة معلومة صحيحة إليه .
ولقد مر على طرح هذا الموضوع زمن طويل وحتى الآن لم نتمكن جميعاً من الوصول إلى نقطة اتفاق ولم يتمكن أحد منا أن يقنع الطرف الآخر بوجهة نظره وإن وجد واقتنع أحد الأعضاء بوجهة نظر معينة فلماذا لم يتجرأ ويقول لقد كان رأي في المسألة كذا وأني أرى نفسي على خطأ ولكني اقتنعت بالفكرة كذا للأسباب التالية .. ولكني لم أقرأ إلا تأييد أعمى دون الاستناد إلى حجج وبراهين سوى الرأي الشخصي والاعتقاد الذاتي المبني على المخيلة والأوهام ..
وكلما مر عضو جديد وشارك في النقاش يعود الموضوع إلى نقطة البداية وكأن هذه الصفحات غير موجودة وكل هذا الكلام لم يقال ..
وعلى ذلك أرى أن المسؤولية الآن تقع على عاتق الأخت دنيا صاحبة الموضوع والتي يجب أن يكون عندها تصور حقيقي وصادق لتختم به هذا النقاش بموضوعية مستندة لحكم شرعي مدعم بإسناد ، لأننا سنحاسب يوماً على ما نقول .. يوم لا ينفع مال ولا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم ..
والحمد لله .. [/ALIGN][/COLOR][/SIZE][/SIZE]
الأخ فرسان ...
ردا على ما تفضلت به في ردك ورأيك الأخير أجيب :
صحيح بأن هذا الموضوع قد مر عليه زمن ولم نتوصل فيه إلى حل أو الوصول إلى نقطة اتفاق ...ومن المعلوم بأن هذا النقاش المطروح هو منذ القدم ...وأنا بطرحي هذا كان هدفي هو سماع مناقشات ووجهات نظر وآراء أكبر عدد ممكن من الأعضاء المحترمين ..... فأنا مثلكم لا أحمل علما ً وكان هدفي أن أتعلم ونتناقش حتى تتضح الرؤيا ......أما بالنسبة لقولك :
((((أرى أن المسؤولية الآن تقع على عاتق الأخت دنيا صاحبة الموضوع والتي يجب أن يكون عندها تصور حقيقي وصادق لتختم به هذا النقاش بموضوعية مستندة لحكم شرعي مدعم بإسناد ، لأننا سنحاسب يوماً على ما نقول .. يوم لا ينفع مال ولا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم ..))
إذا كنت أنت بثقافتك وعلمك ودينك لم تستطع أن تثبت مدلولاتك للآخرين فكيف بي أنا أن أقنعكم؟؟؟ ولو عدت وتمعنت قليلا في طرح الموضوع لعرفت بأنني لم أرد من ذلك...( النقاش الديني)..... فالدين له علماء أفاضل لااجاري غبار خيلهم وهذي مسألة
العلماء الأفاضل أشبعوها دراسة فإذا أراد أحدا منكم أن يطلع على هذه المواضيع في تعدد الزوجات فهناك إسلام وعلماء أفضل مني ومنكم ، وأنا لا أرى أننا نفوقهم علما ودراية
لكنني أردت في هذا الموضوع أن أبين الجانب النفسي ولكن يا خسارة كلكم وبالأخص أنت قلبته لجانب ديني وأنت تعلم بأن المسألة تثير اختلافات كثيرة ...
وأنت كما تعلم هذا الموضوع شائك وطويل ....
نصيحتي لكل أخ وأخت في الإسلام....
أن تغذي معلوماتها من علماؤنا الأفاضل وأن لا تنخدع بأقوال الكثيرين فقد تكون أراء هذا العضو صائبه وربما قد تكون خاطئه ....
كما أن أعداء الإسلام الآن هم كثر ويدسون السم في العسل وقد ينتقلون من منتدى لآخر ، فرجاء خاص ، أن مسألة الدين أتركوها عنكم فالحمد لله لدينا علماء مختصين في ذلك ثم من نحن حتى نتكلم بالدين وعلومه وووو...... رجاء خاص ناقشوا (الجانب النفسي) فقط .....وإن كان هناك جانبا إسلاميا تريدون توضيحه فأرجو أن توضع مقالة لأحد العلماء ومصدرها التأكيدي
وتناقش بموضوعية مستندة لحكم شرعي مدعم بإسناد ، لأننا سنحاسب يوماً على ما نقول .. يوم لا ينفع مال ولا بنون إلا من أتى الله بقلب سليم )) .......
جزيل الشكر لكل أخ وأخت شاركوا معنا في هذا الموضوع باّرائهم القيمة والتي أكن لها كل التقدير والإحترام ....تمنياتي بالسعادة للجميع ...
دنيا
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2012,